Здравствуйте! На днях столкнулась с ситуацией, которую не могу себе объяснить и правильно прожить (предыстория: работала в сфере питания и обслуживания, у нас был неплохой коллектив. С одним коллегой, старшим поваром, нашли общий язык, начали ближе общаться и это все незаметно переросло в роман. Коллега был женат, его жену, детей я знала, как и они меня,но к сожалению, во время не пресекла это.  Спустя время, когда все начало заходить дальше, пыталась как-то прекратить эти отношения, потому что понимала, что это неправильно, некрасиво и подло по отношению к его семью. Пыталась ему объяснить, но часто успокаивалась его словами о великой любви ко мне и прочее. В итоге спустя время получилось прекратить общение, это было невыносимо тяжело и трудно, т.к влюбилась в него. И он был первый мужчина во всех планах: и в отношениях и в сексе. И спустя малое количество времени как общение потихоньку стало сходить на нет, узнала об этом его супруга. А она зачем-то рассказала своей дочери об этом.Впоследствии, мы с ней говорили, мирно расстались, но меня очень часто съедает боль и вина за то, что как так я могла поступить, как так впуталась в такие отношения, когда никогда не хотела причинить кому-то боль, когда хотела интимные отношения после свадьбы, замуж на всю жизнь и т.д, а особенно, когда всегда был против измен и т.п, а сам стал участником. Спустя время стало полегче, но вина осталась, и не так давно мне надо было по работе ехать в определенное место, когда посмотрела по карте, как до туда добраться, то увидела, что это место находится рядом с местом работой того мужчины и ее жены. Т.е вероятность столкновения высокая, я начала переживать из-за этого, расстроилась, что мне не все равно, хотя как бы хотелось спокойно идти мимо и ни о чем не переживать, не думать. Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на это, принимать? Конечно, я выбрала другой путь, чтобы не волновать свои чувства, но факт, остаётся фактом. Хочется идти дальше, не переживая за это, а ты все волнуешься, как реагировать/что будет если встретишь... А также не могу понять: почему я поддалась чувствам влюбленности, тем более несвободного человека, когда всегда для меня это было табу. Винить ли себя за это?

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! Вы будто не можете простить саму себя. Та ситуация, в которой вы оказались, возможно, подкосила ваши убеждения, ваши ценности и сам факт того, что это было - вас расшатывает, вероятно тут рождается стыд. Который блокирует, останавливает, парализует. Были ваши потребности, которые оживали рядом с этим человеком. Эти потребности никуда не делись. Но сам факт остановки, как чего-то неправильного, могут фиксироваться как страх. Эта история поддается коррекция в терапии и не займет много времени. Всё решаемо. Если захотите, можете обратиться ко мне или к другому специалисту для решения это задачи. Вам не за что себя винить! Вам просто нужно научиться выдерживать напряжение, которое связано с ситуацией и постепенно его отпускать.

С уважением, Светлана Табакова. Психолог. ЕМDR-терапевт. КПТ-терапевт. Семейное психологическое консультирование. +79110010102 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Мария! Вы признали свой грех, искренне сожалеете о случившемся, попросили прощения у тех, кому сделали больно: это уже не чувство вины, это-покаяние( осталось только исповедать пред Богом в присутствии священника и причаститься). Вы верующий человек? После этого-всё: страницу закрыли. Шрам останется, но если вы будете и дальше чрезмерным самообвинением будоражить рану, то это может привести к осложнениям, согласитесь.

Есть притча о 2-х монахах: пришли два монаха в город продавать свое рукоделие.Появились деньги, и они соблазнились распутной жизнью, предавшись разным порокам...Через некоторое время они вернулись в монастырь. Исповедались... Один монах продолжал свою монастырскую жизнь, вручив её всецело в волю Божию, а другой всё думал о том, как он низко пал и сокрушался. " Как же ты делаешь вид, что ничего не случилось, ведь мы тяжко согрешили?... обвинял он первого монаха. 1-й монах, исповедавшись, продолжал свой монашеский подвиг, 2-й только и думал о том, какой он тяжкий грешник и нет ему прощения...В конце концов он не выдержал и, оставив духовное делание, ушел в город, где и пропал. Желаю Вам мудрости 1-го монаха!

Ответ для: Богачев Сергей

Здравствуйте! Да,я верующий человек, от того порой печальнее и тяжелее. Все понимаю, что нужно идти дальше, но периодами очень накрывает печаль, в особенности когда столкнулась с тем, что нужно ехать в сторону их работы. Нет-нет, а бывает и возвращаешься к воспоминаниям, то хорошим, то таким, от которых печально, хотя прошло уже полгода

Ответ для: Табакова Светлана

Здравствуйте! Как такового страха и стыда нет. Есть переживание и грусть о содеянном, но в тоже время и теплые чувства к человеку, несмотря на то, как в конце он поступил. Да, возможно действительно не могу простить себя, особенно когда ты думал, что ты так никогда не поступишь. Пытаюсь, но порой не выходит (

Ответ для: Мария

Мария, добрый день. Спасибо за ваш вопрос.

Веет грустью от вашего рассказа. Вы еще находитесь в тех отношениях эмоционально, если вас до сих пор это трогает. Это был ваш первый опыт серьезных отношений с мужчиной. Но вы тяните всю вину одна, а этого не стоит делать. В отношениях вы были не одна. Поэтому я считаю, что винить себя, тянуть это переживания сегодня не стоит.

Да у вас был опыт взаимоотношений с несвободным мужчиной. Вас это ранило, вам стыдно. Но это ваш опыт, не более того. Спросите у себя: сегодняшняя Мария вступит в отношения с женатым мужчиной?

Мне хочется поменять фокус и спросить, а что сегодня ваших личных отношениях? Есть ли симпатия,мужчина рядом?

Спасибо.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Вакер Мария

Здравствуйте! Спасибо за ваш ответ) Конечно, на данный момент я не выступлю повторно в такие отношения, зная, что это принесет всем боль и тем более, не буду верить словам любви и прочее, пока человек не свободен, а тем более его жалеть. В данный момент отношений у меня нет, и не знаю хочу ли я их или нет. Да, иногда тянет в отношения, но когда начинаю с кем-то знакомиться ближе, то как будто пропадает желание и хочется от этого уйти. Симпатии, как таковой нет ни к кому

Ответ для: Мария

Спасибо, Мария, за ответ. Все что вы могли ценного, вы уже вынесли из этого опыта. Поэтому отпускайте по-тихоньку ситуацию. Конечно в идеале вам хорошо пойтив личную терапию и разобраться, что вы не можете простить САМОЙ СЕБЕ.

Отношений Вам конечно хочется. Хочется любви как каждому нормальному человеку. Поэтому подумайте, что вас сегодня удерживает от радости отношений? Удачи Вам. Всего доброго.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Мария

Добрый день. В отношениях участвуют двое. Есть ощущение, что вы пытаетесь всю ответственность взять на себя. Это у мужчины была жена и дети, а вы как я поняла, свободная и не замужняя. Хотелось бы контролировать чувства влюблённости, но это лишь иллюзия. Чувства проживаются, если же, вы их подавили из-за моральных принципов, то они остаются внутри и периодически всплывают. Тем более первая влюблённость и первый половой партнёр. Врядли это можно стереть. Но завершить внутри себя, если хочется, то возможно. Приглашаю в терапию, много лет работаю с данными запросами.

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.

Ответ для: Мария

Мария добрый день, ознакомившись с вашей историей у меня сложилось впечатление, что произошедший роман актуализировал в вас ранее имевшее противоречие. С одной стороны вы говорите о морали и традиционных ценностях, свадьба один раз и на всю жизнь, верность одному мужчине... А с другой стороны есть часть вас, котрой тесно в этих устоях и возможно не только в этой ситуации, но в целом. Хочется быть эмоционально вовлеченной и счастливой, без оглядки на то, как будет в этом другим людям. Какой ценой обойдется ваше счастье. Предлагаю вам несколько вопросов поразмышлять с собой или ответить мне в ответном письме.

