Ответ на этот вопрос можно дать в одном предложении. Созависимость необходимо для снятия психического напряжения. Да, именно так. Можно, конечно, сказать, что созависимость сама вызывает напряжение, но наша психика идет по пути большей выгоды. Можно сказать, что нашу психику интересует только удовлетворение своих потребностей, а что будет потом в гораздо меньшей степени.
Достаточно часто при созависимости есть тревога. Тревога о себе (как же я без него/ее) тревога за объект с кем созависимость (что же он/она будет делать без меня). Именно объект, так как в созависимости другой человек (муж, жена, ребенок, брат, сестра и так далее) выступают объектом. На самом деле вся тревога за себя. За себя в прошлом, настоящем и будущем.
Чтобы, хоть как-то снизить тревогу часто появляется желание контролировать. Но, к сожалению, каким бы ни был контроль, он не помогает «спаси». Обычно он вызывает только недовольство и агрессию. Другой человек не чувствует заботы под контролем, он воспринимает это как насилие и давление. Если очень хотите испортить отношения с ребенком и его жизнь начните его жестко контролировать. Шутка шуткой, но так действительно бывает.
Чем же полезен гиперконтроль? Ничем! Если мы пытаемся контролировать зависимого человека от его пагубной зависимости, то это не дает ровным счетом ничего. Кроме, конечно, напряжения каждого в этом действии. Ухудшаются отношения, ухудшается качество жизни созависимого. Так в одной паре муж пытался контролировать употребления алкоголя женой. Срывался с работы при малейшем подозрении, отказался от хобби и друзей. По итогу: нет друзей, нет хобби, только в терапии его уволили с пяти мест работы, вся жизнь подчинена только контролю пьет его жена или нет. Именно желание управлять жизнью другого толкает нас на попытку контролировать «больного».
Но пока мы думаем, что другой человек «болен» и становимся созависимым и включаемся в эту игру ничего не изменится. Одному выгодно убегать, другому догонять. Вроде все «при деле» и жизнь наполнена смыслом, но толку от этого никакого. И эта игра будет продолжаться пока кто-то из цепочки не выйдет. Только остановившись можно хоть что-то изменить.
Когда родители чересчур сильно опекают и контролируют ребенка, они только передают тревогу и страх ребенку, но никак не защищают его от жизненных трудностей. Да, это делается, как кажется, из-за любви к ребенку, но по факту только наносит вред. В этом случае ребенок становится лишь контейнером для тревог и страхов взрослого. Сознательно это делается или бессознательно, именно ребенок оказывается под максимальным давлением. А что хочет ребенок? Он лишь хочет безопасности и любви.
Зачастую контроль носит такой характер, что просто становится патологическим. Попробуйте почувствовать, чтобы было с вами, если вам каждые пять минут звонили и спрашивали, где вы и что делаете. Явно это не будет доставлять удовольствия. Возможно, это даже лишит вас всякой самостоятельности и свободы.
Зачастую именно это и надо самому созависимому, сделать другого беспомощным, полностью взять власть в свои руки. Быть единственным кто управляет жизнью того человека, кто в зависимости. Скорей всего такому человеку также больно как тому, кто в зависимости и тоже надо бежать от этой внутренней боли. Только это бегство не с помощью алкоголя, наркотиков или чего-то другого, а с помощью зависимости от другого человека. Да, созависимый на самом деле сам зависим.
Обоим сложно выйти из этих отношений. Ведь как бы оба не страдали, выгода есть для обоих. Да, тяжело жить в таких отношениях, но нашему бессознательному это мало интересно. Но это не значит, что не стоит искать причины и изменять свое настоящие.
Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик
