Как экологично выйти из конфликта с соседями, а ещё лучше — его не допустить?
Одна приятельница подметила с горьким юмором, но очень точно: «Соседи – это карма. Их, как и родителей, не выбирают. Неприятное соседство нужно учиться воспринимать как жизненный урок». Мудрость пришла к ней спустя три года бесконечных «войн».
С живущей на участке через просёлочную грунтовку семьёй однажды они встали в очень жёсткую непримиримую оппозицию. Соседи огромную кучу строительного песка ей почти под забор насыплют и месяцами не убирают, блокируя автомобильный проезд – она им в отместку музыку на всю громкость с утра до вечера крутит. Те самосвалом у забора общую грунтовку разъездят и не желают ровнять – она кучу навоза на свой участок свалит так, чтобы по метражу расстояний до забора всё было законно, но амбре непременно висело в том числе над соседским участком. И, конечно же, все эти тактические приёмы сопровождали очень агрессивные эмоциональные выяснения отношений, сдобренные оскорблениями с обеих сторон. Общее жилое пространство было насыщено тревогой и напряжением – только что молнии не сверкали. И не куча органики уже была причиной ссор, не громкая музыка. Всё перешло на личности и превратилось в войну ради самой войны – битвы на психологическое уничтожение. А это процесс практический нескончаемый: психологически добивать друг друга можно десятилетиями.
Вот только какой смысл – превращать жизнь в своём собственном жилище, на личном пространстве в самый настоящий ад?!
Мне, например, подобные отношения взрослых людей напоминают…
«разборки» в песочнице 3-5-летних малышей: ты мою машинку забрал, а я твоего робота поломаю, да ещё песка тебе за шиворот насыплю! И здесь только самостоятельный беспристрастный взрослый сможет грамотно разрешить конфликт: развести ссорящихся детей по разные стороны баррикад силой своего авторитета.
Согласно теории транзактного анализа американского психолога и психиатра Эрика Бёрна, в каждой сформировавшейся личности «проживает» триединство: ребёнок – взрослый – родитель. То дитя, которым мы когда-то были, в нас, подросших, психологически не исчезает, просто уходит вглубь души. И частенько мы «впадаем в детство», когда нашу психику травмируют – например, начинают нас обижать. Это естественная защитная реакция для ребёнка — пойти у неё на поводу: обидеться и начать себя жалеть, почувствовав психологический дискомфорт. Но для взрослого, конечно же, подобное поведение неприемлемо. При этом частенько мы додумываем причины поступков наших обидчиков, «дорисовывая» им несуществующие на самом деле характеристики: например, что поступок ими совершён в злобе и ненависти по отношению к нам. На самом деле люди чаще всего просто не могут осознать, что своим поступком доставляют дискомфорт другому человеку. А ведь нужно просто спокойно проговорить проблему между сторонами и попытаться найти устраивающее обоих решение. Умные и воспитанные люди всегда будут стараться идти на компромисс и договариваться.
Это у ребёнка ещё не сформированы в достаточной степени ни аналитическое мышление, ни умение грамотно коммуницировать. Ему и в голову не придёт в случае конфликта взять на себя миссию медиатора в отношениях и попытаться решить проблему не бесконтрольным выбросом эмоций, а как математическую задачку: дано такое-то условие – какие действия нужно грамотно произвести, чтобы получить в итоге решение? Это прерогатива взрослого человека.
Итого: чтобы соседский конфликт затух и между сторонами начала воцаряться если не благожелательная, то хотя бы неагрессивная среда, нужно, чтобы одна из сторон взяла на себя ответственность вести себя в полной мере как человек взрослый. Чтобы разрядить накалившуюся атмосферу, нужно её для начала бесстрашно и честно обозначить в фокусе обеих сторон – проговорить.
Вообще именно это правило – честно (без манипуляций и оскорблений!) проговаривать проблему — действует куда эффективнее, в первую очередь, для предотвращения возможных конфликтов.
Едва проблема в отношениях начала намечаться – обсуждение с позиции взрослого поможет непременно, да ещё и уважения в глазах соседа добавит. Это не говорит о том, что на следующий день вы будете целоваться и чаёвничать за одним столом, но атмосфера взаимоуважения начнёт зарождаться, и личные границы каждого будут обозначены, что очень важно для формирования дальнейших здоровых отношений.
Наше сосуществование – будь то в семье, рабочем коллективе или на соседних участках – формируется в психологический механизм. А для любого механизма существует закон: если одна из шестерёнок вдруг начинает вращаться в другую сторону (понимай: вдруг берёт на себя миссию ответственного взрослого), то и всем остальным хочешь-не хочешь, приходится перестраиваться. Дело это не быстрое: пока привычный стереотип – образ «соседки-стервы» разрушится и переродится в образ «соседки рассудительной». В отношениях с соседями на нормализацию отношений у моей приятельницы ушло года полтора.
Нет, конечно же, бывают «клинические случаи», когда соседи ну никак не хотят выходить из детской позиции и упорно продолжают гадить и портить жизнь, даже когда ты сам по отношению к ним войну прекратил. Тогда для медиации отношений нужно… пригласить фигуру более влиятельного взрослого. Того, кто представляет авторитетную роль для общества в целом. Например, представителя правоохранительных органов, того же участкового. Ну или если совсем уж беспределят, ставить на место с помощью статей Закона, оформляя заявления в полицию. Но есть важное условие – не забывать самому оставаться при этом в позиции взрослого: не оскорблять, не угрожать, не пакостить, не впадать в бесконтрольное проявление эмоций. И не нарушать законодательство со своей стороны.
Ну и по поводу жизненного урока, которым моя приятельница считает неприятное соседство. Как правило, в подобных случаях мы привыкли, жалея себя, задавать вопрос: «ЗА ЧТО мне всё это свалилось на голову?!»
Переформулируйте его:
- «ДЛЯ ЧЕГО мне всё это дано в жизни?
- Что благодаря этому я могу изменить в себе в лучшую сторону, чтобы больше в подобные ситуации не попадать?»
Чувствуете, как уже начали меняться?! Поблагодарите за это вредного соседа.
