Здравствуйте! У нас непростая ситуация. Изначально поженившись жили с супругой в квартире матери и моей вдвоем. Мама очень трепетно относилась к данной квартире, хоть и жила с отцом в отдельной неподалеку. Приходила к нам почти каждый день, приносила продукты которых мы не требовали, могла стул переставить как было, хотя мы его поменяли местоположение как было удобно нам. Мама отчасти плюшкин. То есть была там одна комната просто склад старых вещей, пол был завален так, что не пройти. Въехав в квартиру, нам освободили всего один шкаф под вещи, остальные были забиты вещами живших в ней раньше бабушки и дедушки, и отчасти матери. Вот периодически мы что-то разбирали, параллельно заваливая третью комнату, так называемый склад вещей. Но когда дело дошло до ковров, которые были и на стенах, и на полу, и которым было под сто лет и мы хотели их выбросить, мать сказала тогда выезжайте сами отсюда, притом жена уже была на 6 месяце. До этого был жуткий скандал о том, что мы из ниши выбросили старую верхнюю одежду жутко пахнущую, которую подозреваем мать также принесла с помойки, как и много других старых вещей. В итоге переехали мы в другую чисто мамину квартиру уже не в Москве, а под Люберцы. Это маленькая студия 37м2, где мы живем вшестером. В поселке нет ни инфраструктуры, ни медицины, ни нормальных школ. Сейчас у нас четверо детей, старшей будет семь. Все выходные мы в основном проводим либо в поликлинике, так как дети цепной болеют, а ездим мы в Москву в городскую, это более часа пути в одну сторону. Вообще мы уже через год после переезда думали к школе вернутся в трехкомнатную квартиру в Москве, где мама вроде как смягчилась. Жена стала говорить мне, вот начинай ее сам разбирать и делать ремонт, чтобы к школе все успеть. Но тем временем жили пока в студии более-менее спокойно, периодами могли месяцами перед родами жить в той квартире в Москве.

С четвертым ребенком ситуация накалилась, стала еще более тесно. И вот теперь к проблеме. Супруга сильно замкнулась в себе, получается четыре декрета подряд дома, в однушке, все на ней, так как я ухожу из дома на работу в Москву в 9, возвращаюсь в 23-00. Подруги у нее все в регионах, многодетные также и с ипотекой. Смотрит она только проповеди Ткачева или блогеров многодеток, у которых исключительно частные дома. Музыку слушает только классику.  Телевизор не смотрит, только детям мультики включает и со мной перед сном викторины интеллектуальные.

Из детей старший мальчик 5 лет с очень трудным характером, истерики почти весь день. Требует, кричит, что дома, что на улице, что в магазине. Выходить гулять вечерами жена стесняется, что четверо детей, а на площадках многолюдно, предпочитает пустые. Но у нас на весь поселок всего 4 площадки.

Ездить она вообще никуда не ездит, так как в маршрутки с коляской не войти. Вот и привыкла к отшельническому образу жизни. Весь день стресс от детей, плюс нужно еще как-то уложив младшую на лоджии успеть забрать детей из сада.

Постоянно каждый день твердит мне, что многодетным нужен дом с собственным двором, чтобы вывел детей на улицу и спокойно дома занимаешься делами. Но то что я говорю, что у нас нет ни денег, ни времени чтобы заниматься домом, она не понимает. Также периодически предлагает ипотеку в далеком регионе, надеясь, что мама продаст квартиру в Люберцах и даст эти деньги на взнос. Но опять же я не готов к переезду в регион большой семьей, потеряв тут все и не факт, что обретя там ту же нормальную работу и жизнь. Я чисто говородской житель и мне тоскливо даже в поселке, потому что сходить с детьми некуда в выходные, а будни проходят в дороге на работу и с работы, поэтому гостя в Москве в пустой трешке, я как бы приходил в себя. Жена же наоборот, ворчала и ругалась, что эта квартира хломовник старых вещей и пылесборник, плюс свекровь может приходить и давать советы, который абсолютно все жена не приемлет.

Что сейчас делает 67 летняя мать, которая имеет в квартире мужа 11 кошек, лечащая рак и еще десяток болезней. Она надеется на переезд к школе обратно в трешку. Обещает +/- разобрать ее под наше проживание, выбросить ковры что стали причиной конфликта в тот раз и даже кухню старую вывезти. Но жена стоит на своем, я не буду жить рядом с ней (а до мамы оттуда 15 минут пешком), пусть она ее сдает, а мы будем на эти деньги снимать. Я ей объясняю, что она на такое не пойдет, так как даже логически не поймет не сказав ей в лицо не хочу жить рядом со свекровью. Зачем ей убивать ее трехкомнатную квартиру почти в центре съемом, чтобы мы снимали в другом конце Москвы или вовсе в МО? Она хочет быть ближе к внукам, помогать. Опять же, мало кто захочет сдавать квартиру семье с 4мя детьми, да и чтобы привести ее к нормальной жизни, тоже нужно многое сделать и вложиться. А  потом нет уверенности, что выгонят, сказав что дети помешали соседям.

