Травма отвержения — это распространённое явление. И может быть даже в тех случаях, когда родители уверенны что они своих детей очень любят.
Первое, что лежит на поверхности и заставляет заподозрить, что такая травма имела место быть, это проблема с принятием себя, даже на уровне внешности и на всех других уровнях, как только можно сказать что-то вроде: «я не такой, со мной что-то не так (лицо, цвет глаз, голос, характер, мысли., успехи.. отношения..), я не ок… »
Это даёт основания поискать что же произошло с ребёнком в раннем детстве. Потому что ни один ребёнок не рождается с мыслью такого порядка (я не ок, у меня не такие ноги, руки и так далее). Всё это так называемые интроекты, то что ребёнок приобрёл и сделал «своим» в процессе взаимодействия с ближайшим окружением в первую очередь. Иногда взрослые транслируют это без слов, что ребёнок не такой, что-то с ним не так… И это и есть про отвержение, нет принятия, принятия реальности такой какая она есть, потому, что она не оправдала ожиданий…
Далее на личностном уровне, вырастая, человек в любой непонятной для него ситуации склонен рисовать негативные картинки, и варианты развития событий, где его не выбирают. Ведь он не ок, значит выберут не его, выберут того кто ок. В психике всё логично, даже когда мы не видим и не понимаем эту логику. У всего есть причины.
Как это будет проявляться в отношениях, по жизни…
Например, на работе с начальством. Начальство это тот же «родитель» и ожидания от него такие же как от собственного родителя. И если родители были принимающие и любящие то и отношения с начальством строить легче. Если же родитель был критикующий и отвергающий то, и от начальника бессознательно будет ожидаться всегда негатив, и это будет провоцировать те же чувства бессилия и беспомощности, отсутствия контакта и диалога, которые ребёнок переживал в детстве.
Установки заслуживают отдельного разговора, здесь лишь отмечу, что наличие негативной или позитивной установки или некоторых ожиданий от реальности это формирует определённый «фильтр»: человек замечает и обращает внимание на то, что подтверждает соответствующую установку, ожидание…
Психика ищет именно то, на что нацелено Ваше внимание.
При этом и родители и ребёнок могут быть уверенны, что они любят и он любим и не замечать как они без слов транслируют, что он не ок.
Например, все счастливы, устроены, способны в отношениях, в любви, в семье… и лишь вот тебе не везёт или по каким-то причинам не надо, или тебе, конечно надо, но ведь подходящих мужчин/женщин нет. И далее сам уже человек начинает именно так смотреть на других и на мир в целом. И это может выглядеть как «ты не такой» с каким-нибудь позитивным объяснением.
И даже вступая в отношения, будет ожидание, что другой будет всё время убеждать, доказывать и подтверждать свою любовь, принятие. И если этого не происходит именно таким способом, какого ждёт мужчина/женщина, то первая мысль (как реакция и интерпретация действительности): «меня не любят, меня не выбирают». Им в принципе очень сложно поверить, что кто-либо может их любить (и объяснения, правильнее сказать, рационализация, всегда найдутся — у кого-то татуировки, у кого-то рост слишком маленький/высокий, вес лишний или худой слишком, я слишком не то, я всё время не ок)… Как вариант, может происходить проекция на других «все не такие» (чтобы защитить психику от тревоги).
По сути, реального взаимодействия не получается, контакт, диалог даются крайне сложно… Человек не знает и не понимает своего реального партнёра. Человек всё время оказывается в УУ (угадать и угодить). Чтобы получить любовь он выбирает, чаще неосознанно, угадывать и угождать. не узнавать и не слушать, не быть в диалоге. Потому, что разговаривать прямо и открыто страшно, ведь другой может сказать «ты не ок». И тогда я должен угадать, чтобы меня любили. Это история из детства: «Я привык, мне это понятно, это мой опыт из взаимодействия, которое ощущается как предсказуемое.» Отвергающий родитель даёт любовь только если ребёнок угадывает и угождает. и каждый раз, когда выловите себя на том, что Вы не знаете чего хотите, это отголоски про это. Мама всегда лучше знала, что для Вас лучше. Вот такая вот очень распространённая идея, про любовь. И её первой нужно подвергать сомнению.она ведь не про ребёнка и его потребности. Родители далеко не всегда понимают и закрывают потребности ребёнка. Очень часто они проецируют своё и игнорируют индивидуальность ребёнка. Это не про безусловную любовь в которой нуждается ребёнок, не про принятие его таким какой он есть. Это про я люблю тебя, когда ты…. (оправдываешь мои ожидания, угадываешь и угождаешь, соответствуешь).
И тут куча примеров более глубоких или менее: мы ждали мальчика, а ты родилась девочкой, мы ждали, что ты проявишь инициативу, а ты её не проявил, ты должен быть справиться сам, а ты не справился, мы хотели спокойного реб1нка, а ты всё время орёшь….
К этому всему будет добавлено чувство вины, тревожность, гиперконтроль, гиперопека…., часто это основа для депрессии…
Контроль часто просто реакция на эмоции, некая иллюзия, что я управляю ситуацией…. Или контроль партнёра, который как бы должен закрыть ту «дыру» уверенности в самом себе, и оценки себя и партнёра, которая неизбежна, если жить с ощущением и ожиданием, что тебя не выберут и тебя отвергнут (ты же не ок)…. По факту-то ведь жизнь проконтролировать невозможно
Здесь может быть и завышенная самооценка как компенсация и даже высокомерие….
Получается, что человек хочет в ту, другую жизнь, где он уверен, где есть ощущение способности справиться с трудностями и они не могут заставить бездействовать, прокрастинировать, сомневаться, впадать в депрессию… и не может туда попасть. Он в некой ловушке рационализации, потому, что когда он пришёл и нуждался в принятии и поддержке, мама не смогла этого дать, дать это ощущение.
Травма отвержение обычно гораздо более ранняя, чем ребёнок начинает ходить и говорить (первый год жизни), а все последующие ситуации они накручиваются на первую неосознанную и довербальную. И поэтому получается история ретравматизации. И когда человек «созреет» это увидеть и выпустить из себя, оказывается уже совершенно огромное количество ситуаций из разных периодов и все они про одно и то же — «я не ок». Зависть, вообщем, тоже часть такой истории.
Все они про то, что меня не выбрали, что что-то со мной не так, я не могу принять себя и другие на меня как-то так смотрят, как-то так думают обо мне, критикуют….И это лишь определённая проекция того, что ранее ребёнок принял, интроецировал неосознанно.
И это трудно от себя отделить и потому, что период был довербальный, и это трудно оттуда достать эту травму первичную и потому, что психика ещё функционировала не на том уровне осознанности, чтобы можно было словами объяснить, что я чувствую и вообще это понять. И потом, если мама что-то говорила или транслировала, тем более без слов, очень трудно в этом усомниться или сопротивляться, ведь ребёнок тогда не мог этого сделать он был уязвим и беззащитен. В это состояние ребёнка, травмированного ребёнка, и он ещё не мог возразить взрослому, он и «проваливается» если травма имела место и других новых реакций у него нет. Поэтому задача помочь не прошлое изменить, помочь понять что было, и как воспринято и освободиться от прежних и сформировать новые стратегии.
Это необходимо, чтобы после многих лет, когда поддерживалась и практиковалась неуверенность, культивировать и укреплять уверенность.
Часто это передаётся и «по наследству» от травмированного и неуверенного родителя, не способного принять жизнь, реальность такой какая она есть, ребёнку.
Ребёнка не приняли, потому, что не могли принять часть своей жизнь, часть своей реальности такой, какая она есть. Когда речь идёт каких-то родовых сценариях, как говорит Д.Н. Линде — автор метода эмоционально-образной терапии, что если Вы думаете, что можете исцелить весь свой род, то Вы точно можете исцелить свою собственную жизнь и изменить её.
Кстати, если Вам кажется, что Ваш ребёнок уж очень много и совсем в неподходящий момент играет в прятки, за этим может стоять его потребность, в том, чтобы Вы его увидели таким, какой он есть, увидели его потребности, услышали и были в более глубоком контакте и более точном понимании, ему хочется, чтобы Вы его нашли в самом широком смысле слова.
Ваши впечатления, желания и чувства важны.
