Ответ для: Василий

Здравствуйте, Василий. Семейные отношения- это в меньшей степени про чувства. Возможно, она поняла, что её с Вами ничего не объединяет. Все претензии на пустом месте. Возможно, она вступила с Вами в отношения на фоне разрыва предъидущих отншений. Попробуйте вернуться к этому разговору через какое-то время. Если она не почувствует потребности в ваших отношениях, ничего не поделаешь. Не стоит искать свои ошибки- Вы показали ей какой Вы, на самом деле и, что Вы готовы меняться. Видимо, она поняла, что ей нужен другой человек. Так бывает!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день!

Цитата: . Почему так вышло не пойму,

Вы написали пункты, которыми девушка была недовольна. Эти пункты были в Ваших отношениях, Вы их не решали, но они как бы забывались у Вас, но не у девушки, она об этом помнила, копила всё это в себе и в последний момент терпение закончилось, она решила расстаться. Вы не были к этому готовы, ведь было всё хорошо, был секс, отдых и т.д.. Но проблемы "мелкие" не решались. Возможно, также девушка поняла, что не хочет более серьёзных отношений, не готова к ним, не умеет их выстраивать, Вы вдвоём не слышите друг друга. И здесь поможет семейный психолог Вам двоим, а также по отдельности, у Вас был брак, где случился развод, у девушки был брак, где был развод, были причины, которые привели к разводу, хорошо бы проработать это, чтобы это не повторилось в новых отношениях.

Цитата: говорит я все могу сама ...

Хотелось бы знать контекст этой фразы. В какой ситуации она так сказала? Возможно, она не видит в Вас опору, поддержку, финансовую помощь с Вашей стороны. Вы переехали к ней в квартиру, но не предложили ей жить у Вас. Вы платите ипотеку, помогаете с ипотекой? Вы живёте вместе, но как распределены Ваши обязанности финансовые, бытовые?

Обиды, конечно, есть и их много. Девушке не нравились шутки про презерватив, видимо, её это задело. А как Вы это проговорили? Ей не нравится, что Вы шутили с дочкой в номере, ей это могло показаться не приличным. Не нравилась выпивка Ваша. И много других обид. Она хочет быть услышанной Вами, чтобы Вы интересовались её делами.

Ответ для: Пылаева Наталья

я участвовал в нашей жизни, купил на море путевку сделал там ей предложение все делал по дому, по мужски домашние дела, занимался машиной ее когда она попала в аварию все делал я потом она в больницу на операцию - я ей каждый день ужин привозил не изменял, не бил , ни разу не обозвал какие то ее просьбы я выполнял но её запрос что мы живем как буд то 15 лет , что удаляемся друг от друга ( хотя мы все лето проводили вместе, везде путешествовали ) по этому я не видел отдаления получается она ходила обнимала меня целовала говорила люблю а уже были сомнения в нашем будущем и про это мне не говорила в каких то моментах мне казалось что она бессердечная, всех всегда могла обсудить , посторонних людей так же я предложил ей дать время а она говорит что эмоций таких как раньше ко мне не будет ( а для нее это важно) в тоже время сказала что ей со мной было хорошо и многое во мне ее устраивало

Ответ для: Василий

Василий, здравствуйте. Для начала, попробуйте ответить себе на вопрос какого будущего, какую семью, какую спутницу жизни вы хотите для себя. И это не про внешность или образование, а про качества и ваши ощущения. Можно влюбиться и прожить много лет, но иметь эмоциональные качели в отношениях или недомолвки. Будет ли вам уютно и хорошо в таких отношениях?

Конечно, сразу создать идеальные отношения в паре можно только, если вы пишете любовный роман. В жизни несколько сложнее. Поэтому, прекрасно, если партнёры говорят друг с другом, объясняют что им подходит, а что нет. Не скрывают своих истинных реакций, чтобы не обидеть партнера, а находят слов об этом рассказать. — Это помогает не копить обиду, не подводить себя и партнёра к ситуации "последней капли", когда единственным возможным вариантом видится разрыв.

