Ответ для: Евгений

Здравствуйте Евгений.

Я внимательно прочитала вашу историю. И знаете, первое, что я хочу сказать — здесь нет «неправильных» или «глупых». Есть четыре ребёнка, одна студия на шестерых, работа до ночи, жена в четырёх декретах подряд, мама со своей болью и любовью, которая душит, и вы между всем этим. Вы не справляетесь. Она не справляется. Система трещит по швам. Я не буду сейчас давать вам готовое решение «как уговорить жену». Потому что проблема не в том, что она вас не слышит. Проблема в том, что она уже на пределе и возможно говорит не «хочу дом», а «я задыхаюсь здесь». И я сейчас подсвечу вам несколько вещей, на которые, возможно, вы пока не смотрели с этой стороны.

Первое. Ваша жена — не враг и не капризная. Четыре декрета подряд. В однушке. Без подруг рядом. Без нормальной инфраструктуры. Без машины (я правильно понимаю?). С ребёнком, у которого истерики почти весь день. Она кричит о помощи. Она не просит у вас миллион. Она просит воздуха. И дом для неё сейчас — это символ безопасного пространства, где она может выдохнуть. А вы ей говорите про логистику и бюджеты. Вы говорите из головы, она говорит из тела и чувств. Вы просто разговариваете на разных языках.

Второе. Вы тоже на пределе. Вы уходите в 9, возвращаетесь в 23:00. Вы живёте в дороге. Вы физически не можете участвовать в быте. И вы, оказавшись в пустой трешке в Москве, «приходите в себя». Для вас эта квартира — глоток свободы и паузы. Для вашей жены — хлам, свекровь и пыль. Одна и та же квартира — два совершенно разных мира и восприятия. И вы оба правы. Потому что у каждого своя реальность.

Третье. Мама — это вообще отдельный узел. Она больна. У неё рак. Она держится за вещи, за квартиру, за контроль — потому что это последнее, что даёт ей чувство, что она ещё что-то решает в этой жизни. Она не хочет вам навредить. Она просто умирает по кусочкам и по-своему пытается оставаться нужной. Но сегодня её присутствие убивает вашу семью. Потому что нет границ. И пока вы не установите их жёстко и без просьбы «мам, ну пожалуйста», ситуация скорее всего не сдвинется.

Четвёртое. То, о чём вы молчите. Я не слышу в вашем рассказе вас. Где вы сами? Чего хотите вы, а не «как уговорить жену» или «как убедить маму»? Вы говорите про логику, про деньги, про непонимание. Но я не слышу: а вам самому там хорошо? вам не тесно? вы не устали? вы не злитесь? Потому что, если ваша внутренняя энергия ушла в ноль, вы не сможете ни о ком заботиться.

Пятое. Самое жёсткое, но честное. Вы сейчас в ловушке. И вы оба выбрали стратегию «кто кого переупрямит». Жена давит домом. Вы давите квартирой. Мама давит своим присутствием. А дети живут в этом стрессе. И тот мальчик с истериками — он просто самый честный в этой семье. Он не умеет говорить словами, поэтому кричит. Он зеркалит то, что происходит внутри всех вас.

Что я вижу? Вы не решите жилищный вопрос, пока не решите вопрос границ с мамой и пока жена не почувствует, что её состояние для вас тоже важно. Вы заслуживаете, чтобы вас увидели тоже. И жена, и вы, и даже ваша мама со своим раком и кошками — вы все в этой ситуации уставшие, запутавшиеся люди. И волшебного «правильного ответа» нет. Есть только одно: пока вы будете пытаться решить проблему через головы друг друга, вы будете только сильнее расходиться. Вам нужен не новый план переезда. Вам нужен разговор, в котором вы оба снимете доспехи и скажете правду: «Я боюсь», «Я не справляюсь», «Мне нужен ты, а не решение». Просто подумайте об этом.

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Евгений, ситуация у вас очень плотно спутана. Четверо детей, студия, долгая дорога, усталость жены, мамины вещи и кошки, и ни одного простого выхода. Вы предлагаете варианты — разобрать трешку, сменить замок, жить там временно. Жена предлагает дом или съём. И вы уже не знаете, как с ней говорить, потому что каждый день одно и то же. Я слышу ваше истощение. Вы возвращаетесь домой в 23 часа, а дома — напряжение. И жене тоже тяжело — четыре декрета подряд, замкнутость, стресс от детей. Вы оба выжаты, но видите выход по-разному. Вы не плохой муж, она не плохая жена. Просто у вас сейчас очень трудный этап, и ни одно решение не кажется правильным. Я не буду давать советов. Просто скажу: то, что вы держитесь и ищете слова, чтобы её услышать и договориться — это уже много. Ваша усталость имеет право на место.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Бланк Яна

