Здравствуйте! Сложилась такая ситуация, сожительствуем 4 год, есть ребёнок 3 года. Парень всегда при ссорах кричит, что я ему не нужна, что он со мной из-за ребёнка. Свободное время не проводтм вместе, только секс и все, спим в разных спальнях, с нами не гуляет, всегда зову вместе провести время с ребёнком, или без ребёнка со мной, но отказывается. Любые решения принимает и советуется с мамой, даже насчёт ребёнка. Куда отдавать, как лучше делать. Даже когда был гной на пальце у ребёнка, я его взяла и собралась к хирургу, парень забрал ребёнка и сказал Сейчас мама придёт и решит, что делать. До хирурга доехали только на 4 день, когда уже палец совсем опух!! Как быть в этой ситуации, хотя уже все понятно, что он не изменится.

Ответ для: Катя

Дорогая Катя! Да, ситуация у Вас с сожителем мало приятная. Отчего так случилось, что Вы вне брака живете аж четыре года. Где живете? У него с его мамой?

Да, он Вам не доверяет, не считается с Вами.

Какие у Вас перспективы проявить гордость, отстоять свое достоинство?

Я имею в виду преподать урок,- на время сделать перерыв в отношениях с ним.

А пока можете мне подробно рассказать о себе: где живете, отношение к своей внешности, особенности характера, образование, профессия, и т.д. Одним словом, пусть это будет развернутый самоанализ.

Станьте психологом! Найдите в интернете труды Дейла Карнеги : " Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей, "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Будем вместе разбираться! С симпатией Д-р Борис Владимирович

Ответ для: Катя

Катя, конечно, парень не изменится Вопрос почему Вы живете сожительством имея ребенка от этого мужчины, почему не захотели оформить отношения? Почему позволили решать бабушке , когда вести Вашего ребенка к врачу? Вы мама и Вы решаете.

Катя, мужчина показывает свою несамостоятельность. Однако , то что вы оказались рядом с таким мужчиной, говорит о том, что есть у Вас причины быть с таким мужчиной , надо найти эти причины. Тогда Вы лучше поймете свою ситуацию и поймете, как ее можно изменить.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Катя. Вы понимаете, какой это человек, и понимаете, что он, вряд ли изменится. Теперь Вам нужно решить, ради чего Вы готовы состоять в таких отношениях- что для Вас ценно в этом человеке, кроме того, что он- отец Вашего ребёнка. Вам нужно принять решение- оставаться ли и дальше в этих отношениях, если- да, то ради чего? Если Вам нужна помощь, для того, что бы разобраться в этом и принять для себя решение, обращайтесь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Катя!

Мужчина не готов брать ответственность за Вас и за ребенка. Вы живете вместе, но он так и не сделал Вам предложение. А для чего Вам эти отношения? Какая есть вторичная "выгода" у Вас от этих отношений?

Мужчина не проявляет инициативу, не вовлечен в Вашу жизнь и жизнь ребенка. Но, что Вы хотите сделать в этой ситуации? Продолжать жить с ним дальше, не меняя его? Или готовы взять на себя ответственность и уйти из этих отношений?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Катя! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видите, что он незрел, что инфантилен, что у него нет представления о семье, что он зависим от мнения мамы.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Крайцеров Борис Владимирович

Благодарю за ответ! Карнеги, Некрасов, Берн, Луиза Хей, Лариса Ренар и много другой психологиия изучила. Красивая внешняя, всегда было много поклонников, добрая, всем всегда помогола, быда удобной для всех, боялась сказать нет! И показаться плохой! Не было стержня своего, на меня могли наорать, я молчала, не высказывала своего мнения, работаю в министерстве, занимаю хорошую должность, отличница, красный диплом. Один из вариантов я пыталась заслужить его любовь (мама была строгая, не была мягкой, все время работала, или же отец мой маменькин сынок, всегда быд с друзьями, мало времени проводил со мной, я всегда была с мамой!) Мной всегда манипулировали взрослые люди, сейчас, благодаря изучении психологии, я все эьо вижу! И не ведусь. Всегда была самостоятельной, с 17 лет жила отдельно от родителей, в другом городе. Сейчас стала более увереннее в себе, высказываю своё мнение, не боюсь показаться глупой, неудобной. Начинаю любить себя, мне всегда что-то не нравилось в себе! Но добивалось всего сама, проблемы свои решала сама!

Ответ для: Катя

Катя, хорошо, что Вы понимаете, что он не изменится. Как быть можете решить только Вы сами. Но вопрос в том, чего Вы хотите?