Здравствуйте! Пожалуйста помогите советом. Ситуация не простая. Мне 38 молодому человеку 24. Наше общение началось в интернете за совместными онлайн играми, далее они перешли на личные звонки и видеосвязь. Парень был чем то подавлен много времени проводил в играх, с девушкой расстался 4 года назад, пытался покончить с собой но врачи вернули к жизни. Он переключил внимание на меня. Говорит что любит очень, что я его смысл жизни, на мои разговоры о разнице реагирует остро, вспыльчив, психически не стабилен. Замыкается после подобной темы и говорит что жить не будет если я прекращу общение. Парень очень симпатичный но катострофически не терпит своего отражения. Всегда говорит о том что накажет меня своей смертью.  Можно было бы просто забить, потеряться но, он мне не безразличен. Я понимаю что от этого союза не чего хорошего не получится но как до него это донести без последствий? Спасибо.

Здравствуйте, Наталья! Проблема в том, что он сам таков, он эмоционально нестабилен, неуравновешан, у него уже были попытки суицида, т.е. он может что-то совершить и причина вовсе не в том, что Вы отвергнете его. Что бы Вы хотели до него донести? Вы хотите остаться с ним? Продолжать отношения? Или всё завершить?

Если Вы хотите завершить, то даже если Вы спокойно и мягко ему всё скажете, то всё равно Вы не можете обезопасить его от самого себя, он психически неуравновешен, в такой ситуации, если Вы знаете кого-то из его знакомых и друзей, родных, то сообщить им, чтобы они присмотрели за ним и его реакцией, чтобы смогли вызвать скорую. Если Вы знаете его адрес, тогда после разговора, Вы можете позвонить в скорую. Также, Вы можете позвонить на горячую линию, узнать, что Вы можете предпринять, с кем связаться, если Вы в разных городах.

Если он решит что-то с собой делать, то это не говорит о том, что Вы что-то сделали не так и Вы виноваты. Он психически неуравновешен, болен, нестабилен, он говорит о том, что накажет Вас своей смертью - это манипулятивный шантаж.

Оставаться в отношениях, пытаясь его спасти от самого себя - это жертвовать своей жизнью и создавать какую-то иллюзию отношений, которых при этом нет, но при этом и поддерживать его нестабильность. Завершать отношения - это выходить из больных отношений, не беря на себя ответственность за его действия. Максимум Вы можете вызвать к нему скорую, чтобы его забрали или связаться с родными. Но - Вы не излечите его, не сделаете так, чтобы он Вас отпустил, Вы не можете отвечать за его реакцию!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Наталья

Спасибо вам за ответ, только скажите как дальше жить мне, если случиться так, что его не станет из за того что я отвернулась от него? Создавать илюзию отношений и провоцировать на то, чтоб он сам отвернулся от меня не получается. Мои односложные ответы только подталкивают его на депресивное состояние. Он ведет такой образ жизни словно он уже мертв. Не хотелось бы получить видео со смертельным содержанием. Как бы мне остаться психически уравновешенной после всего?

Ответ для: Наталья

Наталья, Вы верно говорите, что от этого союза ничего хорошего не выйдет. Парню нужен врач и длительная помощь психотерапевта. Вы не можете быть его психотерапевтом или психологом, а беря на себя роль спасателя, Вы именно это и пытаетесь сделать. Только отличие в чем между врачом и близким человеком? В том, что врач на работе и после помощи людям, он идет домой и отдыхает. В то время , как если Вы заведете отношения с таким мужчиной, то отдыха не будет, будут постоянные мысли о том, чтобы сделать все правильно, чтобы не обидеть его и он не покончил с собой. Как считаете, это будет жизнь для Вас или же постоянные мучения, жесткое постоянное напряжение ? Я знаю, что второе.

Хотите с ним отношений, пусть лечится, тогда еще может быть какая-то надежда. Если же не будет лечиться и будет вами манипулировать, тогда для Вас это может закончиться созависимыми отношениями из которых выйти довольно сложно и если и выйти , то с последствиями, после которых будет нужна помощь психолога. Пишу так потому что у меня довольно большой опыт в работе с клиентами после созависимых отношений и я на практике знаю, насколько это тяжело.

Наталья, также рекомендую подумать в том направлении, почему именно с таким человеком завязалась привязанность. Предполагаю, что роль спасателя для вас близка. если так, то с этим желательно поработать с психологом. Чтобы иметь возможность создавать гармоничные партнерские отношения, без манипуляций.

С уважением, Елена

Ответ для: Наталья

Здравствуйте Ирина! Полностью согласен с коллегой, что поведение вашего молодого человека подпадает под определение – манипулятивный шантаж. Могу выразиться более понятно – это аферист, который играет на ваших чувствах одинокой не очень молодой женщины, которая очень страдает от того, что что у неё нет нормальной семьи и польщённая вниманием молодого человека пытается строить с ним отношения. К тому же, судя по вашим описаниям, он психически не уравновешенный человек и вполне возможно, что его поведение не так уж разумно, осознано, как я описал ранее, и он действует, не вполне понимая своё поведение, действуя на основе инстинкта, своего больного подсознания, пытаясь любым путём утащить вас в свой индивидуалистский мир. В обоих случаях вас ничего хорошего не ждёт.

