Дорогие друзья, настоятельно рекомендую вам сделать reset — «сброс до заводских настроек», чтобы улучшить отношения со всеми.
Итак, что это значит.
Все мы состоим в отношениях, с клиентами, с мамами, мужьями и даже с самим собой, но об этом позже.
И отчего-то, как вы, кстати, думаете, отчего(?) держимся за якоря, которые как нам кажется определяют эти отношения.
Якоря следующие:
-Это же подруга!
-Это же муж!
-Я же мать!
-Это же мать!
На этих якорях, как и положено морскому дну собирается много тины и по-простому всего ненужного, которое(!) мы сами настырно тащим в отношения.
Попросили мы помощи у мужа, отвести ребенка а врачу, а муж нам:» ты ж мать! » И мы отчего-то включаемся в эту игру, и думаем «я ж мать!». И тащим на себе весь менеджмент семьи, и в добавок решаем вопросы мужа. Или нет настроения разговаривать с собственной матерью, устали на работе, но мама требует от вас общения, и вы идя на поводу у «это же мать!» выкладываете последние силы на в общем-то, бессмысленный на данный момент разговор. Потом вы видите ночью плохой сон и начинаете проклинать начальника, который загрузил вас работой. И так во всем. Мы сами делаем шаг в психологическое насилие, которое совершаем сами над собой и позволяем совершать над собой другим.
Решение есть.
Перестать якориться. Ответьте на вопрос, что вам дает настройка, «я ж мать»… Я ж мать, а дальше следует» я должна»…а дальше перечисление функций, вложенных обществом, мужем, мамой, собой. И все бы ничего, но вас почему-то не устраивает, что вы не «посудомойка». Вы с легкостью пускаетесь в эти функциональные отношения, но в результате они вас не устраивают. Вы изматываетесь, вы не умеете вовлечь мужа в обиход рутинных дел, вы все решения несете на себе. А потом, оп… ПА. Оп, болит позвоночник, сердечко пошаливает.
Чтобы перестать быть человеком-функцией, а стать живым и как результат радостным жителем, нужно нажать reset. Эта кнопка сбрасывает привнесенные задачи и функции и выстраивает живые долгосрочные отношения, в которых есть ресурс и желание.
Как сбросить настройки:
Перестаньте оправдывать некорректное поведение якорем, это ж мать, это ж муж… Ничего хорошего из этого все равно не выйдет. Отношения не станут лучше. Вы идете на уступку, но внутри может копиться недовольство, злость, обида, желание все бросить. Вместо этого задавайте вопрос себе- что я сейчас хочу?
Муж не хочет вести сына к врачу, я что хочу в этой ситуации. Я хочу отдохнуть в свой единственный выходной, например. Или я хочу/могу пойти с сыном, но в принципе, хотела бы, чтобы муж более полноценно участвовал в жизни ребенка.
Сделаю одну важную ремарку. Чтобы не свалиться в эгоизм и не упасть в то, что все вертится только вокруг вашего ХОЧУ. Это вопрос нужен для того, чтобы вы поймали навигацию в ситуации и отреагировали на свои чувства.
И, таким образом, мы выходим на свои реальные базовые настройки. А чего мы действительно хотим, а что говорят нам наши чувства, а как мы на самом деле реагируем, если убрать «якоря» и барьеры к живому, радостному общению.
Смело задавайте вопросы.
