Мы с вами рассмотрели два бессознательных мотива, из которых люди строят свои отношения.
Первый мотив – это когда я пытаюсь с помощью партнера доказать себе, что со мной все в порядке. То есть партнер должен мне каждый раз говорить о том, что со мной все хорошо, со мной все окей. И мы с вами поняли, что пока не появится внутренняя опора, пока не появится внутреннее понимание, что со мной все в порядке, что я окей, ни один партнер, что бы он ни делал, не сможет вам это доказать.
Любой его прокол будет бить в вас очень больно. Он будет перевешивать все 100 хороших дел, все 100 хороших слов, которые он вам сказал. Любой прокол из серии “дорогая, я встретил друга, хотим зайти в бар” будет для вас катастрофой. Это будет значить, что с вами что-то не так. Все, что он говорил и делал до этого, обнуляется и перечеркивается.
Но опять же, это говорит установка, которую нужно изменить, тогда это состояние сгладится и появится внутренняя опора на себя, появится внутреннее понимание, что со мной все в порядке. И тогда ситуация поменяется кардинально. Тогда кто бы что не говорил про вас, вас это не заденет.
Второй момент, который мы рассмотрели — это момент, когда мы вступаем в отношения, чтобы закрыть какие-то свои потребности. Потребности вы не можете удовлетворить сами, пока нет опоры на себя, нет понимания, что “долюбить себя” могу только я, дать себе заботу и тепло могу только я. Когда я себе это даю, другие тоже начинают наполнять меня этим. А пока у меня внутри огромная бездонная дыра, она засасывает в себя все подряд и ей “всегда мало”. Потому что не могут другие дать вам то, чего нет у вас изначально.
И этот сценарий, эта потребность закрыть свои нужды другим человеком очень считывается другими. Люди, которые не готовы в это играть, которые не готовы быть вам родителем, на это просто не пойдут. Они вас не замечают, они не хотят вступать с вами в отношения.
Но зато на это хорошо клюют “спасатели”, с которыми вы будете играть в треугольник Карпмана и там запросто появится другая женщина. Либо вам попадается уже женатый мужчина, которому нужен этот треугольник, чтобы игрался сценарий “выбери не меня”, и не хватает для этого еще одного звена. Такие персонажи и встречаются на вашем пути.
И сейчас давайте поговорим про третий мотив отношений. Это как раз здоровый мотив, на котором строятся здоровые отношения, где не будет дикой тревожности, как в первых двух вариантах, и которые не будут “разваливаться на каждом шагу”.
Это ситуация, когда встречаются два взрослых человека, которые самодостаточны и понимают, для чего они вступают в отношения. Это действительно важный момент. Когда мне хорошо с самой собой, я могу быть одна. Но просто я хочу побыть с кем-то другим. У меня так много нежности, любви, какого-то хорошего моего состояния, что я хочу им поделиться. Я уже кошку долюбила, собаку долюбила, цветы вырастила, теперь я хочу долюбить ещё кого-то.
Я хочу поделиться своей любовью. Не зачем-то, чтобы мне дали что-то взамен, как во втором случае, не для того, чтобы мои потребности за это потом закрыли, (я сама могу это сделать), просто хочу поделиться, потому что у меня много, у меня переизбыток.
Также я понимаю свои состояния, я понимаю, хорошо мне с человеком или нет, и если мне с человеком плохо, контакт у нас не выходит, мы не слышим друг друга, то я могу легко эти отношения закончить. Потому что мне в них плохо. Также и другой человек. Он взрослый, он понимает, что он может всё сделать сам, что он идёт в отношения затем, чтобы отдать то, чего у него много, чтобы поделиться своей любовью, своим состоянием, своей радостью. И он также понимает, что если ему будет в отношениях плохо, он может их закончить.
Здесь очень важный момент. Это не про позитивное мышление. Это не про то, что отношения двух взрослых людей — это вечная радость, вечное счастье. В отношениях двух взрослых людей бывает и скучно в том числе (если отсутствие диких страстей принимать за скуку).
Случилось что-то, два взрослых человека обсудили это без претензии, из эго-состояния “взрослый-взрослый”. Нашли выходы из ситуации и вышли из нее во что-то новое. Приняли решение продолжать отношения либо разойтись, если это какой-то критичный момент. Здесь нет скачков эмоций, как в первых двух мотивах, нет сильных эмоциональных качелей.
На эмоциональные качели люди очень сильно подсаживаются. Когда они встречают после этого взрослого человека, который не готов скандалить, бить посуду и ругаться по каждому поводу, им становится скучно. Они говорят: “Ты меня не любишь? Я пришла домой в шесть утра, ты мне даже скандал не закатил! Похоже, я тебе безразлична!” Это история из первых двух сценариев с эмоциональными качелями.
В отношении взрослых людей, каждый в паре — это абсолютно автономная единица. Каждый может пойти с друзьями в клуб на всю ночь, например, но он предупредит, конечно, второго. Или, мужчина уезжает на сутки на рыбалку, и вы договариваетесь, без какого-либо жесткого контроля, вам достаточно знать, что с человеком всё в порядке.
И это кажется скучным, когда вас не контролируют, не держат в “ежовых рукавицах”, когда нет постоянных скандалов, накала страстей. Ссоры могут быть, конечно, в любых отношениях, но это не постоянная волна – «то хорошо, то плохо». В основном вы чувствуете спокойствие.
