Давайте поразмышляем, когда наступает взрослость? Что такое взрослость? Какие критерии психологической зрелости?
Первые попытки взросления начинаются в подростковом возрасте. Это такая тренировочная площадка. Потом юношество. Но мы все еще зависимы, надо учиться, становиться на ноги. Все еще нужна поддержка родителей и авторитетов. Наверно, 23-25 лет самый хороший возраст, чтобы почувствовать себя большим и начать проявляться как взрослый и самостоятельный человек.
Критерии взрослости:
— я могу опираться на свои правила жизни и принципы для принятия решений (я могу делать то, что считаю нужным, понимаю что важно для меня)
— я знаю как справляться с трудностями ( как выдерживать отказ, границы другого, неудачи, дискомфорт, эмоции другого и свои)
— я знаю свои потребности и знаю как их удовлетворить (я могу себя развлечь, успокоить, обеспечить себе безопасность, могу себя обслуживать и тд)
— я могу себя прокормить, обуть и обеспечить жильем (и сама суть не в количестве благ, а в самостоятельности.. то есть комната в коммуналке — это тоже про самостоятельность)
Психологическая зрелость, взрослость — это, прежде всего, про навыки и способности. Это много навыков, которые формируются с детства.
До года формируется доверие к миру, коммуникативные навыки и навыки целеполагания. Далее 2-3 года навыки самообслуживания, способность переносить дискомфорт, трудности. В 3 года первый этап сепарации. Ребенок начинает понимать, что есть другие люди и у них есть свои потребности. И строить с ними отношения. Потом эмпатия, развитие чувств, формирование ценностей. Это все период 4-7 лет. 7-13 целеполагание, воля, произвольность. И в 13 лет примерно начинается второй этап сепарации. Подросток учится строить контакт с миром. Если родители продолжают обслуживать подростка, говорить что ему делать, что нет — взросление не происходит. Если родители не подготовили ребенка к взрослой жизни и выбросили из гнезда без поддержки — взросления полноценного тоже не будет.
Какой вывод? Психологическое взросление происходит, если сформировано достаточно навыков для этого и успешно завершены этапы сепарации.
Что мешает формированию навыков?
Воспитание с использованием манипуляций и насилия. И деструктивные симбиотические связи с родителями (недостаточная сепарация).
О насилии я писать не буду. Ребенок выросший в насилии будет иметь много проблем, не только с взрослением.
Хотелось бы больше углубиться в тему манипуляций.
Есть три эмоции, которые больше всего влияют на формирование зрелости: страх, стыд, вина. Это три манипулятивные рычаги управления.
Эти эмоции в воспитании заменяют ответственность. Запугал, застыдил, завинил — и вроде как заставил ребенка что-то делать. А так надо много говорить, объяснять, вести диалог..
Почему родители использовали такие неконструктивные рычаги управления?
На это есть свои причины.. у родителей не было времени, сил и знаний. И своих навыков! Не все родители могут выдерживать дискомфорт и заботиться о себе. Как они научат этому ребенка?? Не все родители способны чувствовать свои потребности и жить своей жизнью..
Эти три рычага управления мы продолжаем использовать в жизни со своими близкими. И эти три рычага остались с нами, живут внутри, включаются когда не надо.. и мешают жить взрослой жизнью.
Хочешь устроиться на хорошую работу, а тут голос страха внутри: ты что! опасно! не справишься!
Хочешь хороших отношений, а тут голос стыда: ты не достоин! ты никому не нужен!! не позорься!
Хочешь свободы и интересной жизни, а тут вина: да ты о матери вообще не подумал! она тебе жизнь отдала!
Поэтому, первое что важно сделать на пути взросления — разобрать суть неадекватных эмоций: вина, страх, стыд. Обозначить эти эмоции, признать, прожить и отпустить.
Второе — наработать навыки , которых не хватает для взрослой жизни.
Пример. Девушка 18 лет. Переехала в другой город учиться. Началась социофобия, пришла решить проблемы страхов и низкой самооценки. Уже была на грани того, чтобы вернуться домой к родителям. Но это был ее самый страшный кошмар- признать себя неудачницей и никчемной (ее слова)
Первым делом мы проработали страх. Конечно, такое количество страха — результат манипулятивных запугиваний ( вот сделаешь это… и будет тебе …)
Если смоделировать ситуацию, если даже вдруг такое случится, девушка вернется домой, это не конец света. Наберется сил и опять поедет.. Продолжать запугивать себя не стоит.
(навыки справляться с эмоциями, проходить адаптацию, справляться с трудностями)
Далее самооценка. Здесь мы обнаружили очень много стыда. В нашей работе для девушки важно было вернуть себя в реальность: внешность нормальная, размышляет нормально, все в норме — чего себя стыдиться. Чтобы исцелить стыд нужен адекватный другой..нужно «зеркало».. и навык возвращать себя в реальность.
Чувство вины перед мамой — до сих пор не дает возможности пройти сепарацию и втягивает в бесконечные споры, разборки.. забирает много энергии. Здесь важно научиться выдерживать чувства других, установить границы и противостоять манипуляциям .
С девушкой также мы работали с травмой, которая мешала ей воспринимать адекватно реальность в некоторых ситуацией (в сложных ситуациях она додумывала за других, что они что-то думают про нее.. и испытывают к ней деструктивные чувства).
Навыки мы можем потерять (при психотравмах), а можем не развить.
Сепарация. Суть сепарационных процессов — выйти из деструктивного симбиоза с родителями и создать конструктивные с ними отношения.
Если 2-3 года не был пройден эдип (период отделения от мамы и создания отношений в триаде: мама-папа-я) уже в 12-13 лет проходить отделение от семьи выход к миру будет намного сложнее.
Не пройденные сепарационные процессы во взрослой жизни выглядят так:
я испытываю вину перед родителями за свои успехи, за свои желания, за стремление жить своей жизнью.
я чувствую ответственность за жизнь, поступки, чувства своих родителей
я слишком зависим от их мнения, оценки, взглядов, философии
и др
Даже если мы отделились физически от родителей, но не прошли сепарацию — мы будет строить отношения с другими людьми, как с родителями (проецируя на других нерешенные проблемы)
Сложности с сепарацией происходя по причине психологических травм. Самому, без помощи специалиста здесь не разобраться.
Важно помнить, сепарация это не разъединение , а создание здоровых отношений (вместо деструктивного симбиоза). На это , иногда , уходят годы терапии.
Итак. Как перейти в фазу психологической зрелости?
-Перестать самому использовать манипулятивные рычаги (манипуляции это незрелые формы взаимодействия, детские.. когда нет навыков говорить прямо, ясно давать понять чего ты хочешь).
-Перестать обвинять других, стыдить и запугивать. Использовать конструктивные способы взаимодействия.
-Стремиться к ясности.
-Формировать такие же конструктивные способы вести внутренний диалог.
-Обучаться взрослой жизни: формировать навыки самостоятельности, способности сохранять свою целостность в кризисы, сохранять свое Я в контакте.
Если эти навыки блокированы (после психотравмы) — надо их разблокировать. Если не сформированы — сформировать.
-Завершить сепарационные процессы.
Какие необходимо развить навыки в первую очередь:
контакт с миром: коммуникативные, удерживать границы, навык открываться и закрываться, навык доверять;
навыки в целеполагании: распознать потребность, планировать, удерживать цель и реализовать ее,
навыки выдерживать дискомфорт, проходить через боль и справляться с ограничениями других,
навыки создавать свои правила жизни,
навыки заботиться о себе и организовать себя (обеспечить безопасность, успокоить, настроить на работу, развлечь, заинтересовать).
Выводы:
Взрослость не случается с нами вдруг! Это постепенный процесс, который зависит от того, хватает ли нам для этого навыков и способностей.
Взрослость это не философская категория и не абстракция. Это конкретные действия, ведущие к результату.
Взрослость — это способность обходиться без манипуляций и насилия. Это способность вести конструктивный диалог с собой и с другими.
