Здравствуйте!

Попробую описать ситуацию, но в голове кажется, что не хватит времени все рассказать, хотя проблема лежит на поверхности, как и ее решение. Но мне бы хотелось, вывести эту проблему из штопора и вернуть все хотя бы не к падению, а к неравномерному полету, а в идеале и к благополучной посадке.

Есть полноценная семья, но нет отношений. Точнее они сошли на нет за последние несколько лет, да были беременности и появились дети. Но это не повод становиться сожителями как кажется мне. Сейчас все мои попытки выправить ситуацию, оканчиваются семейными склоками, а мои попытки любого физического контакта, агрессией в мою сторону. При этом если быть в роли сожителей, ситуация со стороны может выглядеть как хорошая семейная пара.

Супруга читала Лобковского, и заняла позицию зачем я буду делать то что не хочу. В принципе правильное решение и с ним не поспоришь, не нравиться физический контакт надо просто его исключить. Физический контакт это не только секс, к нему даже можно отнести просто дружеские объятия.

Был семейный психолог у обоих когда все было не так плохо, мне донесли что у супруги несмотря на средний возраст инфантелизм. И что мне будет туго, как мне сказали гораздо легче начать новые отношения, чем поправить эти. Прошел год стало несравненно хуже.

Разводиться не хочу, сам жил в разведенной семье и ничего хорошего в этом нет. Потерять ее тоже, вроде бесит, раздражает, в какой то мере ущемляет мои потребности, так люблю черт побери хотя точно не мазохист и радости мне это не приносит. И в новый день, с новыми попытками все починить. Да и вообще, я же не зря "жил и строил" все это что я сейчас имею.

Как говорит она: "Через себя я перешагнуть не могу", от помощи специалистов она категорически отказывается, хотя я и сам в это слабо верю, но бессилие в этой ситуации привело меня сюда.

Предлагал ей отдохнуть одной, вдали от постоянных просьб детей и меня - отказалась. Или наоборот съездить в куда либо вдвоем, она этой ситуации вообще "боиться". При этом она боится не то, что меня, а именно физики всего этого нахождения вместе. Сразу поясню я не тиран и не извращенец. Скорей всего до банальности простой мужчина.

Она мне говорит: "Не зацикливайся на своей любви, люди же живут вместе и без и все хорошо". Я таких примеров не знаю, и вы наверно не представляете какого это спать в метре от человека которого любишь и даже не обнять его. А если обнимешь то получи скандал, что мешаешь спать.

Изменить не могу, много раз уходил из дома на эмоциях, думал зачем оно мне это равнодушие нужно. И надо где то, что то на стороне, но всегда что то останавливает. Я не знаю потом, как смотреть в глаза человеку. Хотя иногда мне кажется супруга намеренно меня к этому толкает чтоб был повод развестись чужими руками. Если бы одно Но, в обычной жизни все же хорошо и вроде бы этим специально не занимается.

На этой неделе как накатило, я вижу все отношения на улице и задаю вопрос чем я хуже и почему не могу иметь то что хочу, разведись и все, а я по бараньи пытаюсь забивать все течи в лодке "любви" и держу ее на плаву. Хотя сам для себя я уже исчерпал все аргументы "зачем", кроме как из-за детей, потерянного времени и жалко терять все то к чему приложил усилия.

Запланировал на август поход как психотерапевту: может реально дело во мне, может я зациклился, может есть волшебная таблетка успокоиться и принять все как есть, а там может все и разрулится. Честно практически не верю, так как ситуация уже длиться не один год. Причем я согласен списать все когда дети были грудные, но сейчас они подросли. И с возрастом, а впереди подростки думаю будет только хуже. Супруга пытается постоянно держать все под контролем и ей кажется то она может не досмотреть, да я понимаю что она мама, но бегать к детям по каждому поводу и проводить все вечера с ними (потому что так проще, сидишь рядом и они не ноют "Мама давай поиграем") я не считаю правильным. В отсутствие супруги дети становятся организованее, самостоятельнее сами играют и находят себе занятие, да иногда могут поплакать настроение не очень это нормально. Но при супруге они просто начинают ее атаковать нытьем и выпрашиванием всего.

Может реально я эгоист, но я ведь так же работаю и не меньше, работа ответственная и надо держать много что в голове. Т.е. уйти и забыть просто нельзя, плюс ко всему последние несколько месяцев я "декретная папа" :) и одновременно работающий человек часто работаю из дома, она же просто на работе и в принципе может немного сменить обстановку. Устаю да, но от этого отношение к ней не меняются и я не ставлю "я устал поэтому идите все лесом" во главе всего.

По смыслу надо сразу после прихода ее домой забирать детей и гулять с ними до глубокого вечера, и так ежедневно. Но я тоже устал морально и физически, плюс накипело, плюс элементарно хочется секса, которого нет уже точно с прошлой осени. Вот сижу и гадаю стоит ли вложиться и погулять еще месяц и вдруг все измениться, или сразу к психотерапевту что ходить веселым и без лишних требований.

Читал много литературы по этому поводу, чаще всего психологи и сексологи сравнивают эту ситуацию с рукой после долгого ношения гипса, вроде рука здоровая, но не работает атрофировалась и ей нужны упражнения для того чтоб придти в норму.  Так и тут придется супруге выполнять план по обниманиям и не дай бог сексу, что в принципе в текущем ее мировоззрении невозможно. И если это так, тогда придется принимать в факт ее асексуальность, и просто "театр" для меня чтоб сбежать из дома и родить детей, программа выполнена и живем дальше для себя и муж не нужен. Но это очень печальная картина.

Я не знаю что делать, ощущение беспомощности в данной ситуации убивает, всегда считал что все проблемы можно решить. А тут на тебе.

Записался на массаж, может это как снимет напряженность.

Почему то уверен, что ответом на все это будет: "Разводись и начинай новую жизнь". Сказать это очень легко, а сделать: "Пережить собственноручный разрыв с любимым человеком, Не так часто видеть детей, Бросить то что делал и создавал для семьи в которой живешь, Меркантильные алименты которые поставят крест на дальнейшей жизни, тупо не взять ипотеку под новое жилье", а цена всему этому мои "ничтожные" хотелки по словам жены "без которых люди живут".

В общем как то так, заранее спасибо за уделенное время.

Ответ для: Роман

Здравствуйте, Роман!

Из Вашего рассказа понятно, что вариант расставания Вы не рассматриваете, значит остаётся работать над отношениями.

Вы написали, что раньше у Вас с женой уже был опыт совместной терапии у семейного психолога. В чем проблема продолжения совместной терапии? У того же семейного психолога или сексолога. Вы пишите, что жена категорически против, но ведь раньше у вас уже был такой опыт. Ей настолько не понравился прошлый психолог, что больше она ни за что не хочет связываться с психологией? Но ведь Лабковского она читает.

Ваша супруга не хочет физического контакта, но так, вероятно, было не всегда. Попробуйте вспомнить, в какой конкретно момент всё изменилось и она перестала его хотеть, начала постоянно отказывать Вам... Что этому предшествовало? Каким был последний положительно воспринятый ей физический контакт? Она вообще когда-либо проявляла инициативу к этому?

Возможно, в ответах на эти вопросы кроется ключ к пониманию поведения Вашей жены.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Роман

Здравствуйте, Роман. Вы много говорите о себе. Попробуйте рассказать о супруге с ее точки зрения. Послушайте как это звучит. То, что происходит а ее душе- не пустой звук. Помните фразу: в каждой правде есть доля правды? Где так затаилась доля правды вашей супруги? Может быть в ее "инфантилизме", который не позволяет сообщить вам о ее потребностях? Обращайтесь. Консультирую онлайн

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Роман

Здравствуйте Роман!

В вашем сообщении очень много боли и тревожных переживаний по поводу проблем совместной жизни с супругой. Получается, что не вы контролируете ситуацию в семье, а ваша супруга. Иногда такой расклад семейных отношений складывается весьма удачно, и семья существует вполне в рамках приемлимого расклада семейных отношений. Но в вашем случае вы чувствуете себя несколько удручённым. После нескольких лет такого манипулирования вашей женой своими сексуальными отношениями, будет нелегко быстро и легко выйти из создавшегося положения. Но, по всей видимости, такие отношения долго сохранять будет невозможно, и вы, совершенно правильно решились на то, чтобы изменить обстановку. Исходя из сложившейся ситуации, когда ваша супруга не желает совместно с вами пройти курс семейной терапии, можно предположить, что она просто настроена на развод. Вам можно перехватить инициативу, и продемонстрировать свою значимость в ваших отношениях. Раз уж она не хочет секса, мотивируя это тем, что многие так живут, вы вправе поискать любовную связь на стороне, мотивируя это тем, что так тоже живут многие семьи. Конечно это не совсем тот выход из положения, который бы вас полностью устроил, но раз уж дело идёт к разводу, то почему бы вам уже сейчас не начать поиски удовлетворяющей вас женщины. Вполне возможно, что такое ваше поведение вызовет ревность у вашей супруги, она вполне может изменить свои представления о супружеских обязанностях, и вы сумеете восстановить свою семью. Желаю вам быстрейшего разрешения ваших проблем, к обоюдному согласию в семейной жизни.

Здравствуйте, Роман. Ксожалению, волшебной таблетки нет! Вы сами понимаете, в чём причина отвержение Вас, как сексуального партнёра? Это- физеология? Убеждение? Или, она не хочет секса, именно, с Вами? Задайте себе вопрос: сможете ли Вы жить без секса? Что для Вас важнее- сохранение видимости семьи для детей, или внутренняя собственная гармония? Сейчас, Вы вплотную подошли к проблеме выбора. Если Вам сложно сделать его самостоятельно, обратитесь к специалисту. Можете выбрать здесь, работать можно онлайн.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Яркова Ирина

Цитата: Вы написали, что раньше у Вас с женой уже был опыт совместной терапии у семейного психолога. В чем проблема продолжения совместной терапии? У того же семейного психолога или сексолога. Вы пишите, что жена категорически против, но ведь раньше у вас уже был такой опыт. Ей настолько не понравился прошлый психолог, что больше она ни за что не хочет связываться с психологией? Но ведь Лабковского она читает.