Это когда вы приходите домой и чувствуете «мой дом — моя крепость», здесь я могу расслабиться, потому что знаю, что на меня никто не будет нападать, обвинять в чем-либо. Я знаю, что если у меня что-то случилось, я могу поделиться, и мне не скажут «сама виновата», «куда ты смотрела», «как можно быть такой дурой» и пр. Я знаю, что если мне будет плохо, я получу поддержку. Плохое настроение, проблемы бывают у всех людей.
И в отношении двух взрослых есть такое понятие, как “выдерживание эмоций”. То есть другой взрослый в отношениях может выдержать моё плохое состояние, моё плохое настроение, и он не будет думать, что это связано с ним. Также и я, если увижу моего партнера злым, расстроенным, уставшим, я не буду думать, что это из-за меня. И даже если вдруг он на волне своей злобы скажет мне что-то грубое и неприятное, это не будет поводом для вселенской обиды в стиле “ты меня не любишь, как ты можешь так со мной говорить?” Нет. Это не будет воспринято на свой счет. То есть я понимаю, что человек злится, у человека что-то случилось. Я могу спросить: “я могу тебе чем-то помочь сейчас?” И получить в ответ “да” либо “нет”. Взрослые люди не принимают на свой счет негатив.
Совсем по-другому строятся отношения там, где мне нужно доказать, что я “Окей”. Вот там любой негатив будет стрелять в болевую точку. Если партнер пришел с работы, злой, уставший, и ответил не с той интонацией, это будет принято, как трагедия, как доказательство того, что с тобой не все в порядке, жизнь кончена.
Потому я призываю всех выходить во взрослую позицию, строить отношения из взрослой позиции. Когда вы прорабатываете свои установки касаемо отношений, касаемо мужчин, как должно быть, как не должно быть, у вас очень сильно меняется фокус восприятия. Те мужчины, которые раньше вас не возбуждали, которых вы вообще не замечали, начнут привлекать вас только потому, что с ними вы можете построить отношения взрослые, стабильные, и не будете получать от них эмоциональные качели.
Почему сценарии “выбери не меня”, установки про отношения, про мужчин так цепляют, и почему именно эти мужчины попадаются вам, почему они вызывают такой мандраж внутри, так называемых “бабочек”? Потому что они цепляют на эмоциональные качели. И ваш сценарий предполагает эту адреналиновую зависимость.
Вы видите мужчину и уже знаете, чего от него ждать. Вот здесь будет страсть, вот здесь будет мексиканский сериал, здесь я буду прятаться в шкаф от его жены и так далее. И это зажигает. Потому что эти адреналиновые качели — это зависимость и с ней можно справиться только со временем, прорабатывая установки и научаясь действовать, думать, чувствовать по-другому. Это, естественно, возможно только в работе с грамотным специалистом.
Отношения двух взрослых людей из позиции “докажи, что со мной все в порядке”, “закрой мои потребности” могут быть длительными. Не факт, что они будут стабильными, не факт, что счастливыми. То есть, отношения спокойные, где человек может расслабиться, придя домой, поговорить на какие-то темы, кажутся очень скучными со стороны и есть ощущение, что там нет любви. Потому что там не бурлят страсти, там как будто нечего рассказать. Там нет такого: “Ты знаешь, что он мне вчера сказал? А я в его телефон залезла, а там…” Вот этого вы не услышите, и, кажется, вроде скучно живут ребята.
Но, как только вы будете менять свои отношения, вы будете приходить к тому, что вот это-то как раз и классно, потому что там есть безопасность, настоящая безопасность, потому что там спокойно. Там есть безопасность, потому что вы уже сами можете о себе позаботиться и вам с самой собой уже хорошо. А если это так, то даже если вдруг вы остаетесь без партнёра, вы не пропадете, вы не умрёте, земля не остановится, вы продолжите жить качественно, хорошо, счастливо, и если захотите, найдете другого партнера.
- Если вы заметили у себя первые два мотива
- если вы понимаете, что вам постоянно нужно, чтобы ваш партнёр и другие люди доказывали вам, что с вами всё хорошо, что вы в порядке,
- если вы замечаете, что вы постоянно сравниваете себя с другими людьми, не в свою пользу,
это говорит о том, что нужно работать с установками, нужно работать с мотивом отношений, нужно работать со своей базовой безопасностью, базовой ценностью, и базовым понятием отношений.
Также, если вы замечали у себя страх, что если мужчина вас бросит, или что-то произойдёт, то
- вы не справитесь с жизнью
- вы останетесь одна, никто вас больше не полюбит
- вы умрете с голоду
- вы не сможете больше построить отношения
- у вас не получится достичь чего-то в финансовом плане
- в общем, что ваши потребности не будут закрыты
это говорит о том, что у вас есть второй сценарий, и с ним тоже можно и нужно работать.
Также нужно работать со своей самоценностью, с понятием установок относительно себя, в том числе с тем, что вы можете справиться со всем благодаря своей внутренней силе, внутренней опоре.
И если вы хотите прийти, к тому, что вы можете довериться, расслабиться со своим мужчиной, быть уверенной в завтрашнем дне, в себе, в том, что ваша жизнь в ваших руках, в том, что ваши отношения в ваших руках, и что вам, несмотря ни на что, всегда будет хорошо, приходите ко мне на консультацию.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
