1 мотив
Человек вступает в отношения, будучи не уверенным в себе, в своей хорошести, привлекательности. И в этих отношениях он ждёт, что другой покажет/докажет ему что с ним всё в порядке, и он достоин любви.
В психологии есть такие понятия, как я окей и ты окей, то есть всё в порядке со мной, и с тобой всё в порядке, вот это классные отношения взрослых людей.
Но так же есть у нас варианты, когда ты ок, а я не ок, или мы вместе не окей. Как раз в таких отношениях мы не можем сблизиться, мы требуем от партнёра, чтобы он каждый раз доказывал нам, что с нами все нормально. Такие отношения будут полны тревожности.
Например, когда мужчина строит отношения с любовницей, он ей каждый раз говорит: «вот моя жена она вообще кошмар, а ты, с солнышко, ты просто зайка, блин, ты такая шикарная, потрясающая женщина, а она так себе».
Т.е вроде бы мужчина транслирует ей, что она окей. Но мы же помним, что один из главных сценариев долгого любовного треугольника «выбирают не меня», а значит есть глубинное чувство я не ок.
И с одной стороны девушка, которая входит в любовный треугольник получает подтверждение, что она ок. Мужчина говорит это, периодически выбирает её. А с другой у неё море тревоги, а вдруг он ко мне не вернется, вдруг он выберет жену, вдруг он врёт, а вдруг что-то не так, вдруг я делаю что-то не так, поэтому он от неё не уходит, и так далее.
От этих мыслей тревога нарастает, потом звонок «нет, дорогая, ты самая лучшая, все прекрасно». Выдохнули на секунду, и потом опять тревога пошло, пошло, поехали.
Такой же мотив может быть в отношениях даже без любовных треугольников. Когда пара встречается, они оба или один из пары тоже в полной тревоге. В этих отношениях человек, который зашел с мотивом, «докажи мне, что со мной все хорошо» будет постоянно тревожиться и бежать за партнером. Это тревожный тип привязанности, когда вы постоянно догоняете партнёра с намерением, чтобы он вам доказал, что вы классная.
Но пока нет этого внутреннего ощущения у вас самих, чтобы партнёр не делал, сколько бы не старался, он не сможет доказать вам вашу достойность любви.
Важно взрастить в себе эту внутреннюю опору. Пока человек сам не может себе четко сказать «со мной все в порядке», кто бы что ни говорил хорошее, это всё бес толку, этого мало.
Здесь нужно работать во-первых с установками, что со мной что-то не в порядке, почему я чувствую себя не в порядке, работать со своей самоценностью. Надо прийти к выводу, что я ценная сам по себе, я родилась, я уже ценная. И не важно стираю ли я и убираю, какой длины у меня нос, каких размеров у меня грудь. Я просто ценна сама по себе, и не важно, что я при этом делаю.
Так же при этом мотиве отношений, чтобы партнёр точно доказал, что с вами всё ок, не предал, не причинил боль, вы будете стараться завалить партнёра заботой. То есть совершать лишние телодвижения, которые просто высасывают вашу энергию, вместо того, чтобы направить её в то русло, которое действительно укрепит ваши отношения. Это будет гиперопека, гиперзабота, какая-то нескончаемая работа по дому, которая в общем-то нафиг не нужна. Всё это будет идти из установки, что так поступает хорошая жена, чтобы он пришёл и увидел, что ты молодец.
По факту вы получите только бессилие, усталость, злость вместо спасибо. Дыра от ощущения, что с вами что-то не так будет усиливаться. Тревожность от того, что партнёр отдаляется и не хочет закрывать собой ваши душевные раны, тоже будет усиливаться. Но такие отношения могут длиться долго
Можно ли их сделать счастливыми? Однозначно да. Здесь важна психологическая помощь тому, кто чувствует себя не в порядке и испытывает потребность в доказательствах любви
О следующих мотивах построения отношений поговорим в следующей статье.
