“Живём вместе уже несколько лет. Вдруг совершенно перестали понимать один другого. Появились претензии и обиды. Может, пока сильно не затянулись отношения, лучше их прекратить?”
Довольно частая проблема, с которой обращаются клиенты, столкнувшиеся с недопониманием партнёра. Как её разрешить?
И неважно, заключён между ними брак или просто длятся какое-то время близкие отношения. Психологическая система в отношениях начинает создаваться и затягивает в себя всех её членов вне зависимости от наличия штампа в паспорте, детишек и совместно нажитого имущества. Просто наличие последних моментов отношения заглубляет и переплетает в этой самой системе ещё плотнее и сложнее.
Партнёры вдруг начинают чувствовать дискомфорт друг рядом с другом. И не могут понять: молча перетерпеть, попробовать обсудить проблемы со своей второй половинкой или воспринять как намёк из подсознания, мол, “прошла любовь, открылись глазки на реальность” – собраться и просто уйти.
Созависимые или здоровые?
На самом деле всё непросто. И исходить нужно из того, ради чего вы живете с партнером вместе? Увы, по статистике, до 90 процентов пар живут в созависимости. То есть изначально такая схема взаимоотношений была заложена в семьях, где воспитывали их самих. И будучи восприимчивыми к созависимому типу отношений, они отыщут себе именно такого же партнёра. Алкогольная и наркотическая зависимость – это глубокие крайности. Будем говорить о нехимических зависимостях. По родительскому сценарию женщины, считающие, что мужчина обязан их содержать и обеспечивать, могут впадать в финансовую зависимость от партнёра, с вытекающей выученной беспомощностью и сценарным контролем.
В большей же степени речь может идти об эмоциональной любовной зависимости. И здесь снова намешано обычно немало: и поиск отцовской (материнской) поддержки в партнёре, и проигрыш самых различных детских сценариев, попыток выйти из застарелых травм. Чаще всего созависимые отношения в паре замешаны сразу на всём этом “бульоне” и чтобы понять, как его “разварить обратно”, необходимо разобрать с психологом его по ингредиентам.
Поговорить безоценочно
А что же те самые 10% несозависимых, а самых что ни на есть психически здоровых отношений двоих, в них ведь тоже могут возникать недопонимания? Конечно, могут! Но разбираться в них проще. Просто “перепрыгивая” через предыдущую часть статьи и очень длительный период терапии. Несозависимым гораздо проще общеться безоценочно. (См. гениальную грандиозную теорию успешных коммуникаций и одноимённую книгу Маршалла Розенберга “Ненасильственное общение”)
Опьянения чувствами никто не отменял ни у кого. Так бывает, люди через некоторое время трезвеют друг от друга и понимают, что рядом-то в других сферах жизни вместе не так-то и хорошо. Но! Понять, так это на самом деле, или вы сами начали путаться в собственных обидах на партнёра, в своих проекциях, можно, только честно, открыто и искренне наладив друг с другом коммуникации.
Просто попробуйте объяснить ему, что вы чувствуете, когда он делает что-то для вас дискомфортное. Например: “Мне сегодня очень грустно отттого, что ты обещал провести вечер вместе, но в последний момент ты убежал помогать коллеге по работе, так мне ничего и не объяснив толком”. Никаких оценок его действий, никаких обидных прозвищ и ярлыков. И, поверьте, близкий человек проникнется и обязательно логично и спокойно объяснит свою позицию, расскажет, что именно чувствовал он, поступая так, как поступил.
Иногда таких разговоров бывает достаточно, чтобы разогнать тучи необоснованных обид.
При печальном же исходе станет просто понятно, что у вас с партнёром разные ценности и вместе вам не ужиться, а пытаться переделывать друг друга глупо. Но даже в этом случае вы сможете разойтись уважительно и остаться в хороших отношениях.
Спроси его/её!
А можно в случае разлада (а лучше – еще до него подстраховаться) попытаться пройти совместно психологический тестинг. Лучше, конечно, делать это с психологом, анализ будет глубже. Но можно попробовать и самостоятельно.
Составьте список из 30-50 вопросов – для себя и для своего партнера, чтобы понять, насколько хорошо вы друг друга знаете, насколько одинаково смотрите на совместное будущее, на развитие отношений. Например, такого рода вопросы.
- Что мне важно знать о тебе?
- Что тебя больше (меньше) всего раздражает в людях?
- Что тебе нравится в наших отношениях больше всего?
- На какую мою поддержку тебе больше всего хотелось бы рассчитывать?
Ну и т.д.
Ответьте сами на них, и пусть ответит ваш близкий человек.
В психологически здоровых, искренних отношениях партнёр не будет лгать и увиливать, он заинтересован сохранить то хорошее, что приобрёл в общении с вами.
Обсудите свои ответы. После подобного тренинга вы либо еще теснее сблизитесь, ну либо сами себе ответите на вопрос: “А стоит ли продолжать отношения?”
