Проработка боли и понимание смысла и важности всего моего прошлого опыгта.
Потеря мамы, эмоциональная депривация, тотально формальные отношения в семье, много угроз отвержением и постоянное, постоянное, постоянное формирование чувства вины и моей плохости — и как бы я-то не виновата, это те взрослые из моего детства не были взрослыми и не хотели нести ответственности за свои чувства и перекладывали её на меня, ломая мою личность.
Но осознание того, что я «не виновата» не рождает в душе покоя и любви, не даёт импульса к прощению.
А что даёт?
Мне помогло осознание большого и важного смысла всех моих детских ограничений и боли в формировании моей личности.
Если б я не чувствовала себя вечно виноватой и не пыталась подстроиться под взрослых, чтоб меня не ругали — я бы не сформировала эмпатию того крутого уровня, что у меня сейчас есть.
Именно для компенсации боли у меня формировались ключевые качества моей личности. Эмпатичность. Умение читать мотивы людей за их словами и поступками. Невероятная чувствительность к чужой боли.
Быстрый ум, сильная логика, готовность учиться — хорошие оценки это был мой единственный шанс почувствовать себя хоть в чем-то классной, лучше других. Я никогда не чувствовала себя до конца хорошей, я никогда не чувствовала себя красивой (и до сих пор), я не чувствовала себя интересной или важной, кому-то по-настоящему ценной, но я чувствовала себя умной. Умнее других. Я сейчас так рада, что росла в деревне и училась в малюсенькой школе. В городском классе я была бы одна из, а там я была лучшей, всегда, от первого до последнего класса. Там сформировались мои амбиции, вкус к достижениям и готовность трудиться ради этого, развиваться.
А сколько мне дали книги и до сих пор дают, хотя изначально я в них просто убегала от жестокой реальности! Грамотность, кругозор, насмотренность в теме отношений (ох уж эти романы)))), умение учиться по книгам.
А моя ненависть к уборке? Ооо, она мне дала невероятную гибкость, я могла жить и чувствовать себя комфортно вне зависимости от обстановки вокруг и до сих пор я очень непривередлива, мне кажется я смогу адаптироваться к любым условиям жизни, моё счастье мало зависит от эстетики и комфорта вокруг.
То есть сейчас быть той, кто я есть (а мне очень нравится кто я есть сейчас) я могу только благодаря моему детскому негативному опыту. Мои сильные стороны выросли на тех, когда-то болезненных и ломавших меня, основаниях.
Да, мои слабые стороны — защитные механизмы, которые в моей взрослой жизни оказались неэффективными и принесли с собой боль и проблемы, тоже формировались там и тогда.
И это тоже оказалось ключевым фактором в моем развитии.
Ключевая мысль в том, что только боль заставляет нас меняться. Увы и ах, но без боли развития не будет. Зона комфорта — это болото, которое будет засасывать пока не станет слишком больно и вот тогда-то вы начнёте выплывать.
И чем с большей болью я сталкивалась, тем сильнее крепла моя мотивация меняться. Меняться — страшно. Всем страшно. Это норма. И только ещё больший страх (страх боли) может заставить вас пересилить страх изменений и начать что-то делать кардинально другое.
Я немного фантазирую, но фантазирую так: идеального детства всё равно не бывает, не накосячат родители, так травм накидает школа или подростковые отношения, но во взрослую жизнь человек придёт обязательно с багажом внутренней непрожитой боли. И если её не так уж и много, то можно и жить как-то так, средненько, не хорошо и не плохо. Не сильно больно, поэтому и менять что-то не очень обязательно. Не то, чтобы это плохо, внутри-то оно норм ощущается. Но потенциал, потенциал нераскрыт)
А если тебя так щемит, что ты совершенно не можешь просто жить («как все») и ищешь варианты, и находишь, и пускаешься в эти бесконечные трансформации, пусть они и требуют кучу денег и времени и нервов и всего-всего (и только когда очень больно ты готов это всё вкладывать в себя), и ты обнаруживаешь этот безграничный потенциал роста, самораскрытия и любви, которую ты можешь дать этому миру…
И сам процесс преодоления, накачивания мышцы взрослости (только при подъёме чего-то тяжёлого мышцы будут качаться, лёгкими приятными маханиями ручками их не накачать), когда ты раз за разом сталкиваешься с внутренней болью и сопротивлением, и разбираешься, и убираешь, высвобождая ещё кусочек любви которую через тебя бог передает в этот мир, только этот процесс «справления» дарит крутейшее ощущение силы и уверенности в себе и жизни «я справлюсь, что бы ни случилось».
А если нет боли и трудностей — ну и как тут что-то накачать? Если не с чем справляться, то и уверенности, что ты это можешь, не появится.
Я два года была в теме позитивного мышления и убегания от негатива, не надо мне рассказывать, что можно без боли. Нельзя. Покажите хоть одного человека, который проникся темой и больше никогда не встречался с контрастами. Оо, там столько боли и откатов надо пройти прежде чем напрактикуешь правильное мышление!
Ну и плюсом всё это беспробудное саморазвитие делает меня как специалиста, только благодаря собственным трансформациям я могу помогать другим их совершать.
Короче всё в этом мире устроено гениально и идеально. Всё правильно. Всё выверено до миллиметра. Каждая наша травма и боль — большая благость и забота мира о нас, проявление любви и высшей мудрости❤️