В вашем случае эта ситуация уже случилась. И, единственным рациональным вариантом я вижу паузу. Поставьте ваши отношения на паузу. Позвольте вашей партнёрше прийти в себя, прислушаться к своим ощущениям и понять, остались ли у нее чувства к вам. Если вы сейчас будете ее старательно возвращать, то только оттолкнете. Если чувства у нее остались, в таком случае вы сможете перезапустить ваши отношения. И, я настоятельно рекомендую в таком случае взять несколько очных сессий для пары у семейного психотерапевта. Это поможет вам наладить коммуникацию в паре.

Если же ваша партнёрша окончательно решит выйти из отношений, порвать с вами, то ничего кроме как принять её выбор не остаётся. Вы можете не соглашаться с ее решением, прилагать усилия чтобы ее вернуть, возможно вам даже это удастся, но такие отношения будут развиваться по деструктивному, дисгармоничному сценарию и не принесут счастья ни вам, ни ей.

Поэтому, возвращаюсь к вопросу, заданному в начале — какие отношения вы хотите для себя? Какую спутницу жизни видите рядом?

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Ответ для: Гурова Ольга

она уже мне сказала твердое нет, не нашла она "своего" человека она получается заканчивает отношения и через короткое время начинает новые

мне бы хотелось рядом по жизни надежного человека, кто при трудностях не сбежит

я ей предлагал сходить к психологу, она говорит он не заставит меня любить тебя

хочу крепкую семью наши цели в этом совпадают

Ответ для: Василий

Если ее "нет" твердое. То вам остаётся только принять его. Тем не менее эти отношения дали вам ценный опыт. Внимание к деталям, умение проговаривать непонятные моменты своевременно, принятие того что другой человек может решить выйти из отношений, не смотря на ваши усилия отношения сохранить. Я предложила бы вам записать на листе бумаги всё за что вы признательны своей бывшей девушке, это поможет завершить отношения не только с болью или обидой, но и с благодарностью.

Отношения заканчиваются. Так бывает. Ища причины, вы ищете возможность найти виновного. Но это ничего не изменит. Попробуйте сместить фокус, подвести итоги и завершить отношения, став богаче на опыт.

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Ответ для: Василий

Здравствуйте, Василий! Знаете, в народе говорят, что мужчина и женщина с разных планет. С точки зрения психологии - это, конечно, не так, но применительно к вашей ситуации - это прям в яблочко. Информации много, больше о ней, но и вас я тоже увидела:

1) на мой взгляд, вы, как большинство мужчин, не обращаете внимания на детали, важен контекст и результат, мужчин с детства приучают "ты мужчина - ты должен вот это", у девушек это долженствование из детства тоже есть, но реализуется со стороны взрослых более мягко, что ли. Поэтому для вас детали были фоновым режимом, а она придает им сакральный смысл. Это не хорошо и не плохо, просто так есть, и чтобы сделать ее счастливой - необходимо проявить взрослую позицию, как к ребенку, который пока только учится жить. С терпением и пониманием.

2) не обязательно то, что отца не было в детстве, может повлиять на формирование несамостоятельности личности и такой неуверенности в себе (а я это я наблюдаю у вашей девушки). Есть, кроме воспитания, генетика, внешние обстоятельства, усвоенные паттерны поведения, реакции на стресс или неудовлетворенность. Хорошо бы продиагностировать партнершу и понять, почему реакции на ваши действия такие острые.

3) на все перечисленное - плюсом ее травмирующий опыт. Он может стать лейтмотивом других отношений, который повлечет снова и снова недопонимание.

4) неустойчивая психика и лабильность эмоций, удержать какую-то определенную эмоцию, взять ее под контроль - это житейский осознанный навык (усилие воли), если его нет у кого-то из пары, то вы хоть луну с неба достаньте.

5) ваши реакции - если вы раз-другой не прислушались к ее желаниям, то вполне вероятно, из-за предыдущего пункта, угасание эмоций.

