«Давай родим ребенка», – романтично говорит любимый мужчина. Продолжение нашей любви будет бегать своими маленькими ножками по дому. И кажется, что можно смело беременеть, ведь желание стать родителями обоюдное. Но как же сильно можно ошибиться с выводами… Не будем говорить о молодых родителях, которые в одну из бессонных ночей шепнули друг другу: «Е-мае, что же мы натворили», а потом попробовали вспомнить, от чего они уставали, когда детей не было. Сегодня говорим о тех, кто так сильно просил ребенка, но как только он появился или даже на этапе беременности – внезапно «я расхотел» или «я не готов».
«НУ РОДИ МНЕ»
Первое, что важно усвоить как мужчинам, так и женщинам: можно искренне хотеть в теории, но быть совершенно не готовыми на практике. И наоборот, очень не хотели, боялись, сомневались, а оказались включенными родителями. Второе, о чем обязательно нужно проговорить: кто и как видит весь этап беременности, родов, послеродового периода, воспитания детей, распределения обязанностей. Вот здесь важно не прикрывать наивностью то, что не сходится даже в теоретических разговорах или в виде схем на бумаге.
Инфантильные личности хотят, чтобы все внимание было направлено на них, а сами они имели круглосуточный доступ ко всему, что доставляет удовольствие. А тут вдруг появляется ребенок, которому все это положено по праву и возрасту – ну и как справиться с таким «предательством»? Самовлюбленные личности хотят, чтобы чадо нужного пола усиливало и подсвечивало их самые лучшие стороны, хотят быть не хуже, чем семейные коллеги и друзья, выглядеть более статусно из-за наличия детей. Важен факт наличия ребенка, т.е. статус родителя, а вот включенность и присутствие в жизни этого ребенка – это уже что-то излишнее и рутинное.
Что должно насторожить? Слишком быстрое движение от знакомства к разговорам о желании завести ребенка конкретно сейчас и «именно с тобой»; слишком яркие, демонстративные проявления этого желания (романтично, красиво, заманчиво); расхождение слов и дела: вроде так сильно хочет детей, но при этом где-то на отдыхе или в транспорте чужие дети дико раздражают; нет никакого интереса к заботе о ком и о чем угодно (о других людях, о детях, о животных, о комнатных растениях и др.), пренебрежительное, брезгливое отношение и др. Исключения есть всегда, но насторожиться не помешает.
«Я ПОНЯЛ, ЧТО НЕ ГОТОВ» на этапе беременности
Наверное, трудно придумать более драматичную ситуацию… Так сильно просил, но как только желание сбылось – пришло понимание, что не готов. К сожалению, беременной женщине не предлагается никаких вариантов, кроме как «разбирайся сама». И первая реакция обычно связана с непониманием логики того, кто просил. Если станет легче, то вот вам одно из психологических объяснений сознательного и бессознательного на разный манер: третий может восприниматься как угроза и нарушитель идиллии, «акцентированная диадность», неумение быть в тройке. Хорошо бы со всем этим разобраться до вступления в свое родительство или в момент, когда все это обнаружилось, но как-то у нас это не принято… А если инфантильная личность из первого примера переехала во второй, то тут все очень логично: сейчас в центре внимания женщина с животом, а на него такого беззащитного все разом навалилось – ошибся, был не прав, «ну прости».
«Я ОКАЗАЛСЯ НЕ ГОТОВ» после рождения ребенка
На самом деле, такой вывод могут сделать многие молодые родители. Но вот что они будут делать после этого осознания – уже показатель зрелости и взрослости. Учимся, адаптируемся, привыкаем или уходим из того места, где эта неготовность обнаружилась? Не у каждой женщины хватит выдержки вести беседы в декрете о неготовности, особенно если у того, кто не готов, есть возможность свободно упорхнуть из этой зоны дискомфорта. Но сказанное прямо хотя бы можно обсудить. А еще есть не сказанное, но сделанное: якобы задержки на работе, якобы командировка, якобы ситуация, а на самом деле лишь бы не включаться и не вкладываться в родительскую рутину, к которой и не готов и не хочется быть готовым.
Биологическим отцом становится каждый отец, а кто-то только им и остается. Отец может уйти в любой момент и начать жизнь с чистого листа, вычеркнув и старую жену, и старых детей. Интересно, что у тех, кто подтвердил на практике свою неготовность к детям, но не сделал выводов, могут снова появиться дети, к которым он тоже будет не готов. В итоге, что же делать? Если пока все только в планах – думать, думать и еще раз думать, рассчитывать свои силы и разные варианты, наивность и розовые очки убирать обязательно.
Если уже все сделано и «обратно не засунешь», остается вспоминать про свою часть ответственности за общий выбор, за последствия, просить помощи у своих и чужих родственников (иногда папа уходит в закат, но остаются бабушка с дедушкой и другие родственники). Если еще есть возможность, конечно нужно разбираться, что именно вызвало такую резкую перемену. Какие были ожидания и представления, как выглядит готовность и т.д. Все это должен выяснять психолог, а не беременная женщина, которая скорее всего в шоке или в ярости.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Midjourney v5.2.
