Спросить психолога
Залетова Оксана Автор: Залетова Оксана
30 августа 2020 г.
1172 комментария
Зависимости

Симбиотические отношения

отношения людей
Симбиотические отношения
В со зависимых отношениях человек всё время должен. И прежде всего он должен догадываться.

В со зависимых отношениях человек всё время должен. И прежде всего он должен догадываться. Это считается самым точным доказательством «любви». Доказывать нужно постоянно и непрерывно. Партнеры просто обязаны предугадывать желания, потребности и мысли друг друга. В такой паре люди будто отращивают невидимые антеннки для улавливания сигналов от другого. Они все время напряжены, встревожены, а оттого часто обессилены. Это действительно тяжело – все время пытаться проникнуть в мысли и чувства другого. Поэтому со зависимые отношения по-другому еще называются симбиотическими.

Симбио́з — форма тесных взаимоотношений между организмами разных видов, при которой хотя бы один из них получает для себя пользу.  

Википедия

 Психологами этот термин был заимствован из биологии для того, чтобы описать особый способ взаимодействия между людьми, которым, по какой-то причине, сложно полноценно функционировать самостоятельно и единолично. Создавая симбиотические отношения, они таким образом приспосабливаются к жизни. При этом интуитивно выбирают себе в партнеры человека с подобным дефицитом самости.

В таких парах отношения характеризуются инфантильностью и чрезмерным, иногда крайне жестким, контролем. Никто не хочет принимать ответственность за свои поступки и решения, перекладывая ее на плечи другого. Однако каждый из партнеров ревностно следит за тем, чтобы такое же поведение не сошло с рук для другого. Получается замкнутый круг. Поэтому часто нужен кто-то третий, чтобы выйти из зацикленной ситуации. Для человека с устойчивой самооценкой такие отношения будут либо непродолжительны, либо вовсе неинтересны.

Жена кричит: — Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? — Нашу бритву, — ответил муж.

анекдот

В со зависимых отношениях проживать свою жизнь не принято и страшно. Нет автономии. Есть наша жизнь… А значит – ничья. Отсутствие или размытие межличностных границ многократно увеличивает риск использования друг друга. Например, можно пообещать что-нибудь за счет другого.

«Наш сын погуляет с вашей собакой» при разговоре с соседкой

«Моя жена испечет тебе торт на день рождения» на дружеской встрече

«Мой муж отвезет вас на вокзал» обещание начальнику перед командировкой

Каждый член симбиотической семьи  уверен, что вправе распоряжаться другими ее членами по своему усмотрению. Особенно это касается детей. Ведь там, где даже взрослые не до конца ощущают себя целостными и самодостаточными личностями, ребенок находится в совсем бедственном положении. Его могут и вовсе не считать за человека. А тогда зачем с ним о чем-то договариваться и спрашивать его мнение?…

В крайних проявлениях со зависимого поведения партнер или члены такой семьи используются в качестве «урны» для сброса психоэмоционального напряжения. С ними можно обходиться как угодно: унижать, оскорблять, бить, сексуально домогаться, срываться, садистическое наказывать. При этом снова перекладывать ответственность: агрессор искренне верит, что вовсе не жесток — его «довели» до такого состояния.

В подобных ситуациях очень помогают выживать те самые «антеннки», о которых шла речь в начале статьи. Как правило, «антеннки» не появляются внезапно. Они вырастают еще в детстве, когда маленький человек не может защитить себя ничем, кроме как точно определить настроение взрослых и подстроиться под ситуацию соответствующим образом. Привычка «мониторить» других, чтобы своевременно уловить надвигающуюся извне опасность, порождает тот самый чрезмерный контроль. Детский опыт человека питает иллюзию, что подобным образом можно предотвратить или избежать агрессии от другого. В этом месте привычная настороженность превращается в страх снова соприкоснуться с детскими переживаниями бессилия и боли. Это регресс в травматический опыт…

Есть еще один страх в симбиотических отношениях – возможность обнаружить собственную потребность. Во-первых, это далеко не всегда удается: навык слушать и слышать себя либо не развит, либо вовсе атрофирован. Во-вторых, даже если удалось обнаружить потребность – что с ней делать?! Как о ней сообщить другому? Какую реакцию от него придется пережить? Как раскрыться другому, обнажая собственную уязвимость? Где взять силы на защиту своей потребности? Как побороть стыд и вину за ее удовлетворение? И в симбиотических отношениях возник один способ для решения этой «проблемы».

Все время думать о другом. «Бегство» в другого заглушает чувство страха за себя самого. Со зависимый человек глохнет там, где шепчут, стонут и вопят его собственные потребности. И мужественно погружается в решение проблем другого…

Комментарии (2)
Снежана Иванова Снежана Иванова31.08.2020 г. Пользователь. г. Киров В описанных вами примерах мы узнаем окружающих и видим препятствия для полноценной свободной жизни, видим рамки и ограничения, создающие значительные неудобства в эмоциональном плане, видим основу для формирования невротических проблем. Но что такое здоровые отношения? Возможно ли определенно отнести те или другие отношения к полностью здоровым? По вашему мнению, всегда ли эталонные здоровые отношения должны быть предметом стремления?
Залетова Оксана Залетова Оксана31.08.2020 г. Психолог, г. Калининград Снежана, благодарю вас за отклик и интерес к статье. Думаю, что полностью здоровыми отношения бывают только в нашем идеализированном представлении. Как в известной врачебной шутке о том, что нет людей абсолютно здоровых - есть недообследованные. Если же серьезно, то для меня условно-здоровые отношения, это такие, где нет страдания на постоянной основе. Когда мне и одному хорошо, но с другим еще лучше. Это больше о самом человеке, чем об отношениях. Но ведь отношения создаются людьми... Я не призываю изо всех сил пытаться привести свои отношения (и жизнь в целом) к некоторому эталону (каким бы здоровым он не был). Я хочу, чтобы у них появился шанс и возможность сделать свою жизнь другой. Очень важное при этом условие - если им, людям, это нужно!
1 0


Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?

Последние вопросы

Аватар Нужна помощь психолога в вопросе демотивации ребенка в занятиях спортом Платный8 ответов Анжелика 1 день назад Аватар Проблема во мне Платный12 ответов Анастасия 2 дн. назад Аватар Самобичевание и самоедство. Платный9 ответов Арина 4 дн. назад Аватар кружится голова Платный6 ответов Любовь 4 дн. назад Аватар Сказать его девушке об измене? Платный15 ответов Карина 1 неделя назад Аватар Проблемы с мужем Платный4 ответов Дарья 1 неделя назад Предложени4 есть-серьезности нет 3 ответов Катя 1 день назад в 14 лет, как быть? 5 ответов Елена 2 дня назад Неопределенность 2 ответов Сергей 3 дня назад Фобический невроз 2 ответов Наташа 4 дня назад Хочу другую маму 2 ответов Екатерина 5 дней назад Ребёнок от первого брака 2 ответов Наталия 6 дней назад То все хорошо, то очень плохо 2 ответов Стася 6 дней назад Книга турбо-суслик 1 ответов Стася 6 дней назад Лечить депрессию без психолога 2 ответов Стася 6 дней назад Мне кажется, что у меня депрессия 3 ответов Анастасия 6 дней назад Измена мужу с его другом 4 ответов Алена 6 дней назад интернет-отношения. запуталась 5 ответов Ирина 7 дней назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн
Избранное: 0