Иногда в разговорах с клиентами я слышу одно и то же: люди боятся показаться эгоистами. Многие стараются понравиться всем, сглаживают углы, подстраиваются, хотя внутри уже трещит всё, что может. И в этих попытках быть удобным человек путается в понятиях. Он считает, что любое проявление личных границ равняется эгоизму. В своей практике я часто замечаю, что корень путаницы лежит в детстве, в тех отношениях, где ребёнку объясняли мир слишком жестко или слишком упрощённо.
Чтобы стать ближе к себе, человеку важно различать два понятия. Эгоизм и эгоцентризм. Они звучат похоже, но по сути отличаются так сильно, что иногда приводят людей к совершенно разным жизненным траекториям.
Что такое эгоцентризм
Эгоцентризм — это когда человек смотрит на мир только через собственную призму. Не потому что он плохой, а потому что его психика пока не умеет выдерживать существование других людей как равных субъектов. Ребёнок эгоцентричен по природе. Он не может представить, что у другого есть своё внутреннее пространство. Но взросление как раз и заключается в том, чтобы постепенно научиться замечать: рядом тоже есть живой человек со своим прошлым, чувствами, опытом.
Во взрослой жизни эгоцентризм часто становится защитой. В обращениях ко мне я не раз видел ситуации, когда человек живёт в состоянии постоянного напряжения. Он тревожен, ему трудно выносить неопределённость, он боится потерять контроль. Тогда эгоцентричность становится способом хоть как-то удержать внутренний порядок. Он будто бы говорит миру: я вижу только себя, потому что если начну видеть вас всех, мне станет слишком сложно выдержать это.
Такое поведение не всегда заметно со стороны. Например, ко мне обращался мужчина, назовём его Азамат, и в отношениях с близкими он постоянно требовал внимания и немедленного отклика на свои нужды. Он не видел, что у других могут быть свои причины, усталость, дела. Азамату казалось, что если ему плохо, то и остальные должны бросить всё. В процессе работы стало понятно, что за этой позицией стоит детская травма: он рос в семье, где взрослые постоянно были заняты собой, и единственный способ почувствовать хоть какую-то стабильность был в том, чтобы громко обозначать свои желания.
Эгоцентризм формирует убеждение: если мне что-то нужно, это должно быть выполнено, иначе мир небезопасен. И пока эта установка движет человеком, ему трудно строить зрелые отношения.
Что такое эгоизм
Эгоизм — это способность учитывать свои интересы. Такое определение удивляет многих клиентов, потому что мы привыкли слышать слово эгоист в негативном смысле. На самом деле здоровый эгоизм — не про пренебрежение другими. Это про то, чтобы в ряду важных людей был и ты сам. Зрелый эгоизм помогает распределять силы, выбирать подходящие отношения, не тянуть на себе чужую жизнь, не растворяться в чужих ожиданиях. Он становится внутренним ориентиром, который удерживает человека в контакте с собой.
В моей работе я нередко сталкивался с обратным паттерном. Женщина, назовём её Зарина, много лет терпела неудобства, старалась быть удобной и никогда не отказывала другим. Её научили, что думать о себе — плохо. И когда мы начали разбирать её жизнь, стало понятно, что она не эгоистична, а наоборот, полностью потеряла контакт со своими желаниями. Она путала заботу о себе с чем-то постыдным. Ей казалось, что если она скажет «мне нужно время», то это разрушит отношения. С течением терапии Зарина начала замечать, что умеренный эгоизм даёт ей ощущение устойчивости. Она стала спокойнее, перестала взрываться из-за мелочей, исчезла накопленная обида. Эгоизм оказался не разрушителем, а опорой.
Чем эгоцентризм отличается от эгоизма
Главное отличие — в способности видеть другого.
Эгоцентризм закрывает обзор. Человек видит только себя, свои чувства, свои потребности. Если другой страдает, эгоцентричный человек воспринимает это как помеху или как что-то второстепенное. Он не умеет соотносить своё внутреннее состояние с состоянием другого.
Эгоизм же допускает наличие других людей. Зрелый эгоист умеет учитывать свои интересы, но при этом понимает, что он не единственный субъект в мире. У него есть выбор: согласиться, отказаться, попросить, откликнуться, задержаться. Эгоистичность — это про право иметь своё мнение и свои границы, а не про желание доминировать.
Эгоцентричный человек ищет контроль. Эгоистичный ищет баланс.
Эгоцентричный человек требует. Эгоистичный — объясняет.
Эгоцентричный человек часто ранит других, не замечая этого. Эгоистичный — умеет сказать нет, но делает это с уважением.
Откуда возникает путаница
Многие выросли в семьях, где любое проявление самостоятельности воспринималось как непослушание. Ребёнку говорили: не думай только о себе. Но при этом же заставляли его подстраиваться под настроения взрослых. В таких условиях у человека формируется глубинный страх: если я выберу себя, меня перестанут любить. И он переносит это во взрослую жизнь. В обращениях ко мне я нередко вижу, что люди с такой историей боятся поставить границу даже тогда, когда их откровенно используют. Они путают право на личное пространство с эгоизмом.
Другой источник путаницы — это эмоциональная незрелость. Когда человек не привык анализировать свои чувства, он воспринимает любое проявление автономии как угрозу. Так возникают обвинения: ты эгоист, ты думаешь только о себе. Хотя в реальности другой человек просто пытается заботиться о собственных ресурсах.
Как развивается зрелость
Переход от эгоцентризма к зрелому эгоизму — это процесс. Он требует времени, наблюдений за собой, способности признавать свои чувства и видеть чувства других.
Зрелость проявляется, когда человек способен:
- остановиться и услышать, что происходит внутри;
- заметить, что у другого тоже может быть своя правда;
- выдержать фрустрацию, не разрушаясь (фрустрация — это эмоциональное состояние разочарования, бессилия и раздражения, возникающее, когда человек не может достичь своих целей, удовлетворить желания или столкнулся с непреодолимым препятствием)
- принимать решения, не впадая в крайности;
- говорить о своём, не нападая.
Для многих клиентов этот процесс начинается с маленьких шагов. Например, человек впервые говорит: я устал, мне нужен вечер наедине. Или выбирает не тянуть чужие обязанности. Или признаёт своё желание, которое раньше стыдил. И с каждым таким шагом внутренний хаос сменяется ясностью.
Рекомендации, которые могут помочь
- Вы можете начать замечать свои реакции в моменты напряжения. Что именно вас задевает? Чего вы боитесь потерять?
- Полезно спрашивать себя: сейчас я не вижу другого человека потому что мне страшно или потому что я действительно занят своим состоянием?
- Можно наблюдать, в какие моменты вы называете себя эгоистом. Часто за этим словом скрыт обычный страх взять ответственность за своё состояние.
- Иногда помогает письменная фиксация. Вы можете попробовать вести небольшой дневник, где отмечаете моменты, когда вы выбирали себя и когда избегали этого. Это формирует ясность.
- Если внутренне трудно выдерживать чужие эмоции, можно учиться давать себе паузы. Пауза не разрушает отношения, а наоборот даёт возможность реагировать более зрелым образом.
Итог
Эгоизм — это способность быть в контакте с собой. Эгоцентризм — отсутствие способности увидеть другого. Одно не равно другому, и путаница между ними может отравлять отношения, выборы и самооценку.
Когда человек начинает понимать разницу, у него появляется опора. Он перестаёт реагировать автоматически, перестаёт стыдиться себя, начинает выбирать осознанно. А зрелость всегда растёт там, где есть ясность и уважение к собственной внутренней реальности и к реальности другого.
