Замечали ли вы такую закономерность: то, что, казалось бы, направлено на сохранение отношений, портит их?
Эта тема довольно часто всплывает на консультациях.
История Марины
Марина — очень добрая девушка. И очень хороший друг. Поэтому, когда подруга позвонила ей в первом часу ночи с заявлением: «Я поссорилась с парнем, приеду к тебе переночевать» — приняла его как должное. Быстро подавила поднявшееся было возмущение: «Надо же, перед фактом поставила, даже не спросила, можно ли приехать». Действительно, друзья ведь должны выручать друг друга, а у нее неприятности, время позднее. Ну и ничего, что пришлось в ночи ждать, а потом еще и успокаивать подругу. Выспаться можно и потом.
Это не первый раз, когда подруга пользуется добротой Марины. Вряд ли она могла бы так приехать к человеку, который хорошо держит свои границы и легко может отказать, если ему неудобно.
Но осуждать ее смысла не имеет, мы работаем с Мариной и ее жизненными стратегиями.
Марина приходит ко мне с внутренним конфликтом: я хочу быть хорошей подругой и поступать с людьми так же, как они со мной. И в то же время, я чувствую злость, но не знаю — имею ли я на нее право.
Ей не хватает внутренней опоры, чтобы расставить в этой ситуации все по местам.
Ключевой момент в этой ситуации:
При выборе между отношениями и собственными интересами, приоритет всегда у отношений. Конечно, это программа из детства, которая транслирует: «Подстраивайся и будь хорошей для Другого, иначе тебя отвергнут».
Эта программа учит обесценивать свои потребности, ставя интересы Другого на первое место и подавлять недовольство. Ты будто не имеешь права не только заботиться о себе больше, но и чувствовать недовольство таким положением дел. Только следовать ей можно ограниченное время. Подавленное недовольство накапливается, человек начинает из хорошего, правильного друга превращаться в Жертву, которая терпит хамское отношение. По закону треугольника Карпмана, в какой-то момент Жертва превратится в Преследователя и выскажет все накопленное недовольство разом.
Вторая сторона столкнется с неадекватно сильной негативной реакцией на какую-то мелочь. Она же не знает, что все это время подруга терпела и жертвовала своими интересами. Им обеим будет очень неприятно, отношения пострадают.
Этот тот самый случай, когда «благими намерениями выстлана дорога в ад». Под действием программы, мы не видим к чему приведет стратегия быть хорошей. Однажды, ты неизбежно станешь плохой. Или сама тихо выйдешь из отношений, потому что это перейдет все границы терпения.
Что вместо программы?
Умение говорить о том, что тебе не подходит, как можно раньше. Увидеть и распознать в себе программу «угождай или будешь отвергнут». Уважать свои интересы так же или даже больше, чем интересы Другого. Быть открытой к диалогу: к готовности объяснить свою позицию и услышать позицию собеседника. И хорошее понимание того, кто кому что должен в отношениях.
Ответить честно себе на вопросы:
- Должна ли я соглашаться на то, что мне неудобно, даже если Другому очень нужно? Справится ли он без меня или я непременно должна включится в ситуацию?
- Готова ли я оказаться для кого-то плохой, если выберу себя и свои интересы? Могу ли я с этим справиться и жить дальше?
- Готова ли я потерять отношения, если они могут существовать только на условиях моей жертвенности своими интересами?
- Должен ли человек интересоваться моим мнение, если его решения затрагивает меня?
- Могу ли я отказать в просьбе, но сохранить с человеком хорошие отношения?
Ответы на эти и другие подобные вопросы формируют нашу взрослую позицию взамен программ, усвоенных в детстве.
