Кризисы в отношении бывают у всех, все проходят через них. Они бывают нормативными и ненормативными. Нормативные кризисы – это те, которые проходит каждая семья. Неважно, есть у вас штамп в паспорте или нет, вы в любом случае пройдете эти кризисы, если вы в отношениях. Либо эти кризисы ваши отношения разрушат.
Давайте сначала коротко о ненормативных кризисах. Ненормативные кризисы — это кризисы, которые могут случиться в ваших отношениях, а могут не случиться. Например, какая-то сильная болезнь или уголовная ответственность одного из партнеров, измена, развод. Это все относится к ненормативным кризисам. Это такие кризисы, которые могут случиться, а могут не случиться. О них мы поговорим в следующий раз.
А сейчас поговорим о нормативных кризисах. Еще раз напомню, это те кризисы, которые проходит каждая семья. Классификаций на самом деле много, я вам дам выборку некоторых из них, скажу, чем они мне нравятся, а чем нет. И вот первая выборка, которая мне нравится, делит нормативные кризисы на 7 этапов. Причем некоторые из них можно еще на подпункты поделить, но в целом, больших глобальных кризисов 7.
Первый кризис — это первый год жизни молодой семьи. Это тот момент, в который происходит так называемая притирка. Вы устанавливаете личные границы, вы знакомитесь с семьей вашего мужчины, он знакомится с вашей семьей. Происходит знакомство и интеграция в расширенные семьи. И образовывается ваша, скажем так, маленькая семья, ячейка общества.
Здесь вы понимаете, как жил ваш партнер и как это состыковать с тем, что вы ждете от отношений. Здесь налаживаются личные границы, здесь появляется быт, появляется первое должен-не должен, появляется интеграция с друзьями.
Если раньше вы могли в любой момент пойти гулять с подругами, то начав жить с мужчиной, в любой момент пойти гулять с подругами у вас уже может не получиться. Если этот кризис вами не пройден, то фонить он будет на всю вашу оставшуюся жизнь и осложнять дальнейшие кризисы.
Например, если у вас нет четких договоренностей о совместном быте, совместном времени, личном времени, времени отдыха, о том, как совместить вашу семейную жизнь с работой, с друзьями, со старшими членами семьи, то в следующий кризис, когда у вас рождается ребенок, первый вносит свой очень весомый вклад. То есть у вас и так не выстроены границы, вы и так не можете договориться, кто когда с друзьями гуляет, с чьими друзьями вы гуляете, когда к вам приезжает мама или когда вы приезжаете к маме, сколько вы проводите времени на работе, как вы вместе отдыхаете. А тут еще рождается ребенок.
Ребенок – это второй нормативный кризис, потому что в этот момент опять перестраиваются все договоренности. Вы должны понимать, что в вашу жизнь, в вашу семью пришел новый член, и под него надо подстраивать время, под него надо подстраивать свои дела. Вы должны перекраивать свой отдых, свой быт, свои денежные траты.
Опять же, общение с друзьями, общение с родственниками. Будут ли сидеть бабушки, дедушки с вашим ребёнком, либо вам надо нанимать няню. Если в этот момент первый кризис не прожит, то, как говорится, пиши пропало.
Очень часто ко мне приходят люди после рождения ребёнка с непройденным первым кризисом. Когда не выстроены личные границы, особенно, когда мамы-папы очень плотно присутствуют в жизни молодой семьи, и еще рождается ребенок. В этот момент часто накладывается еще и послеродовая депрессия матери. Сами понимаете, какой это адский коктейль. Здесь очень важно, чтобы каждый из супругов, каждый из партнеров был готов идти на контакт и хотел продолжать эти отношения. И помощь психолога здесь приветствуется.
Следующий, третий нормативный кризис — это когда наши детки идут в детский сад и начинают говорить. Этот кризис знаменуется тем, что родителям надо больше вкладываться и следить за своим поведением при ребенке, потому что ребенок, как губка впитывает все.
Это примерно накладывается на возраст 2 с небольшим — 3 года, когда дети идут в сад. Это еще и детский первый кризис. Кризис “я сам”. И для родителей это часто очень тяжелое испытание, потому что им еще самим надо и работать. Часто в этот момент мама выходит из декрета, и ей надо отвезти ребенка в садик, и быстро его раздеть, переодеть, отдать воспитателю и бежать к себе на работу.
И здесь вступает “я сам” — потребность ребенка научиться самостоятельности. Это самая первая детская сепарация, первый шажок от мамы. И он, если перекладывать его на всю семью, на семейную систему, достаточно тяжел для прохождения.
Опять же, если у вас первые кризисы ещё не прожиты, если у вас до сих пор мама с папой в семье присутствуют, если у вас не выстроены личные границы, нет договорённостей, нет обязательств по быту, не распределено это, то когда ребёнок проявляет самостоятельность, когда ребёнок проявляет первые сильные капризы, первые истерики «я сам», «я хочу», «дай», вы приходите к нервному истощению. В семье происходят очень сильные размолвки, разлады, и появляется желание убежать. Не возвращаться домой, убежать куда-нибудь, просто потому что дома всё на ушах стоит, нет стабильности, безопасности, невозможно расслабиться.
Невозможно расслабиться, потому что не пройдены прошлые кризисы отношений, и в этот период договориться очень сложно, потому что вам надо собрать договоренности еще с тех периодов.
Следующий нормативный кризис – это школа, когда детки идут в первый класс. Какие там могут быть проблемы? Это связано с детской социализацией. В садике вам еще не надо делать домашние задания, вы уделяете время ребенку, развиваете его речь, и так далее.
А здесь вам надо делать домашние задания. Здесь уже встает более сильная социализация, потому что с этими детками часто с первого класса мы идем до 11-го, и какой микроклимат в классе установится, так дальше и пойдет.
Детское “дружу-не дружу”, уже с первого класса, тоже вносит свою лепту в родительский разлад. Добавляется взаимодействие с учителями, потому что в начальной школе закладывается база, как ребенок пишет, как ребенок читает, как ребенок считает и так далее. На это еще могут накладываться какие-то речевые особенности. Если вы упустили момент в детском саду, например, с логопедом не поработали, если у ребенка есть какие-то затруднения, либо дислексия, то это тоже осложняет данный период.
Также от родителей зависит, будет ли хотеть ребенок учиться. Понятное дело, что задача учителя — заинтересовать в какой-то игровой форме, дать детям материал, чтобы им хотелось учиться. Но когда ребенок приходит домой со своим домашним заданием, и родители ему начинают говорить, опять твоя домашка, почему тебя в школе ничему не учат, или ты бестолочь такая, ничего не понимаешь. Так можно отбить желание у ребенка учиться и устроить себе приключения до 11 класса.
Следующий пятый кризис — это подростковый возраст. Понятно, что все подростки — очень специфические ребята. Опять же, это еще один шаг к сепарации от родителей. То есть задача этого периода — подготовить ребенка к тому, что он от родителей уйдет. Что в 18 лет он войдет в свою взрослую жизнь. Поэтому идут жесткие стычки, притирки и так далее. И, естественно, накладывает отпечаток то, как мы проходили предыдущие кризисы детского сада, школы.
И мало того, что у подростка играют гормоны, у него перестраивается физика, постоянно шкалят эмоции, он не понимает, где я, что я, кто я, ему тяжело в этот момент.
Сюда еще накладывается часто кризис среднего возраста у родителей. И родители находятся в таком же состоянии, как подросток, потому что кризис среднего возраста — это переоценка ценностей очень сильная, очень глобальная. Переосмысление прошлого, прожитого этапа, а туда ли я иду, а правильно ли я все делаю.
