Синдром спасателя

о спасателе

Наверняка знаете про треугольник Карпмана, где три роли «жертва», «агрессор» и «спасатель». Это для понимания о ком идет речь. Не о спасателе на пляже.

Кто такой этот спасатель, или человек с синдромом спасателя?

Это тот человек, у которого не закрыты потребности в важности, признании, любви (это возможный список). Часто у спасателя позиция «НАД», то есть он считает что другой не способен решить свои проблемы. Спаситель, активирует у другого беспомощность. Лишает того, возможности увидеть ситуацию с разных сторон / принять произошедшее / сформулировать цель … Формирует у другого беспомощность.

Например, кто-то рассказывает грустную историю, которая сложилась, и ничего не просит, ни совета, ни помощи. Только делится тем, что с ним произошло. У собеседника включается спасатель, и мысли в его голове (прибл.) :

«Ура! Я ему нужен!», или «Понятно. Он даже такую задачу не может решить. Не понимает как надо? Он что не видит, очевидного?.»  начинает предлагать помощь, то есть решать задачу, которую не просили решать. Или говорит, как надо было сделать….  Дает советы, даже может действовать.

Иногда, человек делиться чем то, просто так. Не желая помощи.

— Можно ли это поправить, если спасательство мешает? Конечно можно, главное заметить внутреннее желание  помочь. И взять паузу.

А вдруг тот самый порыв дать совет, и есть сигнал, что можно уточнить у собеседника,

могу ли я помочь, если да, тогда чем? (именно это и помогает)

Еще можно спросить, что будешь делать?

Или совсем ничего не спрашивать…обнять.

ВАЖНО

Если заметили в себе спасательство. И наблюдаете внутри позицию «над», рекомендую, исследовать свои потребности (что важного я получаю, когда так делаю?) и затем наблюдать за собой. Попробовать закрывать эти потребности другими экологичными способами.

Когда человек осознанно помогает, потому что другой не способен попросить о помощи, ему стыдно, и ряд других эмоций. Тогда помогать, это выбор — осознанный! Помогать это нормально! Есть те, кто нуждается в помощи.

Например, если я знаю, что близкий человек сидит (например бабушка), голодный, боится выйти за едой, или нет финансов. Без проблем помогу. И это будет «хороший поступок», не синдром спасателя.

пс: Часто родитель помогает ребенку в том, что тот сам способен делать (!сам делает за него). Или подросток делиться с родителем переживанием, а тот дает советы. Скорее всего подросток перестанет делиться (есть такая закономерность).

Подытожим:

Если наблюдаю в себе, что рвусь решать чужие проблемы без запроса. Спрашиваю у себя, зачем делаю это, и пробую переосмыслить свою важность, понять что другой это другой, и он вправе поступать согласно своим программам поведения и опыту, может даже бездействовать. Это его решение.

Как я хочу действовать, когда из меня прямо рвется совет?)))

Что мне это даст?