Здравствуйте!Моей маме 83 года,до 75 лет она находилась в алкогольной зависимости..я была замужем в то время..приезжала выводить её из запоев..и из детства помню её загулы,кавалеров,постоянные смены квартир..и т.д.и т.п..Когда ей было уже под 80 лет,она сказала,что больше не может жить одна,и чтобы я переезжала к ней ухаживать..на то время я уже развелась,переехала к ней..и теперь я постоянно на нервах,психую по любому поводу..понимаю,что она уже больной человек,но не могу смириться с тем,что она меня лишила детства и потом приходилось "нянчиться" с ней...своих детей у меня нет...., моя старшая сестра живет далеко,приезжает очень редко,мне никто не помогает,не знаю,как справиться со своим неврозом,как принять эту ситуацию?!

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Примите сочувствие и поддержку. Хорошо бы все детские травмы и обиды проработать в терапии, чтобы получить ресурс и поддержку. Впринципе, Вы можете передать маму соц. службе. Вы выбрали переехать к маме добровольно, но, видимо, Ваш ресурс заканчивается. Вы можете сделать другой выбор, или утвердиться в том, что Вы единственная, кто может осуществлять уход, но, тогда, необходимо найти средства, чтобы поддерживать себя в ресурсном состоянии.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Очень вам сочувствую. Чувствуется много боли, обиды и несправедливости по отношению к вам.

Скажите, как вы сейчас спите? Набирали/теряли в весе?

Вы не обязаны досматривать свою мать лично. Устроить достойный досмотр - да. Скажите, рассматривали ли вы вариант сиделки или интерната для мамы?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Понимаю Ваши переживания.

Думаю, для начала Вам надо принять тот факт, что в данный момент у вас есть четкая смена ролей в родительско-детских отношениях. В данный момент Вы выполняете для своей мамы роль родителя. Скажите, на вас и раньше скидывали ответственность в семье, или вы сами ее взяли на себе сейчас или в прошлом? Если вы сможете принять этот факт, что в данный момент ситуация такова, что вам приходится быть мамой для мамы, то станет немножко легче, потому что в это можно будет "играть", а не жить в этом.

Второй вопрос, который Вам стоит себе задать - "почему я это делаю? почему мой выбор - поступать именно так?". Я предполагаю, что скорее всего, вы вынуждены "няньчиться" из-за того, что Вы должны быть "хорошей девочкой". Возможно, у Вас какая-то иная причина. Стоит задуматься о том, какова цена, которую Вы платите и согласны ли вы ее платить. Если вы обдумаете это и примите, что помогать Вам важнее, чем то, что Вы теряете, не помогая, то Вам уже будет проще, потому что Вы будете не просто делать, потому что надо, а будете понимать цену и ценность.

Если Вам сложно ответить самой себе на эти вопросы, или у Вас возникают другие, обращайтесь, я готова помочь.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте.

Не уверена, что вашу ситуацию можно принять, так как ощущаю в ней много разных чувств. И вперёд выходит словно бы чувство несправедливости, с которым смириться особенно сложно, где есть воспоминания обо всём, что делала мама и при этом ощущение, что вы должны ухаживать за ней уже сейчас. Скажите, насколько вы ощущаете себя связанной с мамой?

Есть ли гипотетически какие-то другие способы/варианты, к которым можно стремиться, чтобы уход за мамой был, но при этом его выполняли не вы?

Ольга, какие другие сферы жизни есть у вас сейчас помимо мамы? Работа? Что ещё?

Есть ли сейчас понимание того, где проходит граница между вами и мамой?

Психолог онлайн +37368999455