Поговорим подробно про кризис в отношениях, когда появляется ребенок. Установки, которые женщина начинает вносить в семью о том, что она все должна, весь дом, весь быт висит на ней, почему это неправильно и что с этим делать.
Начнем с того, что кризис, когда рождается ребенок — это первый кризис, связанный с детьми, но по ходу жизни семьи — это уже второй кризис.
Первый относится к тому времени, когда молодая семья начинает жить вместе. Пара должна расставить границы с мамами, папами, бабушками, дедушками, договориться между собой о том, у кого какие обязанности по дому, по отношениям, по работе и так далее, как ведется семейный бюджет. Если это не сделано, то кризис, который обязательно случается, когда рождается ребенок, гораздо более выражен.
Почему мы называем период рождения ребенка кризисом? Вроде бы, это счастье, новый человек пришел в эту жизнь. Для родителей, которые так ждали этого момента — это момент, наполненный любовью, счастьем и просто бабочки в животе, все прикольно. Это кризис, потому что должны меняться договоренности. Кризис, потому что молодая семья еще не знает, как с новым человеком взаимодействовать. Это что-то новое, и это часто пугает.
Когда рождается, допустим, второй-третий ребенок, семья повторно проходит кризисы, они уже более лайтовые, потому что есть опыт, как с ребенком взаимодействовать, как строятся обязанности, проще передоговориться.
Итак, что происходит с женщиной? У женщины очень сильно меняется тело, меняется организм. Во-первых, период беременности шарашит гормонами, растёт и тяжелеет живот, сдвигаются и сдавливаются внутренние органы, появляются растяжки, боли, а позвоночник вообще просит его добить (особенно на 9м месяце).
Послеродовой период тоже проходит под эгидой изменения тела, изменения гормонов, изменения нутрициологического баланса внутри. И женщине, помимо того, что у нее на руках младенец, необходимо еще и восстановить свой организм.
Часто на таком нутрициологическом дефиците, гормональном взрыве и резко изменившейся ситуации вокруг у женщины начинается послеродовая депрессия. Это может быть связано как с внешними психологическими факторами, климатом в семье и так далее, так и с балансом макро-микронутриентов.
Когда есть какие-то проблемы с внутренними органами, с гормонами, с дефицитом витаминов, минералов и так далее. На этом фоне тоже может развиваться депрессивное, подавленное состояние, когда нет сил. Их и так нет, потому что материнство, особенно в самом начале — это тяжело, когда вы не знаете, что делать. Особенно если у ребенка колики, когда он плачет. И это правда тяжело, это правда выматывает, а тут еще и недостаток нужных организму веществ, потому что часто в беременность все витамины забирает ребенок.
У женщины в большинстве случаев нет рядом специалиста, который бы ей назначил правильную терапию по питанию, по восстановлению своего состояния, гормонов, по наполнению макро-микронутриентами. Всё, что у женщины было, забирает на себя ребёнок. Поэтому, когда ребёнок рождается, у женщины часто начинают сыпаться зубы, волосы, начинает скакать гормональный фон. И в целом, когда женщина подходит к зеркалу, она смотрит на себя и говорит, «ну вообще капец».
Ей кажется, что она так плохо выглядит, потому что страдает кожа, потому что есть послеродовой живот, не дай бог еще какие-то проблемы с внутренними органами после родов. Это вызывает тревожность.
К этому добавляется еще тревожность, так как женщина в первое время не знает, что делать с ребенком. Ну действительно, малыш, он хрупкий, маленький, что с ним сделать? Не дай бог, ты сделаешь что-то не так. А ты всегда сделаешь что-нибудь не так. И от этого начинается еще и самобичевание. Я плохая мать, я делаю что-то не так. Я плохая мать, я хочу спать. Мне плохо, мне тяжело, я хочу спать. Ребенок плачет. Я не могу с этим ничего сделать.
А когда женщина сама на нервах, ей гораздо сложнее успокоить ребенка. Потому что ребенок чувствует тревогу матери, эту нервозность. Ему кажется, что вокруг небезопасно, и он не может из-за этого успокоиться. Просто ребенку страшно в тот момент, ему тоже тревожно.
У женщины вот это состояние, такой замкнутый круг, оно накладывается, накладывается, и кажется, ну всё, ВСЁ очень плохо. Я даже ребенка не могу успокоить, мне самой плохо, какая же я ужасная мать.
Вместо того, чтобы получить поддержку в семье, часто женщина еще натыкается на уколы от близких, «да ладно, ты же все равно с ребенком сидишь, что там сложного? Его запеленал, покормил, спать уложил, и все нормально. Почему он у тебя плачет? Значит, ты плохая, значит ты делаешь что-то не так».
Первые пару месяцев мужчины часто поддерживают своих жен, как-то к этому приспосабливаются. Но спустя какое-то время они хотят видеть рядом с собой ту женщину, которой жена была до родов.
Допустим, она была активная, веселая, уделяла ему много времени, заботилась о нем, что-то готовила, стирала. И тут вдруг всё внимание начинает уходить ребёнку. Мужчина чувствует себя обделённым, он чувствует, как будто бы его больше не любят, что его место в семье заняли.
Добавим к этому, что женщина уходит в декрет. Финансирование семьи ложится на плечи мужчины, а траты с младенцем только растут. Финансовый вопрос в этот момент добавляет седых волос обоим партнёрам и часто становится причиной ссор. Появляются обвинения из серии «ты ни к чему не стремишься, ты не хочешь больше зарабатывать, ты не хочешь чтоб мы жили хорошо, ты не помогаешь». А с другой стороны летит в ответ «ты слишком много тратишь на ерунду, найди подработку, почему я должен помогать с ребёнком и бытом, я ведь работаю, а ты дома сидишь».
На этом фоне период беременности и родов — это тоже пик измен, потому что в этот момент внимание женщины переключается на ребёнка. И часто мужчины в этот момент “идут налево”, чтобы просто добрать того внимания и расслабления, которого ему не хватило. Это гораздо проще, чем разбираться в том, что происходит между партнёрами и как-то это исправлять.
И здесь встаёт абсолютно резонный вопрос: как женщине разорваться между всеми, и ребенку додать, и мужчине своему додать, и самой при этом не сдохнуть где-то между тремя и четырьмя часами дня?
Если границы не расставлены в первом кризисе, когда семья начинает отделяться, врываются мамы, папы, бабушки, которые говорят, когда ребенка кормить, давать ему соску или не давать, мало он весит или много, плохо он ест или хорошо.
Они начинают приходить в семью, где ребенок родился, и постоянно там что-то пытаются контролировать, пытаются устанавливать свои порядки. Вот, мы троих вырастили, сейчас и вам расскажем, что и как надо делать.
И хорошо, если этот совет прошен, когда действительно вы спрашиваете о том, что и как вам сделать. Но когда эти советы не прошены, либо когда это делается исподтишка, это добавляет и накала страстей в семье, и накала отношений между вами и родителями.
Пока ребенок еще мал — это одно. Когда ребенок становится старше, он понимает, что происходит. И когда у бабушки одни правила, а у мамы — другие, то на ребенка это очень пагубно воздействует. Например, вы не даете ребенку сладкое, но как только он приезжает к бабушке, он объедается конфетами. Это чревато и срывами в поведении, и какими-то негативными последствиями для здоровья.
Что здесь необходимо делать? Во-первых, необходимо расставлять приоритеты, расставлять границы, когда еще ребенка нет. Даже если вы проморгали эту вспышку, то можно начать их расставлять на этапе беременности. Понятно, что:
- Если вы все время жили с продавленными границами,
- если к вам приходили без спроса родственники,
- ваше мнение ни во что не ставилось,
- вашими вещами пользовались, когда хотели без спроса,
- вам постоянно давали непрошенные советы,
- делали комплименты из серии “похвалил и поругал”,
- когда была какая-то пассивная агрессия, завуалированное унижение, и вы это не пресекли в момент первого расставления границ,
то в период, когда родится ребёнок, на вас это навалится ещё сильнее.
Женщина, которая недавно родила ребёнка, очень уязвима. Опять же часто и физиологическая составляющая играет роль, и психическая. Повышение тревожности от того, что женщина сама не знает ещё, что это, это новый для неё этап, новый для неё опыт. Тревожность нарастает, и