<<< Все статьи психологов
Занина Мария Автор: Занина Мария
12 марта 2024 г.
770

«Свой» человек: врач, парикмахер, учитель, продавец и ….

«Свой» человек: врач, парикмахер, учитель, продавец и ….
«Свой» человек! Для каждого он, и правда, СВОЙ

«Свой» человек! Для каждого он, и правда, СВОЙ. У этого человека нет общих черт, качеств, так как все мы разные и ищем под стать себе, под свои потребности, под свой характер и тп. Сегодня речь пойдет не о поиске партнера по браку, друга, а о людях определенных профессий, услугами которых мы пользуемся в течение жизни – это врачи, учителя, парикмахеры, мастера ногтевого сервиса, мастера по ремонту автомобилей…

Очень часто слышишь: «Вот у меня есть мастер, я к ней хожу много лет. Рекомендую». Но иногда приходишь, и понимаешь, что не твой. Да, хороший специалист, но вот что-то не то. Вот это «что-то не то» подвигает искать дальше. Я искала себе врача, знакомые рассказывали о своих, смотрела на сайтах, рассматривала фото, отзывы читала. Где-то меня притягивала фотография, где-то количество положительных отзывов. Кстати, количество положительных отзывов тоже не всегда говорит, что этот специалист вам подойдет.

Я так попала к одному, он с порога вызвал неприятие! Для меня очень важны помимо квалификации, безоценочность в словах, взгляде, спокойствие. Я нашла себе такого врача, хотя для кого-то другого он может показаться безразличным, безэмоциональным, сильно спокойный.

А почему так? Помимо того, что мы ищем специалиста своего дела, мы еще ищем человека, который бы нас понимал с полуслова, с которым комфортно, с которым уютно, спокойно, который мог бы закрыть (частично) нашу потребность (у кого-то она в безопасности, у кого-то в принятии, у кого-то в уважении, у кого-то в восхищении и тд – у все разные незакрытые потребности). Это схоже с тем, когда мы ищем «своего» человека на роль партнера по браку, по дружбе.

В отношениях мы ищем то, что нам не хватило в детстве от родителей, не хватает сейчас, когда мы уже взрослые. Через отношения с ними мы пытаемся что-то восполнить в себе, закрыть дыру (у каждого она своя!), или чтобы другой, хотя не нанес еще больший вред.

А еще интересное: ходишь к мастеру-парикмахеру годами, все было хорошо, а тут он становится, например, не приветливым, угрюмым, безучастным, это начинает настораживать. Всегда стригла хорошо, угадывала как надо, а сегодня не угадала. Хорошо, если один раз такое было, а потом все вернулось на свои места, а если еще раз или два повторилось. Наши действия? Мы идем искать другого. Ладно, если, например, человек переквалифицировался, стал по-другому делать, можно поменять или попросить, чтобы делал, как и раньше, но очень часто слышу от людей: «Стало некомфортно», «Что-то не то стало», «Перестал удовлетворять», «Раньше было так, а сейчас так, мне не нравится». То есть человек перестал восполнять желаемое, и оказался за воротами.

Любые отношения – это поиск компромиссов и добровольное принятие другого человека. И человек (неважно, супруг он, друг или специалист какой-то сферы) точно не должен удовлетворять все потребности другого. Специалист в своей сфере деятельности должен лишь качественно оказать услугу. Он не должен закрывать внутренние потребности. И чтобы не было обид, хлопанье дверьми, сначала нужно научиться это осознавать. Главная задача человека — самому научиться восполнять нехватку. Да, он может это делать через тех же специалистов, но не должен требовать больше, чем ему могут дать.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен