Под запутанностью в отношениях я понимаю состояние отношений, при котором не ясно до конца, что в них происходит, непонятно про свои чувства, про чувства партнёра и, что самое главное, про то, как с этим быть и что делать.
Что к этому привело?
Часто подобному состоянию может предшествовать серьёзный конфликт, нарушение договорённостей, нереализованность планов или ожиданий, личностное изменение и т.д. Неопределённость в этом месте очень пугает, изматывает, заставляет испытывать много сомнений. Общая неудовлетворённость и напряжение отнимают силы. И тогда могут быть предприняты попытки отвлечься, развеяться, но ловушка в том, что весь фокус внимания смещён сюда! В то место, где болит. И отдохнуть и расслабиться не особо получается, мысли в голове возвращаются к этому образу и вызывают тяжесть на сердце.
Это состояние становится невыносимым, и тогда интуитивно хочется сделать всё понятным и прозрачным, поставить наконец точку в этом вопросе, чтобы оно стало предсказуемым, последовательным, то есть безопасным и понятным.
И далеко не всегда эта история про отсутствие диалога в отношениях. Он может быть, вы даже можете хотеть понять друг друга с партнёром, но переживание настолько острое, что возможности посмотреть по сторонам, оглянуться и выдохнуть нет.
Как в таком случае можно обходиться с этим состоянием?
- Назову банальную вещь, но иногда в этом важно просто быть. Признать свою беспомощность, сказать себе: «Да, сейчас вот так, и у меня нет ответа на то, как будет дальше» и продолжать жить, исходя из этих реалий. (Без категоричностей, мы не берём здесь в пример истории, связанные с травматизацией, где себя нужно просто спасти). Разрешить себе не рубить с плеча, не решать всё здесь и сейчас, хоть и очень хочется. А оставить пространство для манёвра. Для того самого момента, когда эмоции утихнут и на их место придёт какое-то новое ощущение. Далеко не всегда наша жизнь понятна и предсказуема, это правда. И способность выдерживать эту неопределённость даёт возможность научиться быть в контакте с собой в не самые простые периоды.
- Если у вас есть поддержка партнёра — это прекрасно. Здесь можно обсуждать, в каком формате вы можете продолжать контакт, чтобы не ранить друг друга и сохранить ниточку вашей связи. Можно попросить партнёра о том, что вам важно в этот момент, предложить сделать что-то посильное для него, если это возможно. Если поддержки нет — можно заручиться ею вне этих отношений. И здесь не лишним будет спросить у себя:» А что меня действительно поддерживает? Что сейчас может придать мне сил? Что действительно забирает моё внимание хотя бы на какое-то время?». Часто кажется, что поддержка заключается только в людях, но она ещё и про ваши любимые места, про природу, про солнце, про вкусную еду, про заботу о себе.
- Также можно попробовать обозначить зоны, на которые вы действительно можете повлиять, либо которые вы можете обозначить как стабильные. Это может быть режим сна, организация встреч с кем-то, график работы, рутинные дела, прогулки, хобби.
- Конечно же, терапия в этом месте — хороший помощник. Почему так, ведь близкие тоже могут оказать поддержку? Да, это правда. И здорово, если друзья очень бережные и чуткие к вашим чувствам и отношениям, тогда это прекрасно. Но бывает и так, что любящие друзья реагируют остро на вашу боль и желают помочь вам, но из своего представления о помощи. И очень важно в уязвимом состоянии быть с тем, кто сможет оказать помощь, но не предлагать готовых решений, не занимать одну из сторон. Это может ранить ещё больше.
- Отдельное внимание хочется сосредоточить на потребляемом контенте. В поисках ответов на вопросы мы нередко бежим в интернет, на разные страницы с информацией про отношения. Хорошо, если эти данные исходят от компетентного специалиста. И не очень, если это личное мнение людей о похожей, на первый взгляд, для вас ситуации. Почему? Потому что это может запутывать ещё больше, заставлять тревожиться и сравнивать, как у вас, а как у них. И если оно не в вашу пользу — это огорчает ещё больше и выбивает почву из-под ног. Позаботьтесь о себе в этом месте.
- И самое главное: сверяться со своими ценностями. Мочь обозначить, в чём они для вас заключаются, хотите ли вы их пересмотреть. Это то, на что можно опираться в ситуации, когда не так много уверенности в чём-то.
Посылаю много поддержки тем, кто переживает нечто похожее. Шторм обязательно утихнет.