Она категорически против и считает что они бесполезны

Цитата: Ваша супруга не хочет физического контакта, но так, вероятно, было не всегда. Попробуйте вспомнить, в какой конкретно момент всё изменилось и она перестала его хотеть, начала постоянно отказывать Вам...

Были большие перерывы во время и после беременности

Цитата: Каким был последний положительно воспринятый ей физический контакт? Она вообще когда-либо проявляла инициативу к этому?

Сложно вспомнить, да проявляла.

Ответ для: Селицкий Владислав

Я прислушивался последнее время около года, давал ей ту помощь которую она принимает, писал что и на отпуск отправлял и особо домашними делами специально не загружаю. Но проблема в другом, как только я перестаю нервировать ее в этом вопросе, она успокаивается думает что все в норме, и подвижек в решении моих вопросов не происходит. Т.е. либо раздражаю или испытываю безразличие к себе.

Ответ для: Тяпкин Иван

Цитата: В вашем сообщении очень много боли и тревожных переживаний по поводу проблем совместной жизни с супругой. Получается, что не вы контролируете ситуацию в семье, а ваша супруга.

я думаю это не контроль, а уже больше похоже на эгоизм и шантаж.

Цитата: Раз уж она не хочет секса, мотивируя это тем, что многие так живут, вы вправе поискать любовную связь на стороне, мотивируя это тем, что так тоже живут многие семьи.

Она предлагает не скрывая, "если для меня это так важно разводись и делай что хочешь."

Цитата: Вполне возможно, что такое ваше поведение вызовет ревность у вашей супруги

Ревность вызвала даже моя запись на массаж.

Ответ для: Елена Ляус

Цитата: Здравствуйте, Роман. Ксожалению, волшебной таблетки нет! Вы сами понимаете, в чём причина отвержение Вас, как сексуального партнёра?

нет

Цитата: Убеждение?

Что ей это не нужно и потребности в этом она не испытывает

Цитата: сможете ли Вы жить без секса?

Можно, но сложно

Цитата: Что для Вас важнее- сохранение видимости семьи для детей, или внутренняя собственная гармония?

Важно исправить ситуацию и вернуть гармонию в семью.

А раньше, гармония в семье была? Если- да, то на чём она держалась?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Была. Она просто существовала без привязки к чему либо.

Ответ для: Роман

Роман, написано много и понятно, про Ваши чувства, мысли, желания. И вообщем, учитывая, что у вас семья, можно прикладывать усилия, чтобы было хорошо в ней всем. Однако, за кадром остались чувства, мысли, мотивация, желания Вашей супруги. Ведь я так понимаю, не случайно у вас семья и поначалу, видимо было хорошо, что-то привлекло в Вас и её, раз дети и столько лет вместе. Но из всего написанного, дать конкретный рецепт невозможно. Здесь действительно необходимо разбираться и в её, и в Вашем сценарии отношений, прояснять причины, устранять то, что мешает. Это возможно, но для этого Вашего только желания может оказаться мало. А учитывая длительность истории ещё и не быстро. Но если решите, что хотите, - это реально.

Ответ для: Лидия

Цитата: Однако, за кадром остались чувства, мысли, мотивация, желания Вашей супруги.

Тут все очень просто, она просит меня отстать от нее как от женщины в принципе. То есть совместная жизнь возможна, но на дружеских или братских началах, без чувств, желаний и физического контакта.

Просто есть варианты, как то сыграть на чувствах, та жа ревность, чувство супружеской собственности, чувства потери, но мне кажется прибегать к этому стоит в крайних случаях. И неужели нельзя как то обойти эту темную сторону отношений, чтоб любила нужна ревность.

По поводу времени я понимаю, что сколько мы в этот лес заходили столько же и выходить будем. Но просто хочется понять из вашего опыта, какого придерживаться поведения, или возродить чувство здорового эгоизма, но не усугубит ли это ситуацию.

Ответ для: Роман

Роман это результат, а откуда у неё это, почему теперь, раньше ведь, я так понимаю, было по-другому, и это не про время и привычку, есть эмоции и потребности и они работают против, она не хочет, а что за этим не хочет скрывается? Насчёт опыта, когда люди хотят идти вместе им трудно помешать, а всё остальное очень индивидуально. Сравню с шахматами, чтобы партия состоялась нужно, чтобы оба намеревались играть, а чтобы выиграть вам не удастся воспользоваться чужим рецептом, придётся играть здесь и сейчас с этим конкретным человеком, учитывая его и Ваши возможности.

Думаю, что в Вашем случае, ревностью сексуальное желание не зажжёшь. Что привлекает Вас в этой женщине, кроме секса?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93