Устал от жизни и от мира. Безнадежность и неверие: интересы пропали, на любовь и намека нет, хочется уже поскорее всё это закончить. - консультация психолога

Здравствуйте, меня зовут Роман и мне 24 года.

В последние месяцы я стал понимать, все 24 года, которые я прожил, прошли напрасно - у меня нет ни друзей, ни людей, с которыми я мог бы свободно говорить или совместно заняться чем-то, ни тем более любви или хотя бы намека на неё, да и интересов у меня никаких тоже нет. Можно сказать, что я инфантилен, ведь я все ещё живу с родителем и младшим братом.

Я всегда стремился найти себе хоть каких-то людей, с которыми я мог общаться, но со временем я понял, что сколько бы попыток я не предпринимал и как долго я не общался с людьми я словно бы стираюсь из их памяти. Меня просто не помнят, либо не хотят помнить, тут уж я не знаю. Мне никогда не пишут, никогда никуда не позовут. Все компании, \"клубы по интересам\", даже такие, что я когда-то вёл никогда не вспомнят обо мне. Если меня поздравили с днём рождения - это большая удача, за исключением родственников, конечно. Если уж меня позвали куда-то, то в лучшем случае это бывает пару раз и лишь тогда, когда я продолжительное время общаюсь с каким-то человеком, самостоятельно инициируя общение. Случаев, когда какой-то человек внезапно объявляется и предлагает сходить куда-то или приглашает на какое-то мероприятие не было никогда, скорее я являюсь для других людей таким человеком.

Когда-то, до того, как я стал хронически больным я интересовался жизнью, у меня были довольно разнообразные увлечения: мне нравилась история, политика, литература, научная фантастика. Я думал, что могу свернуть горы, но после того как я вернулся больным, я думаю, что я уже ничего не смогу и никогда не буду свободным.

Сейчас я на четвертом курсе университета и честно говоря, меня уже мало волнует учеба. Я понял, что за восемь лет, что я потратил на колледж и университет в лучшем случае я усвоил какие-то общие принципы, но так и не научился \"мыслить\", что, на мой взгляд, является главной целью университета. А навыки... даже смешно думать об этом.

Совсем недавно я чуть не бросил университет, рассчитывая либо переучиться на что-то иное, либо просто пойти работать, но обсуждения меня за спиной моей чудесной родительницы о том, что я \"лодырь\" и \"сколько в меня было вложено\" (был оплачен первый курс университета), словно я какая-то депозитарная бумага, а так же разговор с человеком, который этот курс оплатил убедили меня в том, чтобы я всё таки доучился.

Каждый день, когда я встаю, у меня нет никаких сил что-либо делать. Я уже не хочу ни во что играть, как хотел раньше, ничего читать, ни тем более чему-то учиться, чем-то интересоваться, что-то делать или сдавать. Я просто хочу лечь на кровать, закрыть глаза и больше не просыпаться. Но в конце концов мне нужно делать что-то, ведь у меня выпускной курс...

Я подумывал, чтобы закончить это самостоятельно, но каждый раз что-то меня останавливает и каждый раз я прихожу к выводу, что это не выход. К слову, все люди, с которыми я поддерживаю контакт больше чем \"здрасьте-досвидания\" были в курсе о том, что я был близок к этому, но никакой реакции не последовало. Это в очередной раз убедило меня, что я никому не сдался.

И все таки я решил попробовать обратиться к психологу. Если не очно, то хотя бы здесь. Может быть... мне хочется верить, что это поможет. Или хотя бы даст надежду. Или... хоть что-то даст, я не знаю.

\"Ситуацию\" происходящую в нашей славной отчизне я вынесу за скобки, хотя она тоже принесла мне немало боли.

Самое главное, о чем стоит здесь добавить это то, что я уже давно ничего не чувствую ничего хорошего: ни радости, ни интереса, ни надежды, ничего. Только горечь, печаль, уныние и самобичевание преследуют меня каждый день.

Резюмируя: я прошу помощи. Как мне найти то, что будет приносить мне радость и удовлетворение? Как мне находить силы, чтобы просыпаться каждый день не с болью и мучениями, а с желанием что-то делать? Как мне жить, а не существовать? Как найти себя и вновь почувствовать вкус жизни?