Мы в браке 15 лет, двое детей. После каждой ссоры, муж сначала обижается и молчит, если я не извиняюсь (не важно кто не прав, виновата всегда я), потом начинает разводиться. В настоящее время мы в ссоре почти 2 месяца. Я не подходила извиняться, так как ничего не случилось, разошёлся из-за какой-то ерунды. Ушёл спать на диван. Через 2 недели начал постоянно придираться, провоцировать на скандал, как- то не выдержала, заплакала, высказала все. Он сказал, что будем разводиться. Прошло ещё какое-то время, опять начал придираться. Я уезжала на 5 дней, отвозить детей к бабушке на лето. Сегодня встретились, съездили по общим делам, начал в машине разговор, о том что через 2 недели он съедет в пустующую квартиру брата, возьмёт с собой только телевизор и собаку, разводиться будем зимой, когда у него будет отпуск. Все время говорил какая я плохая, а он хороший, даже сам уезжает, а не меня выгоняет. Несколько раз при разговоре упоминал, почему я не подошла, когда он на диван переехал. Я с ним не скандалила, все приняла. Была очень вежливая, не спорила. Сказала, что почти смирилась с разводом, хоть и очень тяжело и скучаю по нему. Он уехал на работу, а я сижу и думаю, что это и как к этому относиться

Ответ для: Екатерина

Екатерина, добрый день) Повод для развода какой-то есть, и он глубже. Не может быть так, что на протяжении многих лет все нравилось и вдруг все не так. есть катализатор таким мыслям. И если Вы для себя решили, что хотите сохранить семью, здесь хорошо бы сделать ревизию ваших отношений. Посмотреть, что изменить в себе, чего не получает Ваш муж из своих потребностей. Смотрите, мужчина приходит в дом, в свою крепость, чтобы восстановиться, получить ресурсы, подтверждение своей ценности, чтобы с новыми силами завоевывать мир, соревноваться с другими мужчинами. Здесь много точек приложения для работы. Вы можете все это разобрать со специалистом, чтобы спокойно, правильно вырулить из конфликта. И сделать этакую перезагрузку ваших отношений. Пишите мне, буду рада помочь Вам) shulgavera1@gmail.com

Здравствуйте. Он злым был месяца 2, проблемы на работе. Я терпела, сглаживала. В день ссоры я плохо себя чувствовала, пришла с работы, ужин в мультварку положила, выпила лекарство, и заснула. К его приходу, ужин получился не вкусным, и он взорвался, оскорблял ужасно, я не выдержала заплакала. Потом он каждый день скандалы закатывал, жуткие. Не реагировать не получалось.

Ответ для: Екатерина

Смотрите, как мы нашли ту ситуацию, что возможно, для вас болезненна сейчас. Видно, что мужу нужна поддержка, ресурсы, и гнев, что накопился, просит выхода. Что Вы хотите для себя в этой ситуации? сохранить семью? Найти для себя ресурсы, чтобы справиться?

Добрый день, Екатерина. Любое ваше отношение к ситуации будет правильным. Вы не пишете про свои эмоции. Можно предположить, что за 15 лет совместной жизни было немало ситуаций психологического давления и эмоционального шантажа со стороны мужа. Вам предлагают подумать чего не хватает мужу. У меня другой вопрос. Чего не хватает Вам? Ваш интерес в чем? Что у Вас изменилось в отношении к мужу. На поверхности диван, ужин в мультиварке, дети, квартира. Что находится в скрытой от глаз зоне? Секс, эмоции, общие интересы, радости и увлечения. Это тоже Ваши желания. Не только уважение, спокойствие, отдых, сопереживание и поддержка.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина, в Вашем письме чувствуется, что Вам как будто не хватает внутренних ресурсов, а без них тяжело и принять решение и сделать какой- либо выбор. Видно, что и у мужа есть какая -то внутренняя причина к раздражению и гневу, и эта причина не в Вас лично, это его глубинный внутренний конфликт, который он просто внешне выплескивает на Вас. Но Вы обязательно отделите ощущения, что он кричит не потому, что Вы что-то не так делаете, а он кричит, потому что он такой, у него сейчас внутри причина для этого. Это важно, чтобы Вы не чувствовали свою плохость, а наоборот начали ощущать свою ценность, так как она не может быть оценена другим человеком, а только Вами. Как только Вы начнёте внутренне себя наполнять, то и в отношениях будет полегче и сделать выбор и принять трудности. 1)Попробуйте написать какой Ваш муж. 2) Опишите себе Ваши идеальные отношения, без привязки к мужу, просто как Вы видите.3) Напишите что не примите в отношениях ни с кем и никогда. Эти простые инструменты, которые могут увидеть то, на что мы не обращаем внимание в повседневной жизни. В любом случае рада буду быть Вам полезной, пишите, если нужна помощь, +79999167330 Ватсап или Телеграмм

Личная онлайн консультация в любое удобное для Вас время +79999167330 WatsApp, Telegram

Ответ для: Трунова Светлана Владимировна

Спасибо

Ответ для: Шульга Вера

Я хочу сохранить семью,но у меня сил не хватает. Я устала быть громоотводом. Устала угождать и бояться, что я опять что-то сделаю не так.

Ответ для: Молодцова Светлана

Я для мужа больше домработница и няня для детей. Не чувствую себя любимой, нужной.

Ответ для: Екатерина

Очень жаль. Вы имеете право быть любимой. Вы нужны сами по себе. Ваша улыбка и радость это важнее ужина. Пока не очень соблазнительно звучит идея сохранить семью. Поискать ресурсы, еще постараться, чтобы быть еще некоторое время громоотводом, домработницей и няней? Бояться сделать не так? Это не про сохранение семьи. Вы устали. Но инициатива развода исходит от мужа. Нужна ли ему домработница и няня? Он так ведет себя, мотивируя Вас исправиться или он видит семью иначе?

Ответ для: Молодцова Светлана

Он так всегда ведёт себя, если я не подхожу просить прощения, всегда разводится. Показывает, что я ему не нужна. Это происходит не первый раз. Почему-то ему нравится, когда за ним бегаю, и очень не нравится, когда не слушаюсь и что-то делаю по своему. Он это называет- показываешь свои амбиции. А я хочу, чтобы он меня услышал. Он считает, что он всё делает для меня, чуть не руках носит, а я ничего не делаю

Ответ для: Екатерина

Екатерина, значит, вы приняли решение в эту сторону. И конечно, понимаю, как вам не просто было брать на себя все эмоции мужа, смотрите, как ярко вы описали:

Цитата: устала быть громоотводом. Устала угождать и бояться, что я опять что-то сделаю не так.

Здесь так много манипуляций, и так мало Вас как личности, как человека. Такая система, где постоянно меняетесь Вы- ломается. А что если вернуть себе свои эмоции? Вложенные в мужа эмоциональные инвестиции (кстати, отозвалось ли Вам это?), что, если научиться выражать свой гнев, ведь если Вы будете копить его, начнется психосоматика, нам это нужно? Что, если начать уважать себя? И будет другая система, новая, такая семья, где Вы счастливы, где Вас носят на руках? Напишите мне, если хотите поработать с такими вопросами. И конечно, так важно что-то уже сейчас предпринять, чтобы изменить ситуацию дома.

Ответ для: Екатерина

Доброго времени суток, Екатерина. В этой ситуации ничьей вины нет. Да, у Вас семья и дети это общее, и в то же время и Вы и муж это два разных человека со своими желаниями, мечтами, ценностями. И каждый из Вас имеет право жить в мире, который подходит именно ему. И все, что происходит с нами - это только наш выбор, сделанный какое-то время назад, иногда не совсем осознанно. Предлагаю вам сейчас на листе бумаги написать "Ваши выгоды" как ответ на вопрос "Для чего мне хорошо быть без мужчины?" А затем на втором листе запишите ответы на вопрос "Зачем я хочу, чтобы со мной был рядом именно этот человек?" Эти листы с ответами дадут Вам очень важную подсказку. С уважением, София.

Счастье всегда внутри.

Ответ для: Шульга Вера

Спасибо

Ответ для: Михайлова София

Спасибо