Ее позиция дом либо съем, пилит этим сутки на пролет, других тем нет. Видимо ввиду того, что в однушке в студии жить больше не может. Но и не понимает, что на дом денег нет, съем дома упрет бюджет в минус, да и не факт что дешевый съем это не мошенники+съем дома это тоже затраты связанные с его содержанием. Съем квартиры не одобрит мать и также не согласится сдавать ее московскую трешку. Я предлагаю жене жить после небольшого ремонта и разбора пока там, можно даже замок поменять чтобы бабушка не ходила когда вздумается, а потом либо встать на очередь, либо поменять ее на другую, может мать смягчится и разрешит. Сегодня снова понакидала предложений съема, будто у нас есть на это деньги. Как с ней еще говорить не знаю.

Ситуация тупиковая: вы с женой задыхаетесь в студии, но она наотрез отказывается от московской трешки из-за конфликта с вашей мамой (и это не каприз, а защита её психики). Вы не готовы к дому или съему (нет денег, мать не даст). Она требует выхода, вы не видите реального выхода. Коротко: пока вы не перестанете уговаривать её ехать к маме и не признаете, что в текущих условиях она на грани депрессии, вы будете ходить по кругу. Самый короткий шаг — спросить маму в лоб: «Ты готова продать или сдать квартиру, чтобы мы могли снять или купить? Если нет — перестань обещать разобрать хлам, мы не приедем». Ответ мамы снимет иллюзии. А жене — наймите помощницу на несколько часов, даже в долг. Это дешевле, чем развод или её госпитализация.

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле

Ответ для: Евгений

Здравствуйте,Евгений.Вы взрослый, многодетный отец, как вы видите будущее свое и своей семьи? Возможно так станется, что четвертым ребенком дело не ограничится и у вас появится пятый, — будет ли достаточно даже трёхкомнатной квартиры вашей мамы?

Учитывая, что все ваши дети были рождены в последние 7 лет,и территориально относятся к столичному региону, то вполне вероятно что совокупный материнский капитал на всех детей, вполне покроет не только первый взнос ипотеки, но, возможно, и большую часть стоимости жилья. Сейчас рынок на спаде, вы реально можете найти жильё подходящей площади, с удобным местоположением, по приемлемой стоимости.— Что вас останавливает?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Остаток капитала 450000, первоначальный взнос минимум 2млн. Учитывая, что работа должна быть ближе к дому, сильно дальние расстояния не рассматриваем.

Ответ для: Аминова Сальма

Скорее всего она ответит нет, так как уверена, что ей самой скоро будет требоваться уход, плюс она категорически против кредитов и ипотек.

Ответ для: Евгений

Значит ваша реальность на данный момент такова. Нет денег, нет материнского капитала, нет своего жилья. Есть четверо маленьких детей, есть жена в декрете и развивающейся депрессией.

Что на самом деле вы хотели бы сделать со всем этим?— Моя первая ассоциация — бежать. Бежать далеко, не оглядываясь.

Точка, в которой вы с супругой находитесь сейчас, была предопределена ещё в то время, когда ваша жена была беременна первенцем. Каждое ваше решение, каждый шаг вел в то настоящее, что есть сейчас.Возможно неосознанно вы желали чуда, спасителя, Взрослого, что прийдёт и уладит все ваши проблемы, — на это указывает то как вы сейчас вольно планируете, как можно распорядиться квартирами, не принадлежащими вам. Может быть ваша мама и выступит в роли такого Взрослого, поступится своей собственностью, чтобы спасти ваш брак. Но это точно не решит проблемы, не решит той причины, что толкает вас из раза в раз делать выбор, ведущий к тому, что есть сейчас.

Жена, ее состояние, самоизоляция, ее депрессия, в данном случае симптом, симптом общего состояния вашей семейной системы. — Интересно. Чей семейный сценарий вы повторяет? У кого из ваших предков была подобная динамика жизни?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

У нас в этом плане противовес. Жена все детство прожила в частном доме в одной из станиц, у всех ее подруг как писал выше ипотека. У меня наоборот ни у кого из родственников ее нет. Кто-то живет с родителями, двоюродная сестра с мужем и ребенком живут с мамой, у которой умер муж в 40 лет (мой крестный), вторая двоюродная сестра живет с папой-вдовцом, мужем и двумя детьми, ютясь в гостиной, папа в маленькой. Еще одна двоюродная сестра живет со своими родителями, мужем и дочкой. И все мои родственники как и мама считают ипотеку злом.

Ответ для: Евгений

Ипотека действительно может стать ловушкой. Однако, вам, как мне кажется +/- 40 лет, к этому возрасту вы не смогли накопить на собственное жилье. При этом вы вполне осознанно стали многодетным отцом.Но материнский капитал вы не инвестировали в недвижимость.— Какие планы на будущее вы рисовали? На что рассчитывали? На бабушкину трешку?

Мой вопрос про жизненный сценарий предков касался именно такого детского, не серьезного отношения к планированию жизни, планированию семьи, как будто все как-то само должно уладиться, без вашего напряжённого усилия.

Чтобы что-то поменять, придется повзрослеть. Придется взять ответственность на себя. Придется принимать сложные, трудные решения.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Вот я также думаю в таком возрасте взяв ипотеку, нужно будет гасить последние годы уже находясь на пенсии. А где гарантии, что на пенсии будет достаточный источник дохода, в 65-70-75? Накопить не смог, потому что до свадьбы был в минусе, после свадьбы начал выкарабкиваться, потом с детьми начали расти расходы, а когда началась пандемия и перестали платить, то снова минус вырос. Мое мнение, как можно что-то брать, имея две квартиры, которые после этого будут просто пустовать? Чтобы что-то взять, нужно что-то продать. Но тут решает мама. Ну и маткапитал, что был выдан 7 лет назад уже обесценился в ноль. Да, мы его хотели использовать на обучение и кружки в будущем, потому что поняли что на жилье его не хватит.

Добрый день, Евгений!

Жене тесно жить в одной комнате с детьми, у Вас 4-ро детей, она устаёт, у неё нет своей зоны отдыха. Вы тоже устаёте на работе, но личное пространство должно быть у каждого. Тот факт, что жена хочет дом - оправдано, будет больше пространства, своя территория, есть где "развернуться". Вы можете рассмотреть этот вариант, снять на месяц дом и пожить в нём, посмотреть, как он будет для Вас всех, а после уже принять решение. В любом случае важно подумать о своём жилье, поставить цель накопить на своё жильё. Жильё мамы - это, её жильё, она будет в нём хозяйкой и будет делать то, что хочет, это её территория, а Вы гости. Если Вы поставите цель с женой накопить на дом или квартиру побольше, то нужно копить уже сейчас, да, можно переехать к маме в квартиру, но жить по её правилам. Мама вещи не будет разбирать и Вас не даст - это, её территория. Какой вариант предлагает жена на данный момент? Снять квартиру побольше? Вы можете поискать вместе варианты, позвонить собственникам, поискать риэлторов и послушать, что Вам скажут, какая сумма Вам нужно, чтобы снять квартиру, какие варианты есть у Вас.

Ответ для: Пылаева Наталья

Но скорее всего мало кто захочет сдавать квартиру семье с 4 маленькими детьми. А если сдадут, то могут штрафами просто разорить. Ведь дети все крушат, разрисовывают. Ругаешь, воспитываешь, но все равно случается. Опять же, что меня здесь ставит в тупик. Переезд большой семьей, это значит перевоз мебели из студии и обустройство квартиры под безопасность детей. А если через 2 месяца выселят? Получается на новое место нужно будет найти еще раз столько же. На счет дома. Дома по невысокой цене, скорее всего хранят в себе подвох. А аренду под 100000 не потянуть. Если я весь день на работе, кто будет заниматься домом? Территорией снаружи, внутри. Снег весь день метет, кто будет чистить на территории и за, если я возвращаюсь после 23-00? Копить хорошее решение. Но именно живя какое-то время у мамы такое возможно. В студии уже стресс каждый день ввиду ограниченного пространства, плюс расходов больше. Льготное ЖКХ в Москве, бесплатный сад и школа тоже там, транспорт также. То есть в МО расходов лишних в разы больше.

Ответ для: Евгений

Вот! Решает мама, потому что две квартиры у неё, не у вас. И, по большому счёту, она с ними может сделать что угодно, и не в вашу пользу, хоть в фонд дикой природы отдать.

Серьезно рассчитывать на жильё, которое не ваше, это довольно инфантильная позиция. Позиция ребенка. Я предлагаю вам повзрослеть и начать рассчитывать на себя. На то что на самом деле ваше. На свои силы, умения, возможности и активы. На реальность.И эта реальность будет на самом деле трудной, но даст возможность не только вам пробудиться, но и поможет вашей супруге выйти из полуспячки восьмилетнего декрета.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Но по факту, что мы на сегодня имеем? Да, ее жилье, которое она готова предоставить, но которое не приемлет жена, после того как узнала об отношении матери к ней. Но мне кажется это стандартная тема свекрови и жены. Чтобы они друг друга любили, это большая редкость. Есть также студия матери, где мы сейчас живем, но каждый новый день приносит нервный срыв жене пространством, мне пространством и пилением на счет дома, на который нет средств. Что в этом случае в итоге выбрать? Самое главное, жена не понимает что нет денег на дом, думает что свекровь сдаст студию и на эти деньги мы будем снимать дом, но и тут тупик, так как она считает это дуростью и мнение не поменяет. Считает что глупо снимать что-то чужое, и жить отдаленно с четырьмя детьми, когда в любой момент может потребоваться помощь дедушки и бабушки. Они и так постоянно пинают, что жили бы рядом, мы бы водили детей в парки и кружки, а так они у вас целый день в заточении.

Ответ для: Евгений

Аргументы есть у Вас, весомые. Вы говорили с женой об этом? Что она говорит?