Мне 38 лет, женат, есть ребёнок. С женой вместе 10 лет. В течении последних 2.5 лет она мне изменяла.

<span;>Как было: <span;>Мы жили полноценным браком. Оба работали, вели быт. У меня было две работы. Со временем быта стало много, на работе прибавилось ночных смен, я начал уставать. За 6-12 месяцев до измены жена мне говорила о моем холодном поведении. <span;>Разговор со мной был не один раз. Она говорила что мы живем как соседи. Было несколько ссор, которые жену разрушали. <span;>Я не принимал близко к сердцу, был занят работой. В сексе все было хорошо, как мне кажется. Иногда мне хотелось большего, я об этом говорил, жена чувствовала что недотягивает.

<span;>Примерно 2,5 года назад у моей жены началась связь с другим мужчиной. Тригером этого стала ссора между нами. Жена на неделю замкнулась. Именно в этот момент появился мужчина, который ее поддержал. <span;>Этот мужчина был другом друзей нашей семьи, женат, но у него в браке было все плохо. Ч<span;>ерез пару недель наши отношения с женой восстановились, мы решили купить дом. После мы всегда вместе решали все вопросы, вели быт, гуляли, занимались сексом, ездили отдыхать на пару дней в другие города. <span;>На протяжении этого времени, у меня с женой были спокойные доверительные отношения, секс был хороший. Мы совсем не ссорились. Жена взяла на себя основную организаторскую работу по ремонту дома. Мне казалось мы с ней в одной команде.

<span;>Я много работал. Через день или два ходил в ночные смены, после подрабатывал дома на компьютере. Это был физически трудный период.

<span;>На протяжении всех этих 2,5 лет я периодически чувствовал, что что-то не так. У меня возникали подозрения, интуиция подсказывала, что этот мужчина не просто друг друзей,  которого мы практически не видим. Я несколько раз спрашивал жену напрямую, но она отрицала, говорила, что мне кажется, что я выдумываю. <span;>Я верил её словам и начал сомневаться в себе, в своей интуиции. Думал, что проблема во мне — что я слишком подозрительный, ревнивый, что накручиваю себя на пустом месте.

<span;>Месяц назад я нашёл их переписку. Увидел всё своими глазами. 2,5 года обмана подтвердились. <span;>После этого была серия разговоров с женой. Она признала связь и рассказала всю правду при условии, что если не расскажет я точно уйду.

<span;>По её словам, причиной было то, что она подсела на «подпитку самооценки» — ей нравилось, что кто-то говорил ей комплименты, подтверждал её ценность. В отношениях с тем мужчиной, со слов жены, были моменты где они ругались, он много выплескивал на нее свои переживания о своем разводе. Она утверждает, что это не было про любовь к нему или нелюбовь ко мне. Секс у них был регулярный, чаще всего по выходным когда я был на работе, а ребёнок у бабушки. <span;>Она думала что в любой момент сможет выйти из этих отношений, но не смогла. Сожалеет об этом.<span;> Сейчас она осознает что это была ошибка и что больше не хочет снова ввязываться в подобные истории.

<span;>Второй мужчина утверждает что готов жить с моей женой если мы расстанемся, но жена выбрала меня и семью. На данный момент со слов день они больше не общаются.

<span;>Жена, с её слов, прекратила контакты с тем мужчиной.<span;> </span;><span;>Решением этого стало их разоблачение и понимание что дальше так продолжаться не может. <span;>Мы решили попробовать сохранить семью. Жена говорит, что хочет быть со мной, что любит меня. Она предложила установить «режим прозрачности» — она присылает фотографии, где находится, отчитывается о своих перемещениях. Мы оба понимаем что это временная мера, что так доверие не восстанавливается. Это только на период пока мне это необходимо.

<span;>Я много копался в прошлом, перечитывал все сообщения, устанавливал связи обмана, выявил очень много неприятных моментов. От этого накрывало то днем, то ночью. Когда я говорю неприятные факты из прошлого, она иногда извиняется, иногда спрашивает зачем я снова копаюсь, потому что это не идет на пользу, иногда отворачивается, но всегда открыта к диалогу. По ней видно как ей тяжело.

<span;>Через месяц копаний я прекратил копаться в деталях прошлого, перестал читать старые переписки с женой, что не находить новых фактов. Потому что это меня разрушало. Решил сосредоточиться на настоящем.

<span;>Днём у нас чаще всего хорошие отношения. Жена заботливая, внимательная, отзывчивая. Но и во время их долгой связи она вела себя также. У меня нет грани до/после, сейчас даже обычная забота воспринимается как пыль в глаза, чтобы потом она могла сделать что то в своих интересах.

<span;>Несмотря на решение работать над отношениями и на то, что днём всё бывает неплохо, я переживаю очень тяжело. Меня регулярно накрывают воспоминания, образы, мысли о том, что происходило. Особенно тяжело ночью, когда нет возможности отвлечься. Просыпаюсь и не могу уснуть. Бывает у меня нет ночью мна дпже когда я не думаю об этом, ничего не вспоминаю  а просто устал и хочу спать, но не засыпается.

Я не знаю, как снова доверять жене. Вспоминая моменты в которые она позволяла себе уезжать к нему, становится дурно от уровня лицемерия, наглости и вранья. В моей голове это не укладывается это в картину того, что после такой лжи можно резко начать говорить правду.

Александр, здравствуйте. Ситуация измены для вас очень тяжело переживается. Примите мою поддержку.

Я бы рекомендовала вам идти к семейному психолгну вместе с женой. Возможно, что вы придете к пониманию, как вы хотите и можете дальше жить: учиться принимать факт, работать над отношениями или развестись.

Скажите, как вы сейчас спите? Набирали/теряли в весе?

Спасибо.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Александр

Александр, здравствуйте. Очень сложный период в ваших отношениях и понятна ваша боль, боль которая еще, вероятно, связана с вашей внутренней самооценкой вы стали сомневаться в себе, в своей интуиции (вы пишете, что вам тяжело, что случившееся вас разрушало, что вы чувствуете не только психическую боль в виде обмана, недоверия, но и физически это переживаете тк ваш сон нарушен). Скажите, в чем бы вы хотели получить помощь?

PS: В настоящее время ваши семейные отношения как бы переживают состояние шока, жена словно напугана, отрицает ваши переживания как бы обесценивая ваши мысли, ваши воспоминания о ваших отношениях в прошлом; она злится, что вы как-будто копаетесь в отношениях, но чтобы сохранить отношения придется возвращаться в прошлое и может быть не раз, чтобы его понимать и, принимая, дать место для их продолжения.

Ответ для: Александр

Здравствуйте, Александр. Примите сочувствие и поддержку. Да, доверие будет восстановить не просто, а может быть, и не получится. Почему Вы решили сохранить семью? Вероятно, есть что-то, что удерживает Вас рядом с этой женщиной. Попробуйте, просто, без додумываний констатировать то, что есть в данный момент. Можно, во время бессонницы, записывать, лучше на бумаге, какие факты сейчас говорят Вам о том, что всё в порядке. Конечно, в отношениях нет никакой гарантии. Но, раз уж, Вы приняли решение не расставаться, выключайте картинки из прошлого, заменяя их на настоящие. Хорошо бы, в парной терапии проработать те причины, по которым Ваша жена пошла на измену. Вы прислушались к тому, что ей нужны комплименты, восхищения. Понимаю, что Вам сейчас сложно, но попробуйте давать жене то, чего ей не хватало.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Александр

Здравствуйте! Пережить измену это тяжело. Построить отношения вновь- а это именно вновь, а не продолжить- еще сложнее. Нужно понимать вот что- если вы решите с женой идти как супруги дальше, то нужно перестать следить, устраивать экзамены, проверять. Это вопрос именно волевого решения- решаю я сам - доверять или нет. Потому что, если она всю жизнь будет доказывать, что верна, это измотает и ее , и вас. Сможете не припоминать ей? Чтобы смочь, нужно все эмоции, связанные с изменой, прожить и проработать, желательно на консультации с психологом. Сто раз проговорить - почему, как она могла. Проговорить свои чувства. И уже будучи свободным от этих эмоций или жить с ней как бы заново, или все же расходиться. И должна отметить по поводу измен- пусть как клише немного звучит, но все же - чаще всего мужчины изменяют из-за банальной новизны, а женщины - из-за обиды, реализуя таким образом нездоровым желание наказать, отомстить зав свои обиды и боль. Это к тому, что жена верно говорит, что подсела в тех отношениях именно на подпитку самооценки. Типа- раз муж меня не любит, не ценит, я докажу, что я могу быть желанна и ценна. Не самая лучшая стратегия, само собой. Но ,увы, так бывает. Хорошо, что жена нашла силы на честный разговор. Хорошо, что вы нашли любовь и силу принять и попробовать жить дальше, не руша все хорошее, что было до измены. Это свойство сильной личности. Поэтому я думаю, что вам будет достаточно достаточно непродолжительной работы с психологом, чтобы выбраться из этой изматывающей в эмоциональном плане ситуации и жить уже без этого груза боли, злости и обиды.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Здравствуйте, Александр!

Конечно, Вам сейчас тяжело, Вы хотите сохранить отношения с женой, Вы любите жену, хотите быть с ней, но измену пока ещё не забыли. У измены всегда есть причины, о причинах Вы написали. Над причинами измены нужно работать. Жене не хватало внимания, любви, ласки, романтики, ей хочется быть самой лучшей и любимой в глазах своего мужа - над этим и нужно работать. Жене важно чувствовать себя любимой, проводить со своим мужем время, найдите общее хобби, которое будет Вас объединять, дарите жене цветы, сходите куда-нибудь вдвоём и т.д. Желательно обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями вместе. Отношения строят оба, важно научиться слушать и слышать друг друга.

О измене лучше не напоминать. Если Вы будете каждый раз вспоминать о измене, то это будет разрушать Ваши отношения. Жене не хочется чувствовать себя постоянно виноватой, она признала вину, поставила точку с тем мужчиной, но большего она сделать не может. Остаётся Вам принять то, что есть, если Вы хотите быть вместе.

Вам важно сейчас возвращать себя в "здесь и сейчас". Если Вы хотите быть с женой вместе, то Вы будете работать над отношениями дальше, не вспоминая то, что было. Вам нужно время, чтобы принять всё это. В отношениях не всегда бывает всё идеально, не у всех есть сразу такой вот опыт, который есть у Вас двоих сейчас, отношения строить нужно всегда и работать над ними. В отношениях бывают кризисы. Сейчас у жены другие взгляды, не было того опыта, что есть сейчас. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Начните любить и ценить ещё больше друг друга.

Ответ для: Александр

Александр, здравствуйте.

Спасибо за Ваш подробный рассказ. В нем я услышал историю о двух умных и любящих людях, с непростой жизнью, которые ценят свои отношения и стараются их сохранить. Видно с каким пониманием и уважением, не смотря ни на что, Вы относитесь к своей жене. И похоже она отвечает Вам взаимностью. Видно и то, что есть вещи с которыми вам обоим невыносимо тяжело.

Измена это всегда очень трагично, подобно смерти, только умирает не человек, а доверие. И воскресить его невозможно. Но возможно вырастить заново, на основе того что у вас есть сейчас (и это включает ваше прошлое).

Это долгий, но благодарный процесс, который начинается с горевания потери доверия. Я тут могу присоединиться к рекомендациям коллег пойти в парную психотерапию. Но пока я вижу обращаетесь за помощью Вы. Индивидуальная работа выглядит тоже многообещающей. Прежде всего тут важно чтобы был человек, с которым вы бы могли говорить об этом не боясь последствий сказанного. Есть ли у Вас такой человек?

Если попробовать что-то сделать самостоятельно (или в рамках общения на этом форуме), то я бы порекомендовал подумать над вопросами ниже. Лучше прям сесть и записать ответы на бумагу. Или все что в голову прийдет, даже если это будет хаотичные бессмысленные мысли - постепенно смысл начнет появляться.

Что Вы сейчас чувствуете?

Как Вы относитесь к жене? к мужчине с которым она изменяла? к себе?

Что значит для Вас эта долгая измена?

Что для Вас ценно в вашей супружеской жизни? Что связывает вас вместе кроме брака и ребенка?

Смогли бы Вы оставаться в этих отношениях, если бы жена продолжала спать с другим мужчиной в тайне от вас? А если открыто?

Как бы выглядели ваши отношения вернись в них уверенность, что жена Вам не изменяет? С какими другими проблемами вам пришлось бы столкнуться?

Желаю сил и удачи Вам и вашей семье.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля