здравствуйте, у меня есть как мне кажется проблема, которую я периодически очень давно за собой замечаю. происходят ситуации в которых я, даже имея мнение, либо знания, либо опыт стесняюсь высказываться, вместе с этим бывает, что я не хочу выделяться, хотя есть ощущение после того, как это не происходит, что мог бы. тоже самое и с общением, не знаю о чем говорить с не близкими мне людьми, постоянно испытываю дискомфорт, когда понимаю, что предстоит много коммуницировать с людьми мне мало знакомыми. складывается впечатление, что это растет из чего-то одного. не могу понять, что это и как решить это. буду благодарен за ответ и некоторые наставления.

Ответ для: Влад

Здравствуйте Влад! По всей видимости у вас просто, или недостаточно опыта общения с коллективом люде, или определённая доля стеснительности в высказывании своего мнения. Опыт приходит со временем, но его необходимо чаще нарабатывать. Можно поставить себе задачу обязательно высказывать хотя бы один раз свои мысли в разговоре в группе людей. Это как раз и поможет нарабатывать способность к общению.

Другой вариант общения с близкими это заранее продумать тему разговора и подобрать вопросы для этой темы. Если вы хотите просто расположить собеседника к себе при вашем общении, то вопросы подбирайте касающиеся его интересов, работы, чем занимается в свободное время, о чём мечтает. Почти беспроигрышная тема — это здоровье, самочувствие, какие-либо недомогания, отношения с родными и близкими. Вот так ненавязчиво и можно постепенно развить в себе способность к общению в коллективе.

Здравствуйте, Влад!

Вам необходимо работать с неуверенностью в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумал? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.

Рекомендую следующее:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями.

5. Исключите фразы «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должен" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ответ для: Влад

Здравствуйте! Согласна с коллегами, чтобы общаться, нужно делать это, даже, если поначалу не комфортно, и поменьше анализировать, как вы выглядите в глазах других людей. Людей много, столько же и мнений и под всех не подстроишься, да это и не нужно.мы все интересны своей индивидуальностью, непохожестью. Вам нужно прежде всего принять себя, поверить себе и стать привлекательными для самого себя. Отбросьте самокритику и даже самоанализ. Сегодня уже второй раз звучит вопрос о любви к себе. Для меня, любовь к себе это доверие к себе, умение прислушаться к своей интуиции и вера в то, что у вас получится все, вами задуманное. Страхи и фобии случаются более всего, когда люди не верят в свои силы. Вот и вы, по какой то причине, не верите, вас заботит, что скажут другие, хотя самым важным является ваше собственное мнение. Если вы пока не готовы общаться или высказывания на публике, то не вините себя и не заставляйте. Нужно время, чтобы поверить в свои силы. Когда то я изучала иностранный язык и попала в группу, где люди были либо носителями английского, либо профессионально владели английским, а я только начинала учить язык. Мне задали вопрос и я страшно боялась, комплексовала, а потом долго осмысливала, как и что я сказала и было ли это правильно. Пока один человек мне не сказал,говори все, что придёт на ум. Только так можно начать говорить. Через несколько таких встреч я начала более спокойно отвечать, и постепенно речь стала более оформленной. Сейчас я свободно говорю на английском, и даже, если делаю ошибки в речи, то не испытываю ни смущения ни стыда. На все нужна практика и вера в свои силы. Вам только кажется, как люди могут отреагировать, это лишь ваши догадки, на самом деле, вы не можете знать ни мысли ни реакции других людей!

Ответ для: Влад

Здравствуйте , Влад. На что это больше похоже - на стеснение или страх (общение с людьми, выражение своего мнения)? Скорее всего это страх. И его надо понять, какие мысли стоят за ним, прожить его и отпустить. Разобраться со страхом вам помогут техники КПТ (когнитивно -поведенческой терапии) Если это стеснение, возможно вам не хватает моделей общения с людьми, навыков вести диалог. И это легко нарабатывается. Вы можете создавать такие модели самостоятельно или с психологом. Представлять собеседника и вести общение. Пробовать быть на одном и на другом месте (техника гештальт - "горячий стул") На самом деле многие люди испытывают дискомфорт, когда находятся в обществе малознакомых людей. И это нормально. Понаблюдайте как вы относитесь к себе самому, когда оказываетесь в подобных ситуациях. Может вы себя ругаете внутри, злитесь на себя и это создает скованность?

Психолог Евгения Ештокина. Для записи на консультацию вы можете написать мне в вотсап или телеграмм +79787943713

Здравствуйте, Влад! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Влад

Здравствуйте, Влад. Я вам предлагаю, в первую очередь, заняться исследованием этих ситуаций, в которых: 1. Вы стесняетесь высказываться 2. Не хотите выделяться 3. Испытываете дискомфорт Что это за ситуации? Какие люди вас в них окружают? Быть может есть темы, на которые вам легче высказываться, а есть такие, которые под запретом. Или легко высказывать мнение, сходное с мнением окружающих, сложнее там, где оно сильно противоречит. Может удастся вам выделить то, чем вы себя останавливаете, какими словами. Это, так называемая, блокирующая установка. Например: "Выделяться опасно, сиди не высовывайся". Тогда ее уже можно как-то трансформировать. Быть может, вам просто нужно чуть больше времени, чтобы освоиться, присмотреться к людям и тогда проблема исчезает. Как я слышу из вашего текста "бывают ситуации...", т.е. это не постоянное явление, когда вы стесняетесь, не хотите выделяться и испытываете дискомфорт. Так что же в этих ситуациях особенного, что их объединяет - я бы посмотрела в эту сторону. Дальше уже можно рекомендовать что-то более конкретное. Либо это действительно дефицит коммуникативных навыков. И тогда отрабатывать навыки общения. Либо это более глубокая проблема, связанная с вашим опытом общения и предъявления себя. Тогда к терапевту.