<<< Все статьи психологов
Мокроусова Татьяна Автор: Мокроусова Татьяна
7 ноября 2023 г.
2620

Как пережить потерю любимого человека

потеря отношений
Как пережить потерю любимого человека
Мы все хоть раз в жизни теряли кого-то или что-то очень нам дорогое

Нормальная работа горя.

Мы все хоть раз в жизни теряли кого-то или что-то очень нам дорогое. Это может быть смерть любимого человека, необходимость покинуть родину и уехать за границу, развод или конец отношений. Это может быть потеря того, чего не было, но и никогда не будет, например, невозможность родить ребенка.

При такой потере приходит душевная боль, желание вернуть потерянное или получить неполученное. Мы начинаем вспоминать о любимом человеке с большим теплом, каждое воспоминание становится очень ценным, сверхценным. Тут нужно набраться сил, терпения, проделать работу горя и жить дальше. На это может уйти от одного года до трёх лет.

Чтобы сделать работу горя, то есть искренне оплакать потерю кого-то или чего-то, нужно вспомнить каждый момент, в котором осталось много любви, прожить его ещё раз, тем самым сверх инвестировать потерянный объект, то есть, вспомнить, какой этот человек был хороший, как он забивал гвозди, как он причесывался и завязывал шнурки. Это будет так, даже если в реальности не было столько внимания к мелочам и его действия вас порой сильно бесили.

Очень важно сохранить к потерянному человеку уважение, не обесценивать, потому что невозможно искренне оплакать того, кого ненавидишь, презираешь, кого считаешь ничтожеством, в ком разочарован. Будет слышаться его голос, будете узнавать его в толпе. Это то самое привидение, которое бродит по замку, видит его лишь горюющий о нём. Галлюцинация в данном случае, это защита от ясного осознания потери и принятия этого факта. Тут нужно время.

«Чтобы что-то получить внутри, это нужно потерять вовне». Только так работает наша психика, так она справляется с шоком потери. Только потеря внешнего реального приводит к появлению внутри представления об этом. Поэтому, сначала идёт процесс помещения потерянного внутрь. Появляется иллюзия, что человек не пропал, он теперь живёт внутри меня, он всегда со мной. Этот процесс может быть нормальным или патологическим.

Это можно сравнить с поеданием яблока. Если яблоко переживать, проглотить, оно переварится и принесёт только пользу. Если яблоко заглотить целиком, оно не переварится, принесет боль и вред.

После этого, тестирование реальности со временем покажет, что человека больше нет рядом, поэтому огромное количество вложенной в него любви можно забрать. Чем больше любви, тем более болезненным будет её изъятие обратно в себя, в своё Я.

Наше либидо (любовь, жизненная энергия) делится на две части, одна часть остается себе (нарциссическое либидо) оно нужно для ощущения себя счастливым, сильным, радостным, возможности пережить тревоги и перевозбуждения. Вторая часть отдается любимым людям или занятиям (объектное либидо), эта часть либидо всегда отдается во вне, изредка возвращается внутрь психики. Если объектное либидо находится в своей психике слишком долго, это слишком для каждого свое, это приводит к переизбытку любви к себе, патологическому нарциссизму, невозможности поддерживать с окружающими нормальные отношения.

Действует система сообщающихся сосудов, то есть если слишком много отдали другому или вложили в работу, то в сосуде с объектным либидо недостаток, туда «доливается» нарциссическое либидо, которое изначально предназначено для себя. Отсюда чувство опустошения, пустоты, одиночества, упадок сил, апатия и т.п. Если есть недостаток нарциссического либидо, то в этот сосуд «доливается» объектное либидо, то есть снижается необходимость общаться с внешним миром. Например, когда человек болеет, это связано с упадком жизненных сил, потерей иммунитета и повышением возможности заболеть. В такие моменты человек хочет поболеть, меньше контактирует с окружающими, не ходит на работу, не веселится, большая часть его внимания направлена на себя.

При потере объекта (человека или занятия), нужно вернуть себе вложенную в него любовь, как нужно вернуть свои денежные инвестиции из закрывшегося банка. Именно процесс возвращения энергии любви (либидо) из объекта в свою психику приносит душевную боль, потому что потеря любимого человека, любая потеря, влечёт за собой чувство вины или стыда. Появляются мысли, если бы я сделал это, или если бы я не сделал то-то, то любимый человек всё ещё был бы рядом. Чем больше любви, тем больше вины, чем больше вины/стыда, тем больше боли. В момент потери объекта любви происходит всплеск сексуального желания, как будто сама душа (психика) смерти и потери противопоставляет жизнь.

Даже взрослому тяжело пережить такую реакцию, потому что так нельзя, это стыдно (нужно плакать о смерти близкого, а я хочу продолжить жить и радоваться), это не правильно, появляется вина, чрезмерное количество вины, которое сразу вытесняется и старательно забывается.

Это у взрослого, а у ребёнка происходит такой же процесс, но у него нет понимания, что это стыд или вина, у него есть непонятное для него, непереживаемое возбуждение, у которого есть только один путь, быть вытесненным, забытым, потому что пережить это сразу невозможно. Событие забудется, а это огромное количество энергии будет храниться в психике или в теле и ждать выхода или взрыва.

При любой последующей потере, подавленная энергия соединится с вновь появившейся энергией, её станет больше, больше вины и стыда, как накопление газа в закрытой шахте. Справиться с ней с каждым разом будет всё сложнее. То есть, к моменту, когда человек решит, что дальше так жить нельзя, нужно оплакать своих «мёртвых», освободить эту подавленную энергию и пустить её в себя, придётся каплю за каплей прожить всю боль. Извлечение каждого «кванта энергии» будет сопровождаться болью. Это процесс очень болезненный, очень долгий, но он необходим для облегчения страданий, возврата жизненных сил, создания новых отношений.

Это можно сравнить с множеством колючек, попавших в тело. Жить с ними можно, но больно. Всё силы уходят на то, чтобы терпеть боль, любое касание колючки усиливает эту боль, все мысли только о боли. Извлечение каждой из них сначала принесёт сильную боль, но потом облегчение.

И только после этого происходит нарциссический подъём, то есть прилив любви к себе, желания и сил жить и получать удовольствие от жизни, создать новые отношения, снова вложить свою любовь в другого человека или занятие.

Это механизм протекания горевания, в котором нет патологии. Где потерянный человек воспринимался как другой, как отдельный, внешний. В случае патологии может быть ещё несколько вариантов проживания потери: депрессия, аддикция, соматизация.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен