Периодически, движимая интересом к профессиональному развитию, я смотрю видео или демо-сессии ведущих специалистов психологии. На одной из таких демо-сессий именитый психолог (с опытом более 30 лет) произнесла своему клиенту фразу Милтона Эриксона: «Никогда не поздно иметь другое детство». Звучная, очень поддерживающая и разрешающая фраза.
В своём дальнейшем объяснении коллега сделала акцент на том, что будучи в терапии человек постепенно меняет отношение к себе, научается себя принимать, прислушиваться к своим потребностям и желаниям. Со временем он становится сам себе заботливым родителем и научается удовлетворять свои потребности сам или через прямые запросы близким.
Когда контакт с собой восстановлен, человек дает себе все то, чего не хватало в детстве, начиная от куклы или машинки и заканчивая любовью и принятием (дальше этот опыт распространяется и на возможность «брать» от других людей).
Здесь я на 100% согласна, в качественной терапевтической работе по прошествию времени так и происходит — и это действительно ценный результат работы. (Не будем упускать из виду, что этому этапу предшествует большая работа по отгоревыванию детских надежд и потерь).
Однако, я осталась недовольна, так как меня несколько смутила интерпретация коллеги. Возможно, в контексте той демо-сессии, с этим конкретным клиентом этой работы было бы и достаточно, только тогда не полностью раскрыт смысл данного высказывания автора.
Мне видится что, то, о чем говорила коллега, все же больше про компенсацию, нежели про «другое детство». Верно описана первая часть работы, но есть ещё одна более глубокая и фундаментальная сторона терапии и понимания мысли автора. Перейдём же к ней.
Милтон Эриксон говорил не только про залечивание ран и восполнение дефицитов, но и про ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ прошлого опыта, а это и даёт возможность увидеть детство другим.
В телесно-ориентированном подходе особое внимание уделяется именно этой части работы и обычно речь идёт об изменении отношения, в результате признания, присвоения и проживания (по-возможности) тех вытесненных и болезненных чувств и эмоций, что хранятся в теле в виде напряжений, блоков, зажимов. Вытесненные эмоции даже будут определять особенности телесного строения — рост, осанку, напряжённые зоны тела, развороты, скрутки, прогибы. (Ну да, это я так, опять про свою «телеску»😄.)
Вернемся. Клиенты, прошедшие долгий путь, часто говорят об этом, только на своём языке и звучит это как «наконец-то простить родителей или других обидчиков». (Клиент на предыдущем уровне запроса называет это «перестать реагировать»). За этим стоит желание освободиться от боли, которая возникает при воспоминаниях или взаимодействии с этими людьми.
Кстати, не всегда это взаимодействие разворачивается снаружи. Часто это внутренний процесс, когда клиент сталкивается с неудачей или ему важно показаться «каким-то», человек ощущает это внутреннее давление на себя.
Если направить внимание, можно даже услышать голос или конкретные фразы ругающего, стыдящего, наказывающего внутреннего критика. И да, здесь придётся учиться прощать ещё и себя!
Это дело славное, я такую работу люблю, она очень освобождает!
(Тогда ведь клиент становится не виноват, когда он может остановить внутреннего палача и заступиться за себя. А потом и к палачу вернуться, ибо чего это он так разошёлся, небось сам напуган и сам тревожится и не знает что делать, и акт его ругания, оказывается перевёрнутым актом заботы, тогда, понимающий клиент, может этот акт перевернуть обратно в нужную ему заботу и поддержку).
Я называю таких людей «прошедшими долгий путь», потому что ко мне приходят люди взрослые, они бы уже и хотели освободиться от гнетущих чувств, и точно что-то пробовали, а не выходит. Практики благодарности, мантры, аутотренинги тут несильно работают, так как почва в виде прошлого детского опыта достаточно «кислая» для таких ростков.
Да, после определенного опыта терапии такие практики могут дать свои плоды, а до терапии могут наконец-то стать хорошим катализатором для прорыва настоящих эмоций, что усилием воли запихивались во внутрь несколько десятков лет (есть и те кто приходит к этому раньше).
Ну а как? Мамы/папы уже нет, или они уже в преклонном возрасте и какой смысл им выговаривать свои обиды?
А кто сказал, что нужно им выговаривать?
Все верно, смысла им выговаривать нет, да и они уже другие люди. Только этот процесс продолжает разъедать изнутри. Потому имеет смысл его доставать не для того, чтоб изменить поведение родителей, а для того чтобы очистить своё внутреннее пространство.
Для этого процесса есть психотерапия, место — где можно:
— где нормально обижаться, злиться, негодовать (и даже на психолога)
— где, можно позволить себе чувствовать то, что раньше «запрещалось».
Многие клиенты думают, что если они раздражаются, гневаются или обижаются, то они не любят (или/и от них за это откажутся). Нет, одно другому не мешает и не противоречит, хотя в прошлом опыте, это закрепилось по-другому.
Гнев, обида, отвращение, стыд- это эмоции, они скоротечны, они маркер потребности.
Любовь — это чувство. Оно длительно, и течёт внутри независимо от характера эмоций.
Когда сильная эмоция блокируется, или ее «запретили» (здравствуй опыт игнорирования отвержения, или стыжения), то и чувство перестаёт течь. Добавляется ещё один конфликт: «Я же «хорошая» дочь/сын, и должна любить своих родителей, а я не могу».
Так вот «простить» — это часто про позволить себе любить, течь своему чувству не зависимо от действий другого. Простить — это часто про замечание, не смотря на свою неудовлетворённость, в действиях другого акта любви и заботы.
Простить — это дать возможность течь свободно чувствам и эмоциям своим и близкого человека и не быть виноватым, не разрушаться от этого. Каждый из нас в близком контакте имеет право на свои чувства и эмоции.
Психика так устроена, что чувства находятся глубже эмоций, а если заперты эмоции, то и того самого «прощения» не видать.
Поэтому, если вы в терапии и вдруг замечаете в себе всплески разных эмоции — с вами все в порядке! Работа идёт правильно.
Дорога к переосмыслению и изменению отношения, к прощению и свободному течению в вас ваших чувств лежит через проживание и разморозку всех запертых эмоций.
И тогда клиент вдруг говорит:
«Знаете, оказывется, мама все-таки любила» и приводит примеры проявления ей заботы.
Да, способы могли быть не самые здоровые, но мотивы очень даже про заботу, вернее, и про неё тоже.
Даже если вдруг мама не любила, то она хотя бы выносила и дала жизнь. Ну, что могла, на что была способна, и можно не любить в ответ, а можно и любить, и благодарить! Это же ваши чувства.
На мой взгляд, именно это изменение отношения и замечание того, что было не видно раньше — это и есть иметь то же самое, но совсем другое детство! Увидеть прошлое новыми глазами — глазами взрослого, который наконец-то пришел за собой. — глазами взрослого, который наконец-то пришел за собой.