Подскажите, пожалуйста, как вам кажется есть ли у вас такое противоречие? И какие условия повлияли на то, что вы так строго судите себя за поступок в котором участвовали не только вы, но и мужчина? Свойственно ли вам нести ответственность за всех вокруг и их поступки?

Мне чувствуется, что вы словно не ожидали от себя такого характера отношений и сейчас словно осуждаете себя? Правильно ли я понимаю, что ваше представление о себе и ваше отношение к себе в результате этого романа изменилось? Если да, то в какую сторону? И как вам кажется, какие черты вашей личности и характера повлияли на то, что сейчас вы судите себя? И почему нужно себя осуждать? Есть ли у вас альтернатива, где вы принимаете себя в этом опыте и не осуждаете, а поддерживаете, признавая опрометчивость своего решения?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Добрый день, Мария!

Не только Вы принимали участие в отношениях, мужчина полностью осознавал, что делает, он знал это. Вы берёте на себя всю ответственность, но разделите эту ответственность с мужчиной, ведь это он изменил жене, он был с Вами, говорил Вам о любви, хотя понимал, что дальше дело не пойдёт. Вам важно сделать выводы из этой ситуации, вынести опыт из этих отношений и идти дальше, искать себе настоящую любовь. Всегда смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки.

Вы молоды, Вы хотели любви, нашёлся мужчина, который подобрал нужные слова, а мужчина с опытом, он знает, как найти подход к женщине. Вы услышали то, что хотели услышать, мужчина Вам это говорил. Эта ситуация даст Вам большой опыт, а какой - ответить важно Вам. Напишите об этом.

Этой ситуации уже нет, ситуация в прошлом. Важно двигаться дальше. Найти факты, которые Вас в какой-то степени оправдывают. Оценивайте реально ситуацию, не берите на себя лишнюю ответственность, не накручивайте себя. Важно, чтобы в следующих отношениях Вы не повторили тоже самое, то есть смотреть на поступки мужчины, общаться с ним (без интима), а после уже строить отношения. Главное не бояться сближаться с мужчиной, не выбирать безопасный вариант, где не будет серьёзности со стороны мужчины, где он будет женат/либо отношения на расстоянии (если это присутствует в Вашей жизни, то над этим нужно работать).

Ответ для: Пылаева Наталья

Большое спасибо вам за ответ, откликнулось в сердце! Да, действительно такое есть, что когда при обычном общении мужчина оказывает знаки внимания то как будто хочется дистанцироваться от него. Делала для себя вывод, что не готова ещё к отношениям

Ответ для: Пылаева Наталья

Как правильно разделить эту ответственность и прожить эти чувства, отпустив и простив себя внутренне?

Ответ для: Мария

Да, к отношениям важно быть готовой. Если есть страхи, убеждения насчёт отношений, то над ними нужно работать. Родительский сценарий также может играть роль насчёт отношений.

Цитата: Как правильно разделить эту ответственность и прожить эти чувства, отпустив и простив себя внутренне?

Напишите себе в дневнике опыт, который у Вас появился, после этих отношений, напишите о выводе, который Вы сделали для себя. Ответьте себе на вопросы: Почему возникла такая ситуация? Какая будет моя ответственность за то, что было? Какая ответственность будет на мужчине? Также напишите себе в дневнике факты, которые Вас оправдывают в отношениях, по пунктам. Например: Вы были молоды, обмануты, Вы хотели любви, Вы поверили и т.д. Как помогла Вам эта ситуация? Какой вывод Вы сделали? Как бы Вы поступили в следующий раз, если Вам попался такой мужчина и захотел с Вами отношений? Что я вынесла из этой ситуации, чтобы она не повторилась вновь? Над чем конкретно мне нужно поработать, чтобы я вновь не влюбилась в подобного мужчину?

Какой бы совет я могла бы дать девушке, которая оказалась в подобной ситуации?

Эффективнее будет не "копаться" в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.

Отслеживайте свои мысли. Говорите себе "стоп", когда приходят мысли, далее задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Что именно меня сейчас беспокоит? Почему я об этом думаю? Насколько эти мысли имеют отношение к реальности?".