Мой парень в течении 3 лет употреблял синтетический наркотик "соль" . 2 года мы жили вместе, каждый день был как в аду, ссоры, истерики, он впадал в агрессию, кидал  ломал все, или же спал сутками, после впадал в депрессию, я находила постоянно ополенные лампочки, пакеты, у него не было работы, у нас не было еды, нам негде было жить, так как денег он не мог заработать. Посмотрев что он не может взять ответственность ща свою жизнь, я пошла на работу, и все мои деньги уходили на его содержание...За эти года вместе, ничего кроме борьбы с его наркозависимостью я не помню...На данный момент он бросил, его степень чистоты на сегодня - 4 месяца... Мы не живем вместе уже эти 4 месяца, он клянется что бросил и никогда не вернется к наркотикам. Нашел работу, получает зарплату. Привел себя в порядок. Что больше никогда не допустит такого. Что хочет семью. Умоляет вернуться меня, и доказать что  он здоровый человек не имеющий зависимости, что он надёжный мужчина на которого я могу положиться.. Говорит как сильно меня любит, и жизни без меня не представляет, плачет в трубку. Он уничтожил мое доверие, а из чувств у меня осталась только жалость.. Скажите, стоит ли верить ему что он больше никогда не вернется к наркотикам? Я боюсь от такого человека рожать детей, и не верю что зависимость может исчезнуть, пройдут года и он сорветься...Но как только я ему говорю что будущего у нас нет, он манипулирует меня самоубийством, и хочет меня оставить виноватой в этом...Как мне быть после такого? Подскажите пожалуйста..... Каждый день эти мысли съедают изнутри

Здравствуйте, Алина! Внутри Вас нет доверия и какие бы слова он ни говорил, но слова о его манипуляции перекрывают все его действия - он шантажирует Вас своим самоубийством, а это уже говорит о его эмоциональной нестабильности и о том, что его позиция пока не стала на самом деле зрелой и ответственной. Он хочет вернуть Вас и он не беспокоится о Ваших чувствах и о том, а нужно ли это Вам? отношения как были дисфункциональными, так и остаются. Он видит, что и Вы не отпустили его, поэтому и держится за Вас, за Вашу созависимость!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо Вам за помощь! Вы помогли мне разобраться в глубинных проблемах внутри меня, я и только я притягиваю подобную модель отношений. Спасибо, буду работать над собой!

Ответ для: Алина

Алина, здравствуйте! Обратила внимание на такую особенность. Пока мужчина был наркоманом , Вы два года были с ним. Два года мучались, находились в жутких условиях, были без еды , жилья и денег. Потом согласились тянуть на себе наркомана, выдерживали все муки нахождения с наркоманом. Когда же он отказался от наркотиков, Вы тоже отказываетесь от него.

Я не говорю о том, что вам нужно вернуться, ни в коем случае. Я знаю, что наркомания это страшная болезнь и бывших не бывает, а есть лишь ремиссия и сроки этой ремиссии никто не предскажет, может месяц, а может год, а может и день.

Но речь не о нем, а о Вас. Что изменилось? почему два года терпели, а сейчас перестали? Если смогли уйти, что удерживает сейчас и почему общаетесь с ним? еси приняли решение, придерживайтесь его. Хватит играть в спасателя.

Ответ для: Пустовойтова Елена

В этом то и есть главный корень проблем. На второй месяц отношений я столкнулась наглядно что он употребляет. До этого доходили слухи от общих знакомых, от его бывших друзей что он на системе. Я не верила, вернее думала что не все так страшно, допустим это легкий наркотик вроде "марихуаны", с которого легко слезть.. Но все оказалось хуже, это синтетика. Увидев что за пару лет он лишился работы, машины, денег, друзей, от него ушла жена. Я почему взяла на себя ответственность Господа Бога, и поставила себе цель " Вытащу любой ценой его из этого дна" , но как действовать потом и понятия не имела. Знаю , что сама сделала выбор, остаться с ним, и всеми силами возвращала его к реальности и к жизни. Здесь играет роль, он один, в раннем возрасте потерял родителей, в подростковом всю семью в целом. Понятно что его желание к наркотикам вызвано детскими травмами. Мой отец также имеет зависимость но от алкоголя, я с детства наблюдаю борьбу матери с его болезнью, во благо семьи. И данная модель поведения и родилась во мне "терпи, страдай, борись, и получишь итог" Но только итог не совсем радужный...