Да, Яна, я будто между двух огней. Причем супруга своими словами, будто прививает мне ненависть к матери, что она не дает нам спокойно жить своей позицией. Да, машины нет, я хочу пойти на права в этом году и взять машину в кредит, что и вовсе отменяет все съемы и ипотеки. Я ей объясняю как финансист ведущий семейный бюджет, и злюсь что она смотрит со стороны старушки из сказки о старике и рыбке. Да, в московской квартире я имею возможность проводить вечер с детьми и супругой. Могу пойти выгулять детей после работы, поздно вечером сходить с женой в кафе рядом с домом. С третьим согласен, но жена сильно обижена фразой, прочитав из моей переписки, когда мама ее назвала дикаркой, что она не хочет перебираться из Люберец в Москву. Одна слово ее задело сильно. Яна, я городской житель, мне очень трудно и грустно в области, тяжело и непривычно, прожив 35 лет в Москве. На счет детей, когда бабушка приезжает к нам, они молят до слез забрать их в Москву. Просятся в парки, ТЦ, зоопарк и твердят, что им не нравится жить здесь в области. Да, Яна, жена перестала слышать меня, а я ее....

Ответ для: Богатырев Роман

Да, я устал, и оттого что не могу позволить исполнить запросы жены. Ну и тяжела сама по себе ситуация разногласий во взглядах на проживание. Даже если отбросить момент квартир мамы. Жену тянет подальше в регион, меня в Москву, ближе к работе.

Ответ для: Евгений

Евгений, но для того чтобы вы оказались в трешке в Москве нужны жёсткие границы с мамой. Жена не старается вас настроить против, она говорит из своей позиции. Свекровь приходит без спроса, оно и понятно этот её квартира. Но. Там живёт молодая семья. Другая семья. Да там её сын, её внуки, но это отдельная семья, куда нельзя приходить, когда тебя не звали, открывать дверь своим ключом, переставлять вещи как тебе удобно. Жена вам говорит об этом. Она в напряжении ещё из-за этого. Помимо того, что сама квартира переполнена хламом и вонючими вещами которые не уюта, не безопасности не прибавляют. Ваши аргументы увесисты, для нас людей из вне. Но это нужно донести жене. Сначала создать безопасную среду в трешке, а потом рассказать о своём желании проводить больше времени с семьёй. Помогать каждый день, участвовать. Что в первую очередь разгрузит её. Но только в том случае, если не будет вторжения со стороны вашей матери. Для вашей жены это не шутка, а самый большой триггер сегодня. Она согласна на всё лишь бы подальше от свекрови. Лишаясь при этом комфорта, помощи от бабушки и времени с вами. Услышьте её. И тогда вы сможете договориться. Жена вас очень любит раз родила 4х с вами.

Слова мамы "дикарка". Ваша мама мне выбирает выражений. Задумайтесь об этом. Вы говорите жена настраивает против матери при этом игнорируете, что мать оскорбляет жену. Не окольными путями, а напрямую. В общении с вами, вы этого не пресекаете. И дальше можно много фантазировать не без основания о том, что происходило пока вы были на работе. Перестановкой мебели могло не обойтись. Прислушайтесь к жене. Мама это та кто дала жизнь, а жена это та, с кем вы согласились связать свою жизнь на добровольной основе. Это две важные женщины в вашей жизни. Мама пока вы ребёнок, жена когда вы взрослый.

Ответ для: smolentceva ann

Согласен с Вами. У меня ведь и знакомые все в один голос твердят, въезжай и меняй ключи, с мамой поговори и объясни границы. Как бы и жена ведь всегда твердила хорошо, но только после ремонта. Сейчас вот ее слова задело и стала боятся, что свекровь ввиду близости будет настраивать детей против нее. Но опять же, дело не в расстоянии, появятся у детей телефоны и как раз ввиду расстояния мать может их настраивать против жены. Ведь им никто не говорил, что наша квартира плохая, мы хотим жить в Москве в квартире бабушки, это их мнение. Еще на днях они сказали, что мы не переезжаем туда, потому что ты мама ненавидишь бабушку. А на счет дома я сказал бы так, да, если бы были деньги, возможно он разгрузил бы жену с одной стороны, но.. Я считаю домом надо заниматься, все что угодно может потребоваться в будний день, и при моем графике, что-то делать в доме до или после работы было бы очень сложно. Да и самое главное, я помню какой жена была в Москве, какой стала в поселке, в доме она может совсем превратиться в отшельника. Она уже сейчас говорит, вот был бы дом, можно было бы вообще за территорию не выходить, если бы еще деньги на домашнее обучения было.