Говорят ли вам такое? Как часто?
Давайте поговорим сегодня про границы в психологии, разберем что же это такое, и как защищать свои границы, при этом оставаясь в отношениях с другими людьми, не разрушая их.
В гештальт подходе есть базовая техника, ее называют «молитвой гештальтиста», и звучит она так: Я — это я, а ты — это ты. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того, чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь.
Что же такое границы личности? Как и в привычном понимании границ – это то, что отделяет нас друг от друга. Границу личности нельзя увидеть, но совершенно точно можно ощутить. Это внутреннее понимание: вот это мне подходит, а вот это уже нет.
Здоровые границы являются гибкими: человек может свободно общаться и принимать решения, быстро понимает, что именно ему не нравится, и при этом может изменить ситуацию. Если у человека границы стерты – он живет в угоду окружающим, при этом забывая о собственных потребностях. При жестких границах человек все время защищается от окружающих, при малейшей попытке других людей, даже неосознанной, границы эти нарушить, — дает жесткий отпор. И здесь есть риск разрушения отношений в пользу собственных границ. Как же сформировать свои собственные границы и при этом найти баланс?
- Первый шаг — это определение собственных границ. Нужно уделять внимание тем моментам и ситуациям, в которых вам становится некомфортно, вы злитесь или же напротив быстро тушуетесь. Иными словами, понимаете, что происходит что-то вам не подходящее. Это верный признак того, что ваши границы пытаются нарушить.
- Научиться обозначать свои границы. Соглашаться на какое-либо предложение только в том случае, если вы действительно этого хотите. Говорить нет, если чувствуете внутреннее сопротивление. Сообщать другому о том, что сейчас произошло что-то, лично для вас неподходящее, задевающее. Окружающим людям далеко не всегда очевидно то, что с вами происходит, и тем более неизвестны причины. Можно злиться на кого-то, кто об этом совершенно не подозревает, и при этом ждать извинений. Но есть ли в этом смысл?
- Научиться защищать свои границы, но не разрывать при этом отношения, балансировать. Это и является пресловутой «гибкостью». Когда есть возможность сообщить другому о своих ограничениях, не обвиняя его в происходящем. При этом (вероятно) удивиться, слушая в ответ, что он и не подозревал что вам что-то не нравится. Узнать другое мнение, и скорее всего другой подход к ситуации. И попробовать договориться о том, как обойтись с ней, уже совместно.
А часто ли нарушают ваши границы? Удается вам это замечать?
