Ештокина Евгения Автор: Ештокина Евгения
10 июня 2021 г.
36нет комментариев
Психология личности

Что такое взрослость и как перейти в фазу психологической зрелости?

что такое взрослость
Что такое взрослость и как перейти в фазу психологической зрелости?
Взрослость это не философская категория и не абстракция. Это конкретные действия, ведущие к результату

Давайте поразмышляем, когда наступает взрослость? Что такое взрослость? Какие критерии психологической зрелости?

Первые попытки взросления начинаются в подростковом возрасте. Это такая  тренировочная площадка. Потом юношество. Но мы все еще зависимы, надо учиться, становиться на ноги. Все еще нужна поддержка родителей и авторитетов. Наверно, 23-25 лет самый хороший возраст, чтобы почувствовать себя большим и начать проявляться как взрослый и самостоятельный человек.

Критерии взрослости:

— я могу опираться на свои правила жизни и принципы для принятия решений (я могу делать то, что считаю нужным, понимаю что важно для меня)

— я знаю как справляться с трудностями ( как выдерживать отказ, границы другого, неудачи, дискомфорт, эмоции другого и свои)

— я знаю свои потребности и знаю как их удовлетворить (я могу себя развлечь, успокоить, обеспечить себе безопасность, могу себя обслуживать и тд)

— я могу себя  прокормить, обуть и обеспечить жильем (и сама суть не в количестве благ, а в самостоятельности.. то есть комната в коммуналке — это тоже про самостоятельность)

Психологическая зрелость, взрослость — это, прежде всего, про навыки и способности. Это много  навыков, которые формируются с детства.

До года формируется доверие к миру, коммуникативные навыки и навыки целеполагания. Далее 2-3 года навыки самообслуживания, способность переносить дискомфорт, трудности. В 3 года первый этап сепарации. Ребенок начинает понимать, что есть другие люди и у них есть свои потребности. И строить с ними отношения. Потом эмпатия, развитие чувств, формирование ценностей. Это все период 4-7 лет.  7-13 целеполагание, воля, произвольность. И в 13 лет примерно начинается второй этап сепарации. Подросток учится строить контакт с миром. Если родители продолжают обслуживать подростка, говорить что ему делать, что нет  — взросление не происходит. Если родители не подготовили ребенка  к взрослой жизни и выбросили из гнезда без поддержки — взросления  полноценного тоже не будет.

Какой вывод? Психологическое взросление происходит, если сформировано достаточно навыков для этого и успешно завершены этапы сепарации.

Что мешает формированию навыков?

Воспитание с использованием манипуляций и насилия. И деструктивные симбиотические связи с родителями (недостаточная сепарация). 

О насилии я писать не буду. Ребенок выросший в насилии будет иметь много проблем, не только с взрослением.  

Хотелось бы больше углубиться в тему манипуляций.

Есть три эмоции, которые больше всего влияют на формирование зрелости: страх, стыд, вина. Это три манипулятивные рычаги управления.

Эти эмоции в воспитании заменяют ответственность. Запугал, застыдил, завинил — и вроде как заставил ребенка что-то делать. А так надо много говорить, объяснять, вести диалог..

Почему родители использовали такие неконструктивные рычаги управления?

На это есть свои причины.. у родителей не было времени, сил и знаний. И своих навыков! Не все родители могут выдерживать дискомфорт и заботиться о себе. Как они научат этому ребенка?? Не все родители способны чувствовать свои потребности и жить своей жизнью..

Эти три рычага управления мы продолжаем использовать в жизни со своими близкими. И эти три рычага остались с нами, живут внутри, включаются когда не надо..  и мешают жить взрослой жизнью.

Хочешь устроиться на хорошую работу, а тут голос страха внутри: ты что! опасно! не справишься!

Хочешь хороших отношений, а тут голос стыда: ты не достоин! ты никому не нужен!! не позорься!

Хочешь свободы и интересной жизни, а тут вина: да ты о матери вообще не подумал! она тебе жизнь отдала!

Поэтому, первое что важно сделать на пути взросления — разобрать суть неадекватных эмоций: вина, страх, стыд. Обозначить эти эмоции, признать,  прожить и отпустить. 

Второе — наработать  навыки , которых не хватает для взрослой жизни.

Пример. Девушка 18 лет. Переехала в другой город учиться. Началась социофобия, пришла решить проблемы страхов и низкой самооценки. Уже была на грани того, чтобы вернуться домой к родителям. Но это был ее самый страшный кошмар- признать себя неудачницей и никчемной (ее слова)

Первым делом  мы проработали страх. Конечно, такое количество страха — результат манипулятивных запугиваний ( вот сделаешь это… и будет тебе …)

Если смоделировать ситуацию, если даже вдруг такое случится, девушка вернется домой, это не конец света. Наберется сил и опять поедет.. Продолжать запугивать себя не стоит.

(навыки справляться с эмоциями, проходить адаптацию, справляться с трудностями)

Далее самооценка. Здесь мы обнаружили очень  много стыда. В нашей работе  для девушки  важно было вернуть себя в реальность: внешность нормальная, размышляет нормально, все в норме — чего себя стыдиться. Чтобы исцелить стыд нужен адекватный другой..нужно «зеркало»..  и навык возвращать себя в реальность.

Чувство вины перед мамой — до сих пор не дает возможности  пройти сепарацию и втягивает в бесконечные споры, разборки.. забирает много энергии. Здесь важно научиться выдерживать чувства других, установить границы  и противостоять манипуляциям .

С девушкой также  мы работали с травмой, которая мешала ей воспринимать адекватно реальность в некоторых ситуацией (в сложных ситуациях она додумывала за других, что они что-то думают про нее.. и испытывают к ней деструктивные чувства).

Навыки мы можем потерять (при психотравмах), а можем не развить.

Сепарация. Суть сепарационных процессов — выйти из деструктивного симбиоза с родителями и создать конструктивные с ними отношения.

Если 2-3 года не был пройден эдип (период отделения от мамы и создания отношений в триаде: мама-папа-я) уже в 12-13 лет проходить отделение от семьи выход к миру будет намного сложнее.

Не пройденные сепарационные процессы во взрослой жизни выглядят так: 

я испытываю вину перед родителями за свои успехи, за свои желания, за стремление жить своей жизнью.

я чувствую ответственность за жизнь, поступки, чувства своих родителей

я слишком зависим от их мнения, оценки, взглядов, философии

и др

Даже если мы отделились физически от родителей, но не прошли сепарацию — мы будет строить отношения с другими людьми, как с родителями (проецируя на других нерешенные проблемы)

Сложности с сепарацией происходя по причине психологических травм. Самому, без помощи специалиста здесь не разобраться.

Важно помнить, сепарация это не разъединение , а создание здоровых отношений (вместо деструктивного симбиоза). На это , иногда , уходят годы терапии.

Итак. Как перейти в фазу психологической зрелости?

-Перестать самому использовать манипулятивные рычаги (манипуляции это незрелые формы взаимодействия, детские.. когда нет навыков говорить прямо, ясно давать понять чего ты хочешь).

-Перестать обвинять других, стыдить и запугивать. Использовать конструктивные способы взаимодействия.

-Стремиться к ясности.

-Формировать такие же конструктивные способы вести внутренний диалог.

-Обучаться взрослой жизни:  формировать навыки самостоятельности, способности сохранять свою целостность в кризисы, сохранять свое Я в контакте.

Если эти навыки блокированы (после психотравмы) — надо их разблокировать. Если не сформированы — сформировать.

-Завершить сепарационные процессы.

Какие необходимо развить навыки в первую очередь:

контакт с миром: коммуникативные, удерживать границы, навык открываться и закрываться, навык доверять;

навыки в целеполагании: распознать потребность, планировать, удерживать цель и реализовать ее,

навыки выдерживать дискомфорт, проходить через боль и справляться с ограничениями  других,

навыки создавать свои правила жизни,

навыки заботиться о себе и организовать себя (обеспечить безопасность, успокоить, настроить на работу, развлечь, заинтересовать).

Выводы: 

Взрослость  не случается с нами вдруг! Это постепенный процесс, который зависит от того, хватает ли нам для этого навыков и способностей.

Взрослость это не философская категория и не абстракция. Это конкретные действия, ведущие к результату.

Взрослость  — это способность обходиться без манипуляций и насилия.  Это способность вести конструктивный диалог с собой и с другими.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?

Последние вопросы

Аватар Почему этого так не хватает? Платный4 ответов Юлия Аватар Парень выгорел, не хочет этих отношений, а я его люблю сильно, лишь с ним вижу будущее Платный4 ответов Ольга Аватар Продуктивность и фокус после эмоционального выгорания Платный3 ответов Эрнест Аватар Шизотипическое расстройство Платный7 ответов Александр Аватар На грани развода Платный10 ответов Дарья Аватар Лежу, ничего не хочу Платный16 ответов Артем Аватар семейная проблема с зависимым от алкоголя супругом Платный9 ответов Екатерина Аватар Стесняюсь выделиться, боюсь осуждения Платный6 ответов Влад Страшно общаться с людьми. 0 ответов Максим Гипноз или что мне может помочь? 0 ответов Александр Содержание мужа. 2 ответов Наталья Как побороть свой страх писать людям 1 ответов Илона На грани расставания 0 ответов Шамиль мне просто плохо 1 ответов Алиса Запреты в отношениях 1 ответов Боря Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн