Как поступить с родителями

Question

Как поступить с родителями

Нет, они не пенсионного возраста и работают, просто сейчас у них проблемы с деньгами. До этого у меня не было средств к самостоятельной жизни, а сейчас меня повысили. Я бы подумал что это манипуляция, если бы родители не говорили мне «нам неудобно брать с тебя деньги, переживи этот период». Поэтому отказываться помочь им равнозначно очень плохому поступку, особенно для единственного сына

Здравствуйте, Евгений. Как раз таки слова о неудобстве в вашей ситуации говорят о манипуляции, что бы у вас вызвать чувства что вы не можете им отказать. И тем более как единственный сын. Как будто бы где-то в детстве вам внушали что не помогать родителям это плохо. Кто это был? А действительно ли хочется помогать? А не поможете ли вы им если съедите?

А как долго у родителей будут проблемы с деньгами? Когда они решат вопросы с деньгами? И что за проблемы?

не знаю как долго, пока они в затруднительной ситуации из-за нестабильности по работе. По крайней мере в ближайшие месяцы они их точно не решат.

я бы не сказал что внушили, ибо помогать нормальным родителям это в пределах нормы. Просто как они ко мне, так и я к ним, поэтому мне и неудобно отказывать. Мне они мало в чем отказывали.

Здравствуйте, Евгений. Слова ваших родителей про «нам неудобно брать у тебя деньги» - это так же манипуляция. Похоже, что вы и ваши родители бесконечно «ходите» по треугольнику Карпмана, занимая поочередно разные роли. Если родителям сейчас, действительно, нужны деньги, то вы вместе с ними можете обговорить четкие суммы, которыми вы можете им помогать, четкие временные границы (сколько времени им потребуется ваша помощь), а так же, четкие условия - это будет разговор на равных. До тех пор пока вы живете с родителями, действительно, будет сложно начать жить самостоятельно и независимо. Но выстраивать границы, даже живя вместе с родителями, можно и нужно. Это процесс, который требует вашей работы и включённости.

Добрый день. Вы не неблагодарный. Вам просто привили чувство вины манипулятивным способом еще в детстве, чтоб Вы исполняли запросы родителей. При этом родители Вас любят, но , наверное, их тоже так воспитывали. Начиная с подросткового возраста и до лет 20-25 человек сепарируется и живет полностью самостоятельно - это если в идеале. Так что Ваше желание отделиться - вполне естественное. Другое дело - что из-за, наверное, частой критики в детстве привитое чувство вины не дает это исполнить. У Вас 2 разнонаправленные мотива: на себя и от родителей (что естественно), и к родителям ввиду чувства вины (не естественной, а приклеенной Вам в результате воспитания). Это внутренний конфликт Ваш. Он отнимает много сил и не дает принять решение. По сути Вы - зависимы от них - эмоционально. Это невротическая установка. От нее можно и нужно избавляться. Просто идите в терапию - месяцев на несколько - все получится, если захотите.

Здравствуйте, Евгений! Вы уже взрослый, самостоятельный человек, который хочет жить отдельно и строить свою жизнь - это круто! Помните, вы для своих родителей ребенок, а не наоборот. Родители, которые решают завести ребенка понимают, что за ним нужно будет ухаживать, воспитывать, уделять внимание, время и деньги безвозмездно!! Но, к сожалению часто встречаешь на практике, когда родители начинают навязывать вину детям: «Вот мы тебе все, а ты теперь нас бросаешь», «Мы тебе последние деньги на подарки тратили, а ты помочь не можешь» и т. д. - особенно это срабатывает на сыновьях. Родители вами манипулируют, возможно не понимая этого сами. Можно предположить, что они боятся вашего ухода из семьи, т.к. им придется столкнуться лицом к лицу со своими чувствами, опять стать мужем и женой, а не мамой и папой, так называемый кризис «опустевшего гнезда», и с тем, что им придется менять работу, начать шевелиться, что-то предпринимать, НО это их кризис и их жизнь. Вам нужно потихоньку учиться говорить близким людям «нет», обозначать свои границы. Вы можете спокойно переехать, но чтобы не травмироваться виной, помогать родителям, небольшими суммами, постепенно уменьшая их, а потом и вовсе прекратить. Вам нужно решить для себя, они свою жизнь прожили и живут, а вы как, как вы хотите ее жить? В будущем появится семья и вам будет сложнее, т. к. могут быть разногласия с обеих сторон. Родители любят своих детей всегда. Если по началу и могут быть обиды, со временем это все пройдет. Вы не обязаны никому и ничего, вы можете помогать потому что вам так хочется от души, а не из-за долга.

Вам важно поговорить с родителями и обговорить всю ситуацию, как долго у них будут проблемы и как они проблема должна решиться, и когда, поговорить о сумме, которую Вы можете им дать. Да, помогать родителям - это нормально, но также нужно понимать, что это не должно быть в ущерб себе и помогать на чувстве вины. Проблемы могут быть всегда, Вы всегда готовы помогать и жертвовать своей личной жизнью?

Здравствуйте, Евгений! Отделение взрослых детей от родителей - энергозатратный и тяжелый процесс для обеих сторон, но в большей степени для родителей. Ведь у Вас все впереди, а родители пытаются удержать свою молодость и силы, пытаясь не отпустить "ребенка" во взрослую жизнь. Самый простой и привычный способ - манипуляция. Чаще всего - бессознательная. То есть Вашим родителям может казаться, что у них и вправду сейчас не хватает денег для жизни без Вас. Но на самом деле они отказываются от возможностей заработка и улучшения своего финансового состояния, чтобы иметь предлог продолжать жить с Вами под одной крышей. Если Вы просто молча уедете, ситуация может усугубиться, так как истинная потребность Ваших родителей - сохранить прежние отношения, когда вы живете все вместе, не будет удовлетворена. Они могут начать давить по самому больному Вашему месту - возбуждать еще большее чувство вины через жалобы. Справитесь ли Вы с этим? Я бы рекомендовала Вам в ближайшее время выйти на откровенный разговор с родителями, рассказать им о Ваших потребностях и чувствах. В ходе этого разговора Вам нужно понять - родители осознанно препятствуют Вашему желанию жить отдельно или же они просто не понимают, что своими требованиями причиняют Вам душевную боль. От осознанности Ваших родителей в данном вопросе будет зависеть и Ваше дальнейшее поведение. Чтобы пройти сепарацию от родителей взрослому "ребенку" необходимо не просто научиться говорить: "Нет" своим поведением, но, прежде всего, научиться отстаивать свои потребности, как значимые, и уверенно заявлять о них вслух. Вы будете должны помогать родителям в старости, если сами к тому времени встанете на ноги. Если же Вы продолжите с ними жить, Вы неминуемо будете скатываться в детскую позицию, и у Вас могут начаться проблемы с социальной успешностью. Чтобы птенец научился летать, мать выталкивает его из гнезда. Попробуйте объяснить это своим родителям. И примите, как неизбежное, что, скорее всего, они будут сопротивляться Вашему решению уйти. Однако этот процесс необходим для обретения и Вами и ими новой ступени в развитии психики. Он на пользу. Дайте им и себе время. Терпения Вам и силы духа!

Здравствуйте, Евгений. Вы правильно мыслите - "как же моя собственная жизнь? Я обязан всю жизнь это делать только потому что родители не отказывали мне в моих прихотях в детстве?" Нарушена иерархия и вы с родителями поменялись ролями. Теперь вы для них родитель. И они будут как капризный ребёнок находить аргументы, только чтобы получить желаемое. Их напоминалки - это манипуляция. Кто то из участников игры все же должен её закончить и восстановить иерархию в семье. Пока вы будете решать их финансовые вопросы- игра не закончится, иерархия не восстановится. Надо понять, что родители взрослые и они сами справятся со своими проблемами. Они же как то жили без вас и даже вас воспитали. В противном случае вы так и оставите собственную жизнь без внимания. Первый шаг это прекратить эту игру,давать деньги. Второй - справится с чувствами вины. Если понимать, что здесь нет рационального зерна, что ваши деньги никому на пользу не идут, то и винить себя не зачем. А обида родителей- это лишь реакция на то, что они не получили. Они с этим справятся. Обращайтесь за консультацией. Чтобы более понятнее и подробнее понять как вам действовать в данной ситуации и наметить шаги в вашу самостоятельную жизнь. Чтобы легче справится с эмоциями и чувствами. 89625324584

Здравствуйте Евгений, хочу обратить ваше внимание на то, что вы говорите о родителях, как о единой слившейся фигуре, в которой видимо угасли эмоциональные связи, для них вы являетесь связующим звеном, которое на данный период не даёт этой паре «развалиться», структура семьи могла держаться на этой связи, общей заботе о ребёнке. Э. Берн говорил о семейном эмоциональном и финансовом рекете, где деньги являются способом социальной внутрисемейной доминантой. Поэтому, видимо, в вашей ситуации деньги, это единственный шанс для ваших родителей удержать привычный семейный уклад, их пугают новые отношения, где родители останутся наедине друг с другом им придётся выстраивать новые отношения. Ситуация не разрешается видимо из-за того, что нет внутренних ресурсов. Для вас это означает не боятся разочаровать родителей в их иллюзии о вечном ребёнке. Если родители вас любят, то в конце концов отпустят и поймут, но им придётся строить свои отношения заново. Личностно- ориентированная терапия,психоанализ, семейная, парная терапия. Консультации очно и онлайн, пишите в WhatsApp.

Accepted Answer

Добрый день, Евгений! А родители работают? На что они у Вас просят деньги? Конечно, Вы хотите своей взрослой самостоятельной жизни, начать строить свою жизнь и это нормальное желание. Родители Вами манипулируют, говоря Вам о том, что в детстве Вам помогали? А как Вы реагируете на манипуляции? Сразу даёте деньги? Если Вы реагируете на манипуляции, то родители будут продолжать и дальше применять манипуляции, т.к. они знают Вашу уязвимость. Конечно, Вы можете помогать родителям, но разумно. Они работают? У них есть пенсия?

Как поступить с родителями - консультация психолога

Как поступить с родителями

Новые вопросы