Мне всю жизнь говорили "мама тебя так любит". Но моя мать с детства ко мне относится как мачеха из книг. Я ей противна за клиническую смерть, что бабушка меня любит больше а ее вообще нет как ей кажется, что ей пришлось пожертвовать бизнесом и переехать "ради меня" в другой город, где тяжело пришлось жить, хотя она и так бы переехала, потом я никак не исполняла ее фантазии типа балерины или немецкого дипломата, потом мной нельзя было ни то что хвастаться или годиться а она просто стыдится меня как Квазимоду, и я для нее просто обуза и повод поныть перед подругами. Считается, что я всегда жила прекрасно - в большой квартире с едой и школой. Но она регулярно меня с 10 лет до 28 избивала унижала насиловала орала драла. Она забрала у меня все что мне было дорого и важно: мой дом, родных, друзей, здоровье, любимые вещи, возможность быть нормальной, она каждый день издевалась извращалась как только могла. Она дала мне садизм, жестокость, кучу неврозов и психопроблем. Теперь говорит, что я все вру - моя жизнь была просто чудесной. И каждый день продолжает меня унижать, оскорблять, выливать потоки упреков нытья и грязи какая же я самая дерьмовая, неудачная, мерзкая а она какая несчастная... Когда она пыталась мне сделать что-то хорошее - то всегда только то что "надо" а не конкретно что надо мне. Когда она пыталась меня обнять и сказать что-то ласковое - это так фальшиво, что меня выворачивает. Когда я слышу потоки грязи в мою сторону и ни капли признания или извинения за мою переломанную жизнь - я понимаю, что я вообще просто не люблю этого человека. Мать или не мать. Я ее просто не люблю! Это ненормально?

Ответ для: Натали

Когда человек рождается он не может выбирать что чуствовать и как относиться к матери, в нём играет заложенная природой программа следования, он любит родителя каким бы тот ни был. Но с возрастом и со временем это может меняться, люди вырастают, меняются, многое понимают про себя и родителей и если вы не чувствуете любви к матери, которая над вами издевалась это вполне нормально. Бывает так, что лучшее решение для изменений в жизни, это максимальное дистанцирования от человека, который причиняет боль, даже если это мать.

Ответ для: Натали

Здравствуйте - нормально. Вы волны чувствовать то, что чувствуете. Имеете право - полное.

Просто после работы с психологом - меняется это негативное чувство - и приходит понимание истоков тех поступков матери. Идет освобождение от тяжелого груза - человек уже живет своей жизнью, не оглядываясь на маму.

И Вам самое главное - отделиться от нее по возможности. Минимизировать контакты и быть независимой во всех отношениях. Вам ее уже не переделать - сможете только понять и принять, если получится. после терапии у психолога.

А так - живите своей жизнью, Вы же взрослая уже?

Да, трудно сепарироваться от матери, которая не додала - т.к. мы так и ждем признания в любви и принятия. Но. Вы можете ждать его всю жизнь и не дождаться. А можете дать его себе сами - после работы со специалистом.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Натали

Слышу клубок боли, обид, злости на мать и из тех отношений, что описаны, это нормально. Другое дело, что чувствовать все это по отношению к матери и нести в себе этот груз негативных чувств тяжело, это отнимает много сил и энергии. Важно этот клубок распутать, осознать причины и научиться теперь, сейчас к себе относиться по-другому, нежели к вам относилась мать. Ведь вы теперь взрослый человек, который может выбрать как жить дальше - с грузом этих негативных чувств или освободиться от этого груза и строить свою жизнь, все меньше и меньше оглядываясь на мать. Путь к освобождению непростой, но важный для вас. Удачи!

Ответ для: Натали

Здравствуйте, Натали! Отношения между матерью и дочерью - одна из самых сложных и эмоционально "заряженных" тем. Ваше детство было наполнено жестокостью со стороны матери, поэтому не удивительно, что вы не испытываете к ней любви. И хотя в нашей культуре принято считать, что "мать - это святое", в реальности многие дочери сталкиваются с жестоким обращением со стороны матерей и уезжают от них, буквально только чтобы выжить. Ваша злость стала необходимостью, можно даже сказать, ваша злость вам помогла избавиться от невыносимой жизненной ситуации, и в этом нет ничего ненормального. Поскольку вы задаете вопрос о нормальности, а не о терапии, могу вам порекомендовать книгу Пэг Стрип "Нелюбимая дочь" - там много историй женщин, у которых схожие отношения с матерями, и описывается, как они справлялись и заново строили свою жизнь. Есть также книга "Обретение внутренней матери" - о коллективной "материнской травме" и способах ее преодоления, и книга "Бойся я с тобой" - об абьюзивных отношениях с мужчинами, почему в них попадают и что с этим делать.

Аналитический психолог Мария Почернина WA +79859661388

Ответ для: Натали

Здравствуйте Натали. Я думаю вопрос нормы любви или не любви может быть оценён вроде как с одной стороны, то есть что вы имеете право не любить, она деспот, и все в таком духе. А как это для вас? Почему вас мучает этот вопрос, когда вы испытали столько боли? То есть, почему люди не думают над тем, любить или не любить опухоль в своём теле. Она же их убивает, но и является их родной частью. Я думаю если этот вопрос рассматривать опираясь на внешний мир то ответы есть, но подходят ли они вам?