Лазева Мария Автор: Лазева Мария
11 июня 2021 г.
33нет комментариев
Мировоззрение

Как попросить? 9 НЕпростых шагов

Как попросить? 9 НЕпростых шагов
Умение говорить о своих потребностях, просить у другого и принимать - важная составляющая здоровых психологических границ

Поднимите руку 🙋🏼‍ кому сложно говорить о своих потребностях?

В подростковом возрасте у меня был парень, который часто повторял: «Скажи, что тебе нужно», а я в ответ проваливалась в томительное ожидание под названием «Ну когда же он догадается?»

Нелогично, правда?

Но логика уходит на второй план в моменты, когда дело касается чувств. Там, где мы ощущаем себя маленькими. В то время, где нам транслировалось вербально и невербально: у тебя нет права просить, у тебя вообще ничего нет.

Умение говорить о своих потребностях, просить у другого и принимать — важная составляющая здоровых психологических границ.

В месте, где ощущение Я — сильное, есть убежденность — я имею право по факту рождения быть любимой, принятой, удовлетворённой.

В месте, где ощущение Я размыто, ничего нельзя. Здесь правит другая убежденность — я недостойна.

Каждый человек достоин БЫТЬ. И когда он ЕСТЬ, его потребности на первом месте.

Просить — это не слабость.

Просить — это сила. Сила в том, чтобы заботиться о себе.

Я подготовила вам экологичную технику донесения своей просьбы (в конце статьи). И хочу заметить, что столкновение своих интересов с интересами другого — это неотъемлемая часть жизни. Это так же естественно, как и дышать.

Не страшно быть отвергнутой (хотя страшно), страшнее не попытаться договориться с другим так, чтобы вам и ему было одинаково комфортно.

Если в контакте кому-то из вас плохо, какая же это близость? Один превращается в садиста, а другой в мазохиста. И НИКОМУ на выходе не хорошо.

КАК ПРОСИТЬ О ТОМ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ

1. Опишите проблему или поведение другого (факты — описание того, что происходит без эмоций):
«Когда ты так кричишь на меня…»

2. Поделитесь своим отношением (чувствами) к проблеме и поведению:
«…мне становиться страшно. Я чувствую себя маленькой, совсем как в детстве, когда отец кричал на меня»

3. Опишите, как это поведение на вас влияет (что хочется сделать с этим):
«…за этими чувствами я никак не могу услышать тебя, и единственное, что мне сейчас хочется — убежать и спрятаться»

4. Сделайте паузу и постарайтесь услышать, что говорит вам другой человек на это. Слышит ли он вас, как он видит ситуацию.

5. Ясно сформулируйте, чего вы хотите от другого:
«Я хочу, чтобы ты выразил свои эмоции без крика словами: Я злюсь»

6. Четко спросите у собеседника «Не хотел бы ты..?»:
«Не хотел бы ты сказать, что ты сейчас чувствуешь и из-за чего, а не кричать на меня?»

7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы хотите и тем, что другой человек готов вам сейчас дать.

8. Если вы не можете обсуждать разногласия, обратите внимание собеседника на это:
«Я вижу, что у нас есть разногласия сейчас. Я принимаю эти разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?»

9. Если разногласия непреодолимы, и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения ваших отношений для себя. Например, напишите письмо гнева, а затем письмо благодарности (не нужно их отправлять другому, это для вас).

____________________

Говорить о своих потребностях — это ваша ответственность. Никто не может о них догадаться, если вы молчите.

Пожалуйста, не молчите.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?
Задать вопрос психологу онлайн