Что можно сказать, пока вы оба не трансформируетесь, не адаптируетесь к характерам друг друга, пока не утихомирите личные травмы и разочарования, вернуть пылкость и чувства практически невозможно. Семейная терапия или по-отдельности, но необходима. И еще одна вещь, о которой хочется сказать: есть такое понятие "эмоциональная совместимость" - когда биоритмы настроения совпадают или сменяются поочередно, когда есть какой-то ритуал, который помогает помириться после спора, когда у обоих хорошо развита эмпатия (чувствование настроения друг друга) и хорошее чувство юмора. Знаете, еще его называют "эмоциональный симбиоз" в паре. Что бы не происходило, все каким-то образом, без нервных усилий, разрешается. Если вы оба в напряжении, это имеет накопительный эффект, а потом из-за немытой чашки или встречи не на перроне, все разваливается. Изменить это можно, не не в одностороннем порядке. И так, как было, уже не будет. Может быть много лучше, или совсем никак. Но не по-прежнему.

Берегите себя.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Василий

Василий, добрый вечер. Прочитав вашу историю сложилось впечатление, что вы очень много знаете о подробностях и опыте вашей партнерши, подскажите пожалуйста, вашей партнершей опыт о вас с таким же трепетом собирался? На сколько ваши отношения были ВЗАИМООТНОШЕНИЯМИ? Предложу вам порассуждать для чего так много информации о прошлом достаточно травматичного характера было на вас выгружено? С какими чувствами вы заходили в эти отношения учитывая рассказанную вам информацию?

Далее поделюсь своей гипотезой отвечая на ваш вопрос, почему история вашей симпатии развернулась таким образом. Каждый из нас строит свои взаимоотношения так как может и на сколько это позволяют наши ресурсы. Прежде всего психические. В описанной вами истории вы не раз делали ссылку на травматический опыт партнерши и некоторую "недалюбленность" со стороны отца. А посему это даёт мне почву для построения гипотезы. Мне исходя из вашего описания показалось, что женщина находиться в некотором неосознаваемом поиске той модели взаимоотношений, которая ей знакома с детства.

Иными словами на мужчин женщина смотрит как на источник любви, ласки, нежности — это некоторые функции родителя и как только этот родитель вдруг не справляется с идеальным образом, который придумала себе женщина — она вдруг теряет всякий интерес. Но если быть честной с вами, возможно вы увидите, что интереса к вам как к мужчине и отдельном человеке со своими интересами, особенностями, индивидуальностями и не дай бог недостатками, женщина не проявляла.

Иными словами гормонально в период влюбленности вы встретились, в психологической проекции со стороны женщины тоже встреча произошла. Но как только этот идеальный образ стал рассыпаться и из него стали выглядывать вы. Такой какой вы есть, не менее классный для какой-то конкретной женщины у вашей потенциальной партнерши интерес пропал. - Но это тема для терапии женщины.

Как мне чувствуется с вашей стороны остается открытым вопрос гиперответсвенности за результат взаимоотношений и некоторую готовность быть кем-то для женщины, но почему-то не самим собой. Ведь в начале взаимоотношений непрямо, но косвенно вам описали каким быть не нужно! Это, вероятно, ввело вас в тревожное состояние и напряженность. Лишь бы не испортить взаимоотношения и не причинить боль партнерше, ведь вы уже знаете её было в жизни много. И вот вы уже в роли хорошего партнёра. Правильного партнёра. Вами можно манипулировать и держать в подвешенном состоянии.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Жук Алина

Да , она первая как бы на свидании улыбалась трогала меня, в переписке до 1 свидания не видя меня говорила что очень напоминаю ее отца. По качествам человека. В отношения она окунулась сразу, с заботой обо мне, ни каких меркантильных запросов, первый секс ее инициатива. А я как бы очень трепетно к ней относился, как говорят пылинки сдавал. Она очень переживала в начале что может ошибку совершить как и в прошлых отношениях, и что ей люблю сложно сказать , а если она скажет то расстварится в отношениях. Моя история не так богата событиями, прошлые отношения женщины ( подсел на секс с ней) закончились рождением дочки Потом ее мне оставили и я был мамой и папой год , воспитывал ее, и по жизни сложилось что она со мной большее время была и моей семьёй. Сейчас дочке 12 лет и она живёт в другом городе, я ее забираю на все каникулы мы очень дружим с ней. Отношений чтоб я жил с женщиной за данный промежуток времени не было, пара попыток построить отношения выражались несколькими встречами и не желанием женщин что то продолжать со мной но я тогда тоже не любил. А эта девушка окружила любовью и заботой и я ее , но в моментах она как бы находила что я там дверь в машину не открыл ( говорила демка кончилась) , где то не со зла перебил, встал хмурый с утра и как бы немного в негативную сторону интерпретировала мое поведение в моментах что ли... Хотя я всегда был рядом в трудных моментах, так скажем моя надёжность и безопасность была уверенной. Я говорил ей про это она как бы , ты обижаешься когда я что то тебе говорю- я спрашиваю как ты это понимаешь ? Она по выражению лица твоего. Я пытался объяснить что это не так, и если я мог допустить как то не правильно выразится я не нем в этом негатива по отношению к ней Иногда Иля домой продумывал сценарий чтоб зайти и не накосячить сразу обнять и ТД... Все проблемы которые были у нее в прошлых отношениях она говорит проработала , книги настольные : выбор, к себе, ты меня ещё любишь ? Я богиня как влюблять в себя мужчин Я работала над собой и доработалась до своих же проблем ее слова Да я где то косячил в моментах, но ни когда не со злого умысла . Пытался ей об этом говорить. Она узнав что у меня 10 лет практически не было серьезных отношений говорила, почему ты такой классный а ни кого нет ? Типо где камень за пазухой? Я объяснял что заботился о дочке по этому и не было ни кого По своей сути я очень добрый , ласковый, внимательный зла ей не делал, не обижал

Ответ для: Василий

Здравствуйте! У вашей бывшей девушки крайне травматичный прошлый опыт- предательства шли одно за одним. и я не только про измену, а еще и про то, что ее мужчина не хотел с ней ребенка- это очень сильный удар для женщины. Она может себя уговаривать, что это рационально и так далее, но внутри у нее боль, чувство использованности, и такая просто зияющая дыра в пустоту- если женщина хочет стать матерью, а ей не дают- это страшная беда. Поэтому пришлось есть пережить море боли и предательства. Вы пытались ее отогреть. К сожалению, е вышло. Человек таким опытом предательства - очень раним, всегда ждет подвоха, что снова сначала обласкают, а потом внезапно ударят. Поэтому она "все может сама", это необходимость, чтобы не пропасть полностью. Она чувствительна к мелочам, нет полного доверия не к вам, а к миру в принципе, поэтому такие вещи, как проигнорировали ее желание подождать на перроне, встретить в зале аэропорта- это не мелочи для ее, а очень важно, знак того, что ее слышат, что она важна, что она играет роль, что ее не используют, что ее не замещают. Не знаю, что она от вас ждала в качестве знака, что вам можно целиком доверять. Возможно, больших материальных вложений, возможно, просьбу родить ребенка, поскорее официально оформить отношения. Она боится обжечься и очень ранима. е думаю, что ваше поведение было неподобающим. Просто она слишком хрупкий цветочек оказалась. Тяжело ей. Ну а это просто так не пройдет.Тут в глобальном смвсле ей не хватает уверенноти и стабильности.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

так я четко обозначил ей свою позицию, что хочу от нее ребенка , сделал ей предложение... но с вами я согласен, чувствовалось что она с неким не доверием к некоторым вещам относится,а сама черства как камень. я окружил ее заботой и любовью... но она похоже создала образ идеала себе и верит в ненго я ни разу ее не обидел, не оскорбил, не унизил и тем более не поднимал на нее руки.. и при этом она всегда говорила мне что любит меня больше всего на свете... так почему же отказыватся от этой любви ?

Ответ для: Василий

Страшно ей. Что она раскроется, снимет свой панцирь, а ее в этот момент каааак ударят снова, а может, и уничтожат. боится.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Василий

Когда вы расстались именно? Сейчас общение есть с ней? А дату росписи в ЗАгсе уже выбирали после предложения или что было после него? Ее реакция какая была? Она сказала "да", ну а дальше что?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

у нее уже трое отношений уже такие и я четвертый, хотя она мне лично сказала что я это исключение , что я хороший как человек и тд но у нее пропали те самые эмоции что были в начале, я с ней пытался разговаривать про ее страхи, что на меня можно положится... в трудных вопросах нашей жизни я всегда был с ней рядом