Почему 2 года терпела, а теперь ушла. Закончилась энергия, пустота внутри, нет доверия, и глупо верила в какое то чудо там где гарантий нет, потеряла интерес к жизни. Жалко его, но понимаю что процесс запущен, организм помнит состояние под веществами, и в будущем любая бытовая ссора повлечет его на срыв и опять все по новой. Наркоман сам себе не принадлежит, да и бывших не бывает. Вот только он это отрицает, и не признает..

Цитата: Мой отец также имеет зависимость но от алкоголя, я с детства наблюдаю борьбу матери с его болезнью, во благо семьи. И данная модель поведения и родилась во мне "терпи, страдай, борись, и получишь итог" Но только итог не совсем радужный...

Алина, вот причина, по которой Вы попали в сохзависимые отношения. Вы приняли сценарий мамы, другого не было. С детства эмоции страха, умение наблюдать за поведением члена семьи и интуитивно определять, под чем-то он или трезвый? В детстве могли присоединиться к маминым эмоциям страдания. Это когда ребенок не достаточно любви или внимания от родителя получает, и видит, как родитель страдает, то ребенок невольно присоединяется к его эмоциям, чтобы хоть через них быть ближе к матери

Алина, если справитесь сама и выйдите из этих отношений, заметите, что готовы к здоровым, будет хорошо. если чувствуете 6 что не справляетесь, идите к психологу или работайте онлайн. Потому что такой детский опыт и опыт отношений нужно отреагировать и отпустить, чтобы он не мешал Вашей настоящей жизни

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо Вам!

Цитата: .Как мне быть после такого?

Здравствуйте,Алина! Оставаться верной себе и развивать независимость от мнения общества,зачем Вам отношения с манипулятором и деспотом,который готов формировать у Вас позицию жертвы,делая Вас виноватой в его проблемах?

Цитата: Каждый день эти мысли съедают изнутри

Ядром психологических проблем человека являются завышенные требования к себе+ должномания,с которыми человеку невозможно справиться на основании их конфронтации с действительностью.Ваша задача-найти у себя иррациональные убеждения,взгляды,установки,которые вызывают у Вас негативные эмоции и несоответствующее поведение и оспорить их при помощи реальных фактов,логики,настоящего и прошлого опыта,а также их пользы и возможно Вам это будет легче сделать при поддержке и помощи профессионального психолога?

Сейчас он клянется что все исправит, докажет своими поступками как сильна его любовь, сделает все возможное чтобы мы были счастливы.. Простить в душе я могу, зла не держать, а забыть это не могу, и постоянных страх что однажды он сорвется. Да он может встать на ноги, работать, приобрести машину, жилье, будут финансы, стабильность, но риск того что он вернется к наркотикам остается... Я пытаюсь ему это донести, он не верит. Я привыкла к нему, он один у него никого кроме меня нет, давит фразами что я это единственный его смысл жизни..

Каждый день ему говорю что не смогу с ним жить. Что детей от него боюсь рожать, днк клеток у наркомана навсегда разрушено. Какие дети, какая семья, он не слышит меня и не понимает что натворил. И считает что такое можно прощать. Как донести человеку что с ним уже не создать отношений, ведь память о том что было никуда не уйдет?

Как обьяснить бывшему наркоману, что семью с ним создавать опасно, в первую обрекая будущих детей на страдние? А какая семья без детей? Сейчас я ему стала нужна, и жизни без меня не видит. А 2 года от выпал из жизни, и целью был наркотик. Бросил, но неизвестно на сколько. Я это понимаю. Вот только он меня не слышит. Как разорвать с ним отношения?