Его слова о том, что он вас любит вполне коварны. Дело в том, что в русском языке под словом любовь понимается разные понятия. Иногда, когда произносят слова «я люблю», то в продолжение могут уточнить, я люблю мороженное, я люблю шоколад, я люблю пиво. То есть это потребительская любовь, и скорее всего ваш молодой человек имеет в виду именно такую любовь.

Когда говорят, я люблю Родину, я люблю своего ребёнка, я люблю женщину и готов сделать для неё всё, что она пожелает – это созидающая любовь. В словах вашего молодого человека под словами «я тебя люблю» подразумевается, что раз я тебя люблю, то сделай для меня то-то, и то-то. Это угрожающая любовь, пожирающая любовь, он хочет сделать вас послушной марионеткой, готовой стать его служанкой. Если бы он сказал «я тебя люблю» и сделаю для тебя всё, что ты захочешь, даже оставлю тебя, если ты не хочешь быть со мной, то это возвышающая любовь, истинная любовь в самом прекрасном смысле.

Вам следует принять решение и не мучится от того, что он возможно что- с собой сделает. Елена Шендерова описала вам несколько линий поведения, в случае если он что-то с собой сделает. Следуя эти рекомендациям вы выполните свой гражданский долг по отношению к больному человеку и вы не будите страдать от того, что вообще ничего не предпринимали.

Могу ещё добавить, стремление к самоубийству это один из самых больших грехов. Раньше таких людей даже не хоронили в пределах отведённого кладбища, а закапывали вне его пределов.

И ещё. Если с ним что-то случится не берите вину на себя, он таким образом и после своей возможной смерти будет тянуть вас за собой в могилу.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья! Согласна с коллегами. Иван Тяпкин раскрыл для Вас в этом вопросе понятие угрожающей, пожирающей любви.

Вы пишите, что этот человек Вам не безразличен. И это естественно для периода, когда люди только начали узнавать друг друга, периода влюбленности. В это время особенно остро воспринимаются все положительные черты личности, качества человека, его сексуальность, красота, романтическая индивидуальность. Они не только остро воспринимаются, они вызывают ощущение удовольствия, потребность переживать контакт с ними снова и, конечно, они таким образом сильно преувеличиваются.

В то время, как не менее важные качества человека, черты его личности, которые связаны с его болезнью, с его дефектами, травмами, его яростью и гневом, его садизмом и инфантильностью и нетерпимостью, остаются в тени.

В любовных романтических отношениях люди делают друг друга немного лучше, они делают это приукрашивая друг друга, уделяя внимание только лучшим сторонам, обращаясь к ним. Поэтому есть такой эффект окрыления - это приятный эффект в начале всех романтических отношений. Но затем будет спад.

Любой человек стремится к тому, чтобы его приняли целиком и люди начинают проявлять другие свои качества, которые остались без внимания. Можете написать, какие его качества и черты личности, характеристики Вы оставили без внимания, не приняли к рассмотрению и узнаванию в первое время отношений. Напишите, честно. Там будет и психическое заболевание, можете описать подробнее проявление этого заболевания. Там будет и жестокость, садизм, можете описать подробнее, в каких случаях они проявились. Там будет и эгоизм, также можете подробнее написать в чем он проявился и продолжает проявляться. Там будет злоба, ярость. Пишите подробнее. Возможно, Вы уже знаете о каких-то извращениях или поступках, которые похожи на извращение. В этом списке будет неприятие себя, соответственно и любого другого человека, уход от реальности вообще.

Постарайтесь более подробно и полно описать ту сторону Вашего друга, которая остается в тени Вашего восприятия, но она есть, более того, ее на самом деле больше всего в нем, чем той, которая доставляет Вам удовольствие и привлекает Вас. Когда Вы напишите, то внимательно медленно прочтите то, что написали, почувствуйте, что Вы ощущаете. Это будут именно те ощущения, которые подталкивают Вас сейчас принять решение о разрыве отношений, это истинные Ваши ощущения, вызываемые этим человеком.

Ум и влечение цепляются за прекрасные образы, усиленные влюбленностью, но они очень скоро лопнут, как мыльный пузырь. Правда останется. Да, этот человек проживает свою судьбу, как и мы все. У всех людей есть теневая сторона, тяжелые для контакта и жизни качества личности. И мы все имеем право быть такими, какие мы есть. Каждый человек отвечает за свой внутренний мир. Вы тоже понимаете, что никто не имеет права вмешиваться в Ваш внутренний мир и отвечать в нем за что-то, никто не имеет права забрать у вас ответственность, право власти на то, что происходит в Вашем внутреннем мире (и в теневой и в светлой части). Это неприятно, по меньшей мере, когда кто-то вдруг заявляет, что вот это место в тебе целиком в моем распоряжении и в моей зоне ответственности. Это может очень разозлить, по меньшей мере. То же самое и с другим человеком. Он имеет право на свою внутреннюю бурю, стихию, болезнь, маниакальность. Эта буря может выбрасывать угрозы. Но никто, даже психиатр и полиция не могут взять на себя власть и ответственность за то, что происходит внутри человека. Не при его жизни, уж тем более, не после его жизни. Мы можем уважать носителя бури, презирать, жалеть, осуждать и т.д. Каждый увидит что-то свое в этом состоянии другого человека. Но само состояние и его последствия касаются только этого человека.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp