Ухаживаю за престарелой матерью,выгораю эмоционально..

Question

Ухаживаю за престарелой матерью,выгораю эмоционально..

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Очень вам сочувствую. Чувствуется много боли, обиды и несправедливости по отношению к вам. Скажите, как вы сейчас спите? Набирали/теряли в весе? Вы не обязаны досматривать свою мать лично. Устроить достойный досмотр - да. Скажите, рассматривали ли вы вариант сиделки или интерната для мамы?

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Понимаю Ваши переживания. Думаю, для начала Вам надо принять тот факт, что в данный момент у вас есть четкая смена ролей в родительско-детских отношениях. В данный момент Вы выполняете для своей мамы роль родителя. Скажите, на вас и раньше скидывали ответственность в семье, или вы сами ее взяли на себе сейчас или в прошлом? Если вы сможете принять этот факт, что в данный момент ситуация такова, что вам приходится быть мамой для мамы, то станет немножко легче, потому что в это можно будет "играть", а не жить в этом. Второй вопрос, который Вам стоит себе задать - "почему я это делаю? почему мой выбор - поступать именно так?". Я предполагаю, что скорее всего, вы вынуждены "няньчиться" из-за того, что Вы должны быть "хорошей девочкой". Возможно, у Вас какая-то иная причина. Стоит задуматься о том, какова цена, которую Вы платите и согласны ли вы ее платить. Если вы обдумаете это и примите, что помогать Вам важнее, чем то, что Вы теряете, не помогая, то Вам уже будет проще, потому что Вы будете не просто делать, потому что надо, а будете понимать цену и ценность. Если Вам сложно ответить самой себе на эти вопросы, или у Вас возникают другие, обращайтесь, я готова помочь.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Не уверена, что вашу ситуацию можно принять, так как ощущаю в ней много разных чувств. И вперёд выходит словно бы чувство несправедливости, с которым смириться особенно сложно, где есть воспоминания обо всём, что делала мама и при этом ощущение, что вы должны ухаживать за ней уже сейчас. Скажите, насколько вы ощущаете себя связанной с мамой? Есть ли гипотетически какие-то другие способы/варианты, к которым можно стремиться, чтобы уход за мамой был, но при этом его выполняли не вы? Ольга, какие другие сферы жизни есть у вас сейчас помимо мамы? Работа? Что ещё? Есть ли сейчас понимание того, где проходит граница между вами и мамой?

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Я вас прекрасно понимаю. То, что вы пишете — это не просто «нервы». Это крик души, который копился, наверное, всю жизнь. Вот смотрите, как получается. Внутри вас сейчас живут два человека. Первый — это та девочка, которую когда-то предала мама. Которая видела пьянство, кавалеров, нестабильность. Которая не получила защиты, заботы и просто нормального детства. Она до сих пор в ужасе, обижена и безумно злится. Это её правая и святая злость. Второй — это взрослая, ответственная женщина. Которая знает, что маме 83, что она больна, что бросить её нельзя. Которая по совести и долгу делает то, что должна. И сейчас эти двое сцепились в смертельной схватке у вас внутри. Взрослая говорит: «Надо ухаживать, она старая, ты должна». А девочка кричит: «Да как же так?! Она у меня всё отняла, а я ещё и должна за ней ходить?! Это несправедливо!» От этой внутренней гражданской войны и «сносит крышу». Вы психуете не на маму. Вы психуете от этого неразрешимого конфликта внутри себя. Принять эту ситуацию — не значит сказать, что всё, что было, было правильно. Это невозможно и не нужно. Принять — это значит честно сказать себе две вещи одновременно: 1. «Да, она причинила мне много боли в прошлом. Я имею право на эту боль и гнев». 2. «Сейчас я, как взрослый человек, по своим причинам, решаю ухаживать за беспомощным старым человеком». Ваша задача — не примириться с мамой. Ваша задача — примирить ту внутреннюю девочку со взрослой женщиной. Дать девочке наконец высказать всю её боль. Признать её право на ненависть и слёзы. И только тогда взрослой части станет чуть легче делать то, что она делает, — не из чувства долга-кабалы, а из своего взрослого, пусть и тяжёлого, выбора. Что делать практически? 1. Найдите способ выговорить эту детскую обиду. Идеально — терапия с психологом. Это не для мамы, это для вас. Чтобы вас наконец выслушали и помогли прожить то, что вы носили в себе десятилетиями. 2. Ищите ЛЮБУЮ помощь. Соцработник, сиделка на пару часов, волонтёры. Хватит быть героем-одиночкой. Ваше психическое здоровье — это теперь главный ресурс. Без него не будет ни вам, ни маме покоя. 3. Введите для себя «законный бунт». Раз в неделю или чаще вы имеете право сбежать. В кино, в кафе, просто гулять. В это время вы не дочь, вы — Ольга. И когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь, говорите себе: «Стоп. Я сейчас взрываюсь из-за старой боли. Я выйду, подышу. Вернусь позже». Вам нужно не «справиться», а разобрать завал из обид внутри. И начать ухаживать не из-под палки, а отдавая себе отчет: да, это трудно, но я делаю это, потому что я так решила, а не потому что я в вечном долгу. Вы имеете право и на злость, и на усталость, и на жизнь для себя. С этого и начните.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своей историей. Хочется поддержать вас и выразить вам свое искреннее уважение и поддержку. То, что вы делаете для своей мамы, — это огромный, самоотверженный шаг и это невероятно тяжело и физически, и эмоционально. Если позволите хочу предложить вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь, помогут вам немного облегчить свое состояние: 1. Давайте заботу и себе: - Найдите 15-20 минут в день только для себя. Чашка чая в тишине, короткая прогулка, дыхательные упражнения (просто глубокий вдох на 4 счета и выдох на 6 — успокаивает нервную систему), любимая музыка в наушниках. - Невроз часто «живет» в теле. Помогут прогулки в быстром темпе, простая зарядка, можно даже побить подушку или громко покричать в закрытой машине. Это даст выход напряжению. - Сон и питание: Постарайтесь бережно относиться к этим базовым вещам. Когда ресурсы на нуле, любая мелочь выводит из себя. 2. Работа с чувствами и мыслями: - Заведите тетрадь и выписывайте туда все, что «накипело»: гнев, обиду, жалость к себе, усталость. Не фильтруйте. Цель, выгрузить из головы на бумагу. - Разделите прошлое и настоящее: Попробуйте мысленно проговаривать, когда возникают мысли о детстве: «Да, мое детство было трудным, и мне пришлось многое пережить из-за мамы. Сейчас я испытываю горечь об этом. И при этом сейчас передо мной — не та женщина, которая меня обижала, а уже беспомощная старушка, которая зависит от меня. Моя забота сейчас, это забота о ней сегодняшней». 3. Если вы сами не справляетесь, то обратитесь к психологу, специалист поможет вам выстроить личные границы и найти способы принятия. - Поищите в соцсетях или на форумах группы для людей, ухаживающих за пожилыми родственниками. Общение с теми, кто точно понимает, что вы переживаете, дает огромное облегчение. - Узнайте в соцзащите, на какие услуги имеет право ваша мама (приходящая сиделка, помощь в уборке, медицинские процедуры на дому). - Поговорите с сестрой откровенно, не обвиняя, а говоря о своих чувствах и состоянии. Возможно, она могла бы взять на себя часть финансовых забот или приезжать на конкретный срок, чтобы вы могли отдохнуть. Вы имеете право на свою жизнь, на свое эмоциональное благополучие. Забота о маме не должна означать уничтожение себя. Проявите к себе ту же поддержку и внимание, которую вы сейчас проявляете к ней.

Accepted Answer

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Примите сочувствие и поддержку. Хорошо бы все детские травмы и обиды проработать в терапии, чтобы получить ресурс и поддержку. Впринципе, Вы можете передать маму соц. службе. Вы выбрали переехать к маме добровольно, но, видимо, Ваш ресурс заканчивается. Вы можете сделать другой выбор, или утвердиться в том, что Вы единственная, кто может осуществлять уход, но, тогда, необходимо найти средства, чтобы поддерживать себя в ресурсном состоянии.

Ухаживаю за престарелой матерью,выгораю эмоционально.. - консультация психолога

Ухаживаю за престарелой матерью,выгораю эмоционально..

Новые вопросы