Добрый день. После 4 лет отношений расстались с мужчиной. Это мои первые серьёзные отношения. Последние 3 года жили вместе. Отношения последний год были очень тяжёлые, даже с рукоприкладством с обоих сторон. Он гулял с друзьями и малознакомыми девушками, а потом говорил мне, что я не права, когда говорила, что это не нормально. Я сидела дома и ждала его всегда. В ссорах он оскорблял меня последними словами, я терпела. Но несмотря на это, всегда заботился обо мне и помогал, когда болела (несколько раз лежала в больнице). Мучали друг друга последние полгода и вместе пришли к выводу, что лучше будет расстаться. Я поняла, что и мне будет лучше без него, и ему без меня. Постоянные конфликты убили всю любовь, осталась только привязанность. Расстались, разъехались, не общаемся. Но он ещё не успел забрать все свои вещи, сказал, заберёт позже. Я очень тяжело переживала, нашла утешение в алкоголе. Близких друзей у меня нет, отношения с семьёй мягко говоря не доверительные - родители и сестры никогда не интересуются моими проблемами (такое ощущение, будто они считают, что у меня и вовсе не бывает проблем и переживаний), я тоже не делюсь с ними. Хотя я всегда помогаю им во всём, поддерживаю. Жили мы так всегда, это была норма для всех. Я начала общаться и выпивать вечерами с малознакомыми людьми. Спустя неделю после расставания переспала с посторонним мужчиной. Пожалела об этом уже тысячу раз и теперь не знаю, как с этим справиться. Чувствую вину, чувствую себя мусором. Тошнит от себя. Я не понимаю, почему так может быть, я же не изменила. А чувство именно такое. Доходит даже до суицидальных мыслей, не могу с этим справиться и как жить с этим - не знаю. Хочется просто стереть этот факт из памяти. Помогите понять, откуда у меня это чувство и как от него избавиться? Как простить это самой себе, отпустить и просто жить дальше? Спасибо.

Здравствуйте, Дарья! Чтобы понять, почему испытываете чувство вины, нужна консультация психолога (скорее всего, 3 или белее сессий). Попробую предположить, что Ваше чувство вины является скрытой аутоагрессией. То есть Вы злитесь на себя за что-то, но не осознаете этого. Чтобы проработать чувство вины, нужны,как минимум, беседа и психологическое тестирование. После этого, возможно, понадобится провести психокоррекцию, чтобы избавиться от этого чувства.

Психолог-консультант, врач-профилактик

Здравствуйте, Дарья! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но наделись, что он может измениться и упускали то, что всё больше Вас затягивают нездоровые отношения.

И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, слушаете его обвинения, испытываете вину, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. А вину испытываете, словно, за измену, потому что не смогли пока отпустить его!!!

Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин! Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Дарья

Здравствуйте Дарья! Вы жили и общались с очень плохим человеком. Все, что вы описываете насчёт ваших отношений с ним, крайне не нормально и деструктивно! Но вы большая молодец, что сумели разорвать этот порочный круг. Сейчас у вас на душе буря эмоций и разочарование, и обида, и самое главное, ваш бывший партнер подсадил вам чувство вины! Во время ваших отношений, он ведь не раз упрекал и винил вас во всем, вот вы в это и сами стали верить! Если человеку все время говорить, что солнце зелёное, то рано или поздно он в это поверит. Вы свободная и взрослая,женщина, вольны делать все, что хотите. Просто это пока его голос ещё звучит в вашей голове. Это пройдёт. К новым отношениям вы пока не готовы. Вам нужно чётко понять, какого мужчину вы бы больше не хотели, потом придёт образ желанного для вас партнёра. Свои негативные эмоции вы стараетесь загасить алкогольными напитками. Вот это точно не поможет. Алкоголь имеет свойство лишь ненадолго давать облегчение, но потом только усугубляет состояние. А привыкнуть можно в два щелчка. Так что эту привычку придётся чем то заменить. Чем то полезным для здоровья и внешности! Ещё раз повторю, не нужно себя ни в чем винить! Вы ни в чем не виноваты. Вы пытались создать отношения, но не с тем человеком, что нужно.