Часто родители в этот момент меняют сферу деятельности, причем кардинально, потому что понимают, что все, что было до этого, не устраивает. Дальше они в таком темпе, в такой профессии работать и жить не готовы. Свои личностные терзания могут быть у родителей.
Это все вместе складывается, и получается такой нормативный кризис. Конечно, через него можно пройти, и он протекает гораздо легче, если все прошлые кризисы пройдены, разобраны, в семье существуют договоренности, люди понимают, для чего они вместе, не перекладывают ответственность на ребенка, друг на друга. Они взрослые люди, они понимают, чего они хотят, что они делают. И в целом они два взрослых человека, которые при любых обстоятельствах могут о себе позаботиться самостоятельно, что бы ни случилось, но при этом они выбирают каждый день быть вместе, и им так комфортно.
Подростковый возраст проходит, и наступает следующий нормативный кризис. Это когда ребенок уходит из семьи. Так называемый кризис опустевшего гнезда. И здесь я бы его поделила на несколько этапов.
Сначала ребенок уходит из семьи и родители остаются вдвоем. Часто оказывается, что вдвоем им быть не о чем. Они все время думали о том, чтобы детей выучить, квартиру купить, ипотеку выплатить, машину взять. Какие-то бытовые дела постоянно обсуждали, проходили через детский сад, школу, подростковый возраст, все внимание было сосредоточено на детях, а им самим уже вроде и не о чем поговорить. И не хочется друг друга, и скучно друг с другом, и оказывается, что они в разных направлениях смотрят.
Это еще один пик разводов. Массовые пики разводов обычно приходятся на период после того, как дети выросли и уехали из семьи и период, когда ребенку от года до трех, когда он начинает говорить, и появляется “я сам”.
Первый подпункт этого кризиса — это когда ребенок, уже выросший, девушка либо молодой человек, женятся и приводят в семью нового члена. С ним нужно налаживать отношения, с ним и с его родителями. И часто это бывает сложно. Тем более, есть какие-то свои устоявшиеся привычки, устоявшиеся традиции. Приходят новые члены семьи и говорят, знаете, нас так не устраивает, нам так не нравится. И с этим надо как-то научиться жить.
Дальше у детей рождаются их дети, у взрослых членов семьи появляются внуки. Что в этот момент может произойти? Если уход ребенка из семьи не прожит, если двум взрослым не о чем быть вместе, но они как-то на привычке, на силе воли сохранили свой союз и дотащились до рождения внуков.
И вот появляется новый виток, снова можно сконцентрироваться на маленьких детях и все здорово, кажется, что смысл жизни появился. В этом случае родители начинают очень сильно вовлекаться во внуков, часто во вред устоявшейся молодой семье. И у молодой семьи первый кризис рождения ребенка, детского сада, не может нормально разрешиться, потому что там постоянно бабушка с дедушкой, которым нужна отдушина, которым вместе быть не о чем, “внуки — моя отрада”.
Дальше у женщин происходит климакс, у мужчин — уменьшение сексуальной активности. Это фактор, который влияет на физическое состояние, эмоциональное состояние, на внутренние переживания. Наступает он, конечно, не в одно время у мужчин и женщин, у всех по-разному, зависит от того, как люди прожили свою жизнь, как они питались, какой у них был спорт, что у них с гормональной системой и прочее.
Но, понятное дело, что женщине в климаксе часто не хочется близости. У неё гормоны шалят так, что ей то весело, то плакать хочется, и вообще непонятно, когда это состояние наступит, когда оно поменяется. И мужчине тяжело в этот момент. Если неналаженные отношения, если люди не понимают, зачем они были вместе всё это время, если у них нет контакта взрослый-взрослый, нет принятия, нет любви, если они, допустим, всё это время были вместе, потому что им надо было ипотеку 30 лет платить, то здесь происходят колоссальные проблемы.
Плюс, когда у мужчин наступает уменьшение сексуальной активности, для них это часто очень сильная потеря. Они себя ассоциируют с сексом. Я могу, значит я — мужик. Не могу — все, жизнь кончена. Для них это часто настолько большая потеря, что человек может очень сильно поменяться. Он без помощи специалиста не может выкарабкаться из своих переживаний, из потери своей ценности.
На этом фоне бывает то, что называется “седина в бороду, бес в ребро”, тут могут быть измены просто для того, чтобы доказать себе, что я еще могу, что не все так плохо. Опять же, находясь в таком союзе люди не всегда понимают, зачем они вместе, если первые кризисы не пройдены.
И последний кризис — это смерть одного из супругов. Здесь проблема в том, что оставшийся супруг не понимает, как ему жить дальше, что ему делать. Этот кризис осложняется тем, что часто люди не могут быть наедине с собой. Мы витаем в каких-то фантазиях, постоянно в телефоне, в общем, мы думаем о чем-то постоянно, не замечая пустоту, которая у нас внутри. И наедине с собой людям часто бывает тяжело.
В моей практике это проявляется, особенно когда человек очень спешащий, мельтешащий, у него 100 дел сразу, он пытается всё контролировать, и когда ему говоришь, просто сядь, отдохни, замедлись, давай делать практику на заземление, человека начинает выносить. Он в этот момент сталкивается со своими чувствами, он сталкивается с собой, с пустотой внутри себя, неудовлетворенностью, одиночеством, болью, ещё чем-то. Ему с этим наедине невыносимо. Поэтому всех призываю разбираться с собой, чтобы наедине с собой вам было хорошо. Потому что когда-то придет этот последний кризис, так или иначе мы все с этим сталкиваемся.
Наши родители, так заложено природой, покидают нас. И многие люди после потери близкого родственника, мамы или папы, впадают в сильнейший кризис, потому что они не знают, как жить дальше без этого человека. Они не могут опереться на себя, особенно если были очень тесные или наоборот, болезненные отношения с родителем. Они не знают, как опереться на себя, как быть с собой, и поэтому происходит очень сильная травматизация.
Также при потере близкого человека я рекомендую обращаться к специалистам, чтобы помочь себе с этими чувствами, прожить их, признать их, отпустить и начать жить дальше. Хорошо, если у вас есть поддерживающее окружение, которое воспримет вашу боль, даст вам возможность погоревать, проплакаться, поможет в этом, обнимет, даст поддержку. Если же вам говорят, ну что ты плачешь, месяц уже прошел, все, давай вставай, иди, завоевывай жизнь, здесь надо искать поддерживающего специалиста, который вам поможет с этим справиться.
Есть еще классификации кризисов по годам. Кризис трех лет отношений, кризис семи лет отношений, десяти лет, двадцати пяти лет. Я не люблю эту классификацию, и стараюсь не пользоваться ей, знаете почему? Потому что люди считают, вот, кризис трёх лет. И когда у вас например, два года и десять месяцев отношений, женщины любят говорить, через два месяца у нас начнётся кризис. И они этого кризиса ждут. Может быть, у них в отношениях всё, в общем-то, хорошо, и этот переломный период прошёл бы для них не очень заметно, не остро, но они его ждут, тем самым обостряют эту фазу, и кризис проходит острее.
Но при этом, когда кризис приходит, то есть мнение, что можно просто сесть и переждать его. Я сейчас подожду немножечко, годик подожду, мы отметим четвертую годовщину, и кризис сам пройдет. Нет, не пройдет. Как кишечник, например, нормализуется у ребенка в 3 месяца, аллергия в 5 лет проходит, все само налаживается. Здесь так не работает, само не налаживается. Если вы ничего для этого не делаете, если вы не обращаете на это внимание и просто ждете, пока оно само пройдет, то не пройдет. Вы просто эти проблемы потащите в следующий нормативный кризис, и он пройдет для вас гораздо тяжелее, гораздо сложнее. Вскроется вся катавасия, которую вы не прошли, она будет как вулкан подниматься, подниматься и взрываться.
Смотрите, с чем это еще связано. У нас есть так называемые этапы в отношениях. Их тоже семь, как и кризисов. Их можно подогнать под эти кризисы — 3, 7, 14, 20 лет. Почему? Потому что первый этап — это влюбленность. Это слияние, это когда “мы”, когда бабочки в животе, играют гормоны и вы не замечаете недостатков партнера.
Во-вторых, вы сами пытаетесь быть идеальным человеком, и соглашаетесь на то, что вам вообще не нравится. Любите вы, например, китайскую кухню, а ваш партнер любит пиццу. И вы соглашаетесь на то, чтобы ходить в пиццерию, хотя от пиццы у вас проблемы с желудком. Но вы упорно жуёте эту пиццу, потому что её любит ваш партнёр.
Такое бывает на этапе влюблённости. Мы хотим показаться лучше, чем мы есть. И за счёт того, что у партнёра тоже играют гормоны, он не замечает, что это неправда, и говорит, ты такая классная (ты такой классный).
Потом приходит так называемая стадия пресыщения. Влюблённость – это как наркомания, у нас зашкаливают гормоны, но, как в любой наркомании, приходит стадия, когда уже “не торкает”. И вот здесь такая же стадия пресыщения. Невозможно быть постоянно на пике гормонов, организм просто не справится. Поэтому в какой-то момент это заканчивается. И это нужно для сепарации, чтобы вот это “Мы-мы-мы” расцепилось, и люди вспомнили о том, что они — отдельные боевые единицы, что есть в отношениях “я”, что есть границы и эти границы лучше не пересекать.
Дальше идет этап охлаждения. Это установление границ, когда вы начинаете замечать, что у человека есть какие-то дурные привычки, что он делает то, что вам не нравится, когда вы вспоминаете о том, что вам от глютена плохо, и вы больше не можете есть эту пиццу, и вы начинаете вспоминать, что ВАМ нужно.
У меня такие-то, такие-то потребности. А в тебе я вижу то-то и то-то. И часто в период охлаждения или пресыщения мы начинаем острее реагировать на все недостатки партнера. Это и есть — “бытовуха убила наш брак”.
Часто этот период совпадает с нормативным кризисом рождения ребенка, либо ребенок идет в детский сад. То есть это примерно год — три отношений. Вот это и есть кризис трех лет. Этап пресыщения и охлаждения. Но он не проходит. Так же, как и у ребенка кризис трех лет, “я сам”, первая сепарация — сама по себе не проходит. То есть если какие-то физиологические особенности можно перерасти, то кризис перерасти нельзя, с кризисом надо работать, надо обращать внимание, надо понимать, для чего он вам нужен.
Каждый кризис нам нужен для чего-то. Если первый год отношений мы берем, первый нормативный кризис, для чего он нам нужен? Для того, чтобы:
- образовалась ваша семья, вы и ваш мужчина,
- чтобы вы отделились от родителей, от родственников других,
- чтобы вы установили личные границы,
- установили новые контакты и новые правила для вашей семьи.
- Также в первый год отношений вы устанавливаете бытовые договоренности,
- вы устанавливаете интеграцию между вашим отдыхом, вашей работой, вашими друзьями, вашей социальной жизнью и вашим личным.
- Вы понимаете, как качественно проводить время друг с другом, сколько вам надо.
- Также нормируется сексуальная жизнь в этот период.
Эта якобы бытовуха, которая убивает брак — ничего не убивает на самом деле. Если у вас четкие договоренности, кто что должен делать, или как вы можете друг другу помочь, что вам ок, что вам не ок, тогда никакая бытовуха ваш брак не убьет. И в этом случае этап пресыщения и охлаждения вы пройдете легко.
Часто как раз так и бывает. Этап пресыщения и охлаждения попадает на первый год совместной жизни. Когда идет влюбленность, вы еще вместе не живете, всё прекрасно, вы встречаетесь раз или два в неделю, и всё супер. Сексуальная жизнь фонтанирует, вы успеваете соскучиться и все шикарно, бабочки в животе. Как только вы съезжаетесь, наступает этап пресыщения, охлаждения, притирка и бытовуха, особенно если вы съезжаетесь по причине беременности.
Главный момент — что этапы отношений могут длиться как месяц, так и года. Все зависит от того, как вы их проходите, что вы для этого делаете. Разговариваете ли вы, прибегаете ли вы к помощи психолога. При этом, если вы просто терпите, ничего не пройдет. Это просто накопится и потом будет фонтанировать новыми проявлениями в следующих кризисах.
Зачем нам нужен кризис рождения ребенка? Почему он вообще происходит? Потому что появляется новый член семьи. Нужно менять договоренности. Со старыми договоренностями, которые были без ребенка, вы не сможете продолжать хорошо жить и справляться с этой жизнью, когда у вас появился ребенок. Этот кризис нужен для того, чтобы передоговориться и начать жить дальше уже с ребенком.
Когда ребенок идет в детский сад, он начинает разговаривать, у него проявляется первый кризис сепарации, этот кризис самостоятельности. Вам нужно просто передоговориться между собой и научиться взаимодействовать с ребенком, помочь ему адаптироваться к своим новым возможностям, помочь ему пройти этот первый кризис сепарации от вас, помочь ребенку отделиться от мамы, стать более самостоятельным и посмотреть еще в сторону папы. Ребенку надо формировать свою идентичность, свою личность, понимать, что есть мальчик, есть девочка, как происходят эти отношения. Это все начинается условно с трех лет.
Дальше школьный период. Для чего нужен этот кризис? Почему вообще этот кризис случается? Опять же, двум взрослым людям нужно передоговориться, кто забирает ребенка из школы, потому что школа не до семи часов, как садик, можно не успеть с работы и так далее. Кто делает с ребенком уроки, помочь ребенку адаптироваться, влиться в коллектив.
Опять же, эти 4 кризиса — рождение ребенка, детский сад, школа, подростковый возраст — направлены больше на адаптацию ребенка. И родителям в этот момент нужно просто менять свои договоренности, кто помогает, как помогает ребенку адаптироваться и заново свои обязанности перераспределять и по дому, и между собой.
Вот у нас взрослый ребенок. Что происходит в нашей сексуальной жизни? Как мы с тобой ходим в кино? Мы с тобой ходим в ресторан только с ребенком? Или мы иногда отдаем его бабушке? Мы с тобой как проводим время наедине? Сколько времени мы проводим наедине? Учитывая, что каждый из нас сейчас работает, либо, допустим, один работает, а второй не работает. Кто ребенка из школы забирает, кто ему помогает с уроками и так далее. Это, в общем, задача взрослых — передоговориться, заново распределить свои обязанности.
Следующий кризис — ребенок уходит из семьи. Зачем он нужен? Чтобы взрослые вспомнили, что у них есть жизнь вдвоем. Родителям нужно вспомнить, почему они вместе, для чего они вместе, о чем им быть друг с другом. Вспомнить, за что я тебя люблю. Ты ведь такой классный, я тебя выбрала не просто так.
Дальше мы проходим этапы вхождение нового члена в нашу семью, когда ребенок женится, потом у него появляются свои дети и так далее. Что здесь важно? Помимо кризиса отношений на каждого из вас будут накладываться свои личностные кризисы. Они тоже нормативные, такие, как кризис трех лет, подростковый кризис, кризис тридцати лет, кризис середины жизни и когда мы уже вышли на пенсию. И всё это вместе накладывается на нормативные семейные кризисы.
Пройти их в одиночку, либо вдвоём с партнёром бывает очень сложно. Потому что:
- партнер часто замыкается в себе,
- либо у вас такие отношения в семье, где не принято обсуждать свои чувства,
- либо обсуждение своих чувств скатывается во взаимные обвинения,
- вы просто не можете поделиться своими чувствами, рассказать, что вам плохо, что вы не знаете, куда идти.
Например, кризис 30 лет, кризис среднего возраста. Представьте, что вы хотите поменять профессию. Вы приходите к партнеру и говорите, дорогой, я не могу больше в этом офисе пахать, я устала, я там с 8 до 6 в этой бухгалтерии, и коллектив у меня ужасный, я не могу уже на эти цифры смотреть. Я бы хотела поменять работу, но мне нужен какой-то буфер времени, где я не буду зарабатывать, чтобы я обучилась новой профессии, чтобы я в ней начала развиваться.
На что часто получаете ответ, в смысле, а че мы жрать-то будем? Либо, хорошо, не работай, уходи из своей бухгалтерии, ищи новую профессию, обучайся, но теперь все дела по дому, все дела с детьми делать будешь ты. То есть я с себя все обязанности снимаю, я буду только работать. Причем так же, как я работал до этого, я буду просто работать и ничего больше не буду делать. И еще дополнительно начну отдыхать больше, потому что теперь ведь я один работаю.
И часто с этим разобраться бывает очень сложно, потому что нет привычки в отношениях поддерживать друг друга. Этот навык нужно развивать, налаживать отношения. В том числе и кризисы нам нужны для того, чтобы научиться поддерживать партнера, чтобы научиться уважать его целиком, не за что-то, не за какие-то отдельные качества, а целиком. И это бывает очень сложно, особенно на первых этапах отношений, о которых мы говорили.
Там есть “ой я люблю тебя потому что ты такой умный, я люблю тебя потому что ты такая домовитая”, а терпение уже проявляется только на четвертом этапе, то есть принятие человека со всеми его недостатками, принятие факта, что у человека есть недостатки, окей я могу с этим мириться — это уже на четвертом этапе.
Дальше следующий этап — это когда мы готовы идти на уступки человеку: «да, я понимаю, что тебе это важно, и в этом моменте я готова тебе уступить». Так же и он начинает делать в вашу сторону, «да, я понимаю, что тебе это важно, и я готов с чем-то расстаться, я готов не ходить больше в пиццерию, потому что я понимаю, что у тебя аллергия на глютен. Либо я буду ходить в пиццерию со своими друзьями, а с тобой мы в пиццерию не ходим. Я готов это делать».
Дальше у нас появляется ценность человека целиком. То есть я люблю тебя несмотря ни на что, даже когда ты разбрасываешь свои носки. И уважаю я тебя целиком, не за что-то конкретное, а целиком, даже несмотря на то, что тебя вчера уволили с работы, я не виню тебя за то, что ты разбил машину, или еще что-то.
И только 7 этап, самый последний. Немногие пары, даже спустя 10 лет, доходят до этого этапа — это истинная любовь, это когда вы друг для друга и друг, и брат, и любовник, и все в одном человеке. Для этого этапа нужно, во-первых, очень хорошо понимать себя, очень хорошо взаимодействовать с собой, ощущать свою ценность.
Без понимания того, что вы сами по себе, как человек, ценны, несмотря ни на что, без уважения к себе, несмотря ни на что, без привязки к результатам.
Когда вы не ощущаете свою ценность просто так, потому что вы есть, вы не выйдете даже на пятый уровень отношений. Пока вы бегаете по шкале «я говно — я классная”, докажи мне, что я классная, вы не выйдете даже на пятый этап, где пойдете на уступки. Эти уступки будут из серии «а ты мне что?». Вот смотри, я тебе что-то сделала, я тебе в чем-то уступила, а ты мне что? То есть это не желание поделиться, не желание сделать человеку приятное, это такой зачет очков.
И часто еще бывает навешивание ярлыков. “Вот смотри, я убираюсь, я каждый день полы мою, а ты мне что?” А мужчина говорит, мне не надо, чтобы ты каждый день полы мыла, мне это неинтересно, я не хочу тебе за это что-то давать. И начинаются претензии, начинается разлад в отношениях.
Поэтому:
- пока вы сами не осознаете свою ценность, просто за то, что вы есть,
- пока вы сами себя не полюбите,
- пока вы сами все свои внутренние дыры, свои внутренние травмы не закроете,
- пока вы сами не разберетесь со своими установками по поводу отношений, установками по поводу противоположного пола, своего пола и так далее,
- пока вы сами не разберетесь со своими сценариями из детства,
вы не перейдете даже на пятый этап отношений.
И все эти установки будут омрачать и ваши личные кризисы, и кризисы отношенческие.
Наши личностные кризисы часто нам даны для того, чтобы мы эти установки увидели у себя. В 30 лет люди часто приходят к тому, что «а что же я делаю с собой, со своей жизнью? Почему я все для других делаю, а себя вообще не ценю?»
Человек начинает в эту сторону думать. Пойду-ка я своим здоровьем займусь, пойду-ка я к психологу, разгребу груз моих моральных, психических проблем, травм и прочего. Пойду-ка я красиво оденусь, дойду до косметолога, посмотрю, что у меня в личной жизни, с моим мужчиной творится. За питанием своим послежу. Найду, что мне интересно, какие у меня могут быть хобби, петь, рисовать, грядки полоть, что угодно. И вот в эту сторону буду смотреть. Вот для этого нам нужны, в общем-то и личностные кризисы.
Подытожим.
Вкратце я вам рассказала про каждый из кризисов, про этапы отношений, как они могут с этими кризисами сливаться. Так или иначе, вы подойдете к последнему нормативному кризису — это смерть близкого вам человека. Это может быть муж либо другие родственники.
В любом случае, каждый из нас к этому моменту когда-нибудь подойдет. И чтобы его пережить, вам нужно очень хорошо опираться на себя. Вам нужно очень хорошо взаимодействовать с собой.
- Чем лучше вы с собой взаимодействуете,
- чем лучше вы себя знаете,
- чем лучше вы себя принимаете, все свои теневые, негативные, отрицательные стороны, которые может быть порицаются в обществе,
- чем больше вы себя любите, заботитесь о себе,
- чем больше вы понимаете, что с вами все ок,
- насколько хорошо вы понимаете, как с вами можно, как с вами нельзя,
- насколько вы фиксируете свои границы, показываете их.
Настолько проще вам будет проходить каждый из кризисов, как личностных, так и кризисов в отношениях.
Чтобы разобраться с собой, нужна терапия, нужна помощь специалиста, который в этом разбирается. Причем нужна помощь специалиста, который будет с вами обращаться бережно, а не так, что “ну че, давай сразу с головой в травму” и у вас ретравматизация происходит от того, что вы не ожидали, и заново эти эмоции всколыхнулись, а вы опять испугались, вам стало больно, страшно и так далее.
Все обещания, которые вам говорят, всё за один раз исправим, ну в крайнем случае, за два, исправим всё, что вы годами носили в себе, просто медитацию сделаем, направим энергию в нужное русло, и всё у вас пройдет – опасная ловушка. Потому что, нет, ребят, во-первых, не пройдет, во-вторых, можно получить ретравматизацию.
Хорошо, если у вас ничего не поменяется, если вы не получите новую травму, и плохо, если вы на этом усугубите свои травмы, раздерёте старые раны и не сможете их закрыть. Поэтому выбирайте специалиста, который будет к вам относиться очень бережно, заботливо, идти в ваши травмы постепенно. Не гонитесь за быстрыми результатами и смотрите по своим ощущениям.
Но работа со специалистом, работа с психологом, я считаю, это — must have.
