Мы с моим молодым человеком почти год в отношениях, в апреле будет годовщина. Не сказать, что у нас всегда все было гладко и хорошо. Были взлеты и падения. Особо не было конфетно-букетного периода, но я видела и чувствовала, что его отношение было ко мне совсем иным. В самом начале его волновало мое мнение, он хотел проводить со мной много времени, интересовался мной и моей жизнью, вместе проводили время с общими друзьями, все было хорошо. Быстро съехались, он переехал ко мне. Я его старше на 5 лет и 1 день. Мне 29. Не сказать, что сейчас все плохо в отношениях, но мы уже не проводим много времени вместе, да, мы живем вместе, но каждый занят своими делами, можем иногда посмотреть фильм или поиграть в какую-нибудь игру, поговорить или что-то обсудить. То есть ощущения обычного сожительства, а не чего-то романтичного. С его слов он не романтик и, когда добивается женщину, то дальше ничего не нужно делать, уже все сделано. А я очень эмоциональная, романтичная, ранимая. Т.к. он ещё молодой, то предпочитает переодически проводить время в компании подруг, друзей, одного друга или одной подруги, но меня не приглашает, хотя много раз проговаривала с ним, что меня это ранит и обижает. Мне бы хотелось, чтобы он меня приглашал и мы проводили время вместе как-то по-другому, чтобы и я отвлекалась. Но с его слов мы итак все время вместе, живем, как описала выше или на семейных мероприятиях моей семьи и его. Раньше тоже были такие проблемы с приглашением и вообще размышлениями обо мне в этой ситуации, но тогда он меня слышал и приглашал, сейчас он этого не делает. Есть момент, после таких разговоров он говорит, что будет звать, но когда назначается встреча, меня не приглашает. Это тоже задевает, он не держит своих слов. Плюс напрягает его возвращение домой после таких «тусовок» под утро. Не так давно у меня умерла мама, нет ещё 40 дней и он все равно не хочет пригласить куда-то с друзьями, чтобы я не оставалась одна и как-то отвлекалась. Ещё такая проблема, он с декабря не работает, соответственно все время дома, занимается фрилансом, но заказов не так много и он не сидит все время над ними. У меня тоже меньше заказов на работе, поэтому мы часто дома вместе, но опять же, просто существуем. Я чувствую его неуважение к себе, потому что будто для него важнее его подруги и друзья и мои родственники тоже это стали замечать. Вчера он сказал, что наши отношения движутся к закату, потому что устал от бессмысленных разговорах о моих переживаниях и просьбах меня приглашать, он уже не вывозит это. С его слов у меня много тараканов, в которых он не может разобраться и как-то помочь. Другая проблема, я поссорилась с его близкой подругой, которая до недавнего времени тоже была моей подругой, но из-за различных ситуаций я на нее огрызалась и теперь она не хочет меня видеть и общаться и зовёт свою старую подругу, которая является бывшей моего молодого человека гулять с моим молодым человеком и при этом он не отказывается, все равно идет с ними гулять и меня не зовёт. Но рассказывает потом по факту, что они там присутствовали. Он говорит ему все равно на бывшую, как и ей на него. Но я просто всего этого не понимаю, я постоянно нахожусь в стрессе, постоянно плачу и переживаю. Его мнение, что я не могу проводить время одна, но я то могу, меня просто обижает, что он предпочитает отдыхать в компании друзей без меня. У меня есть своя жизнь, подруги, хорошая семья и поддержка, увлечения и я сейчас стажируюсь на новую работу и мы все равно ещё живем вместе, но я не знаю как выйти из всех этих ситуаций. Я хочу работать над отношениями, хочу их сохранить и улучшить, но пока есть лишь бессмысленные разговоры, которые он не хочет принимать в расчет. Он не хочет что-то менять, его все устраивает, кроме наших разговоров из-за моих переживаний, что он гуляет без меня. Хотя раньше после таких просьб - звал.

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана. Хочется поддержать Вас. В Ваших отношениях нет ясности. И, в первую очередь- какие отношения Вы хотите построить. Не буду оригинальной, если скажу, что в Вашем возрасте пора задуматься о построении семейных отношений. Из Вашего сообщения не понятно: какие отношения видит Ваш партнёр с Вами. Прожив год, нужно обсудить, как Вы, оба, видите дальнейшее развитие событий. Если Ваши желания и намерения совпадут, можно будет обсуждать, как вы будете дальше взаимодействовать, а главное- для чего? Я, если честно, не увидела, зачем Вам оставаться вместе? В отношениях работают оба, при условии, что оба идут к той цели, которую оба считают желаемой. Если захотите подробнее разобраться со своей ситуацией, обращайтесь, буду рада поработать с Вами!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Здравствуйте, спасибо, он не может даже открыто сказать, что чувствует ко мне. Но женой он меня не видит, потому что сейчас у него стоит фокус на себе, карьере и карьерном росте с его слов конечно же. Я бы уже хотела семьи, но не думаю что в ближайшее время что-то поменяется, может он не нагулялся ещё, также не понимаю зачем тогда заводить отношения… для меня семья и отношения на первом месте, для него он, друзья и гуляние. Мы разные, но в начале же и я была частью такой его жизни. Я не против пока не выходить замуж и рожать детей, но не вижу будущего, я не знаю к чему оно приведет

Здравствуйте Оксана. Понимаю, что вы хотите, чтобы романтические вечера и встречи с друзьями вы проводили вместе. Вам хочется сного вернуть этот период. Однако период первой страсти уже прошел и отношения перешли на другой уровень, когда "лодка ваших отношений" проверяется на быт. Давайте немножечко посмотрим на ситуацию глазами вашего молодого человека. Ему нужно немного "своего пространства". Вы проводите вместе время и этого времени ему достаточно. У него есть свои интересы и друзья. Может быть вам тоже стоило бы подумать о своих интересах и завести друзей, с которыми проводить свободное время. Наверняка у вас есть какие-нибудь хобби и увлечения. И как только вы дадите больше пространства, то может и ситуация стабилизируется.

С уважением, теплом и пониманием.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Горбунов Юрий

Мы не проводим время так часто, мы просто живем вместе. Да, я присутствую в квартире, мы можем обняться, перекинуться парой фраз, но много часов я могу быть занята своими делами, он своими. Плюс я работаю и стажируюсь, хожу по врачам и меня все чаще не бывает дома. Сколько мне нужно давать ему пространства отдыхать так, ааа он хочет? А, если это будет продолжаться все теплое время, мне что с этим делать? Просто жить свою жизнь со своими подругами, работой и увлечениями? Я тогда не улавливаю суть отношений между мужчиной и женщиной

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана. Похоже что у вас с вашим молодым человеком разное понимание сути ваших отношений. Для вас эти отношения имеют большее значение, для вас вы уже семья, пусть пока и без официальной регистрации брака. И ваши ожидания вполне естественны и оправданы для серьезных, семейных отношений.

В то же время, ваш молодой человек, по сути ещё подросток ментально, воспринимает ваши отношения скорее как дружбу с привилегиями. И серьезные отношения, семья, дети, это не то что ему сейчас хочется.

Чтобы не рубить с плеча, чтобы дать вашим нынешним отношениям шанс, я рекомендовала бы проясниться. Предложите своему молодому человеку написать 10 пунктов что для него означает семья. И, сами выполните это задание тоже. Затем сравните ваши списки. Насколько они совпадают? А потом, отметьте все пункты, что присутствуют в ваших имеющихся отношениях. И, пусть молодой человек сделает то же.

Это поможет вам понять, насколько ваши представления о семье и ваше отношение к вашим нынешним отношениям совпадают/отличаются от того самого у вашего молодого человека. И, об этом вы сможете поговорить с ним. Либо тет-а-тет, либо у семейного психолога.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Оксана, здравствуйте!

Спасибо, что так подробно описали ситуацию. Вы сейчас одновременно в горе после утраты и в сложных отношениях, где мало опоры. Ваши чувства — боль, обида, усталость — закономерны. Вы просите не «тотальную романтику», а базовые вещи: уважение, участие, предсказуемость, совместное время и выполнение обещаний. Отсутствие приглашений, ночные «тусовки» до утра, встречи с бывшей и подругой, обесценивание («тараканы») — всё это действительно снижает чувство безопасности в отношениях.

Главный вопрос: готов ли партнёр хотя бы на короткий отрезок времени включиться в изменения? От этого зависят дальнейшие шаги.

Что можно сделать уже сегодня:

1) Опора на себя и поддержку в период горя.

- Договоритесь с близкими/подругами о «дежурных вечерах», чтобы вы не оставались одна, особенно сейчас.

- Бережный режим: сон, еда, прогулки, минимум самообвинений. Если получится — индивидуальные сессии для поддержки в утрате.

2) Короткий честный разговор «о готовности»

Цель — не снова спорить «кто прав», а выяснить, готов ли он пробовать.

Например, «Когда ты уходишь с друзьями и не зовёшь меня, а потом возвращаешься под утро, я чувствую одиночество и незащищённость. Мне важны уважение к нашим договорённостям и совместное время. Готов ли ты в течение месяца попробовать конкретные шаги: приглашать меня на встречи, предупреждать о планах и времени возвращения, и выделять нам регулярное время вдвоём? И готов ли ты пойти на 1–2 сессии к семейному психологу?» Здесь важен прямой ответ «да/нет».

Если слышите уклончивость или «мне и так нормально» — это тоже ответ.

3) Если он согласен попробовать, сделайте «микродоговор» на 30 дней и зафиксируйте в переписке:

- Время вдвоём. Одно свидание в неделю, 2–3 часа без телефонов.

- Ежедневный короткий чек-ин 10–15 минут: что было хорошего, сложного, одна просьба на завтра.

- Возвращение домой: до оговорённого времени; если позже — предупредить.

4) Если партнер не готов или обещает и срывает, тогда переходите к личным границам и решению о формате отношений:

- Определите для себя срок, когда вы принимаете решение (например, 2–4 недели).

- Не ждать ночами, не выспрашивать, не входить в роль «контролёра» — вы бережёте себя: спите, строите свои планы, усиливаете опору на своих людей и дела.

- Сведите «сожительство» к нейтральному: минимум общих планов, финансов, отдельные активности.

- Рассмотрите раздельное проживание на короткий срок как «техническую паузу» для прояснения.

Маркеры, что отношения себя исчерпывают:

- стабильное обесценивание ваших чувств, - игнор конкретных договорённостей, - встречи с людьми, которые для вас явно болезненны, - нулевая готовность к изменениям.

Вы многое делаете для сохранения отношений. Но сохранить их можно только при встречной готовности. Если он выбирает не меняться — ваш выбор позаботиться о себе не будет «поражением», это будет взрослая граница.

Татьяна Мещерякова | Психолог | бережно к сложному

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо большое, обязательно воспользуюсь вашей методикой

Ответ для: Мещерякова Татьяна

Спасибо вам большое за такое подробное объяснение, попробую почти все пункты кроме терапии, потому что только вчера он на это ответил, что считает, что и сам в состоянии справиться

Ответ для: Оксана

"может он не нагулялся ещё,"- возможно, когда-нибудь он нагуляется и, то же, захочет семью и детей, но сколько Вы готовы этого ждать?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Да, хороший вопрос, пока нет представления сколько я могу ждать

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана. Понимаю в какой непростой ситуации вы оказались тк вы находитесь в затяжной неустойчивости, вызванной одним стрессом - это ваша совместная жизнь менее года (что является кризисным моментом) и другим стрессом, переживаемым около месяца тк вы потеряли одного из наиболее значимых ваших людей. Вы пробуете справиться с переживаниями через контакты с другими людьми и вы как бы предполагаете, что романтичные отношения (а это не сексуальные отношения) смогли бы вас отвлечь от переживаний, связанных с потерей мамы и, возможно, для вас это так.

По тому как вы описываете ваши отношения с молодым человеком не возможно заметить, что ваши отношения долгосрочные так как ваше поведение выглядит дающим, а поведение молодого человека выглядит берущим, но что вас заставляет вести себя таким образом, что вы сверху, какие переживания вас пугают, не кажется ли вам, что это созависимые отношения? Проявлялось ли ранее что-то похожее в отношениях с другими людьми или это является кризисным моментом который вы переживаете в связи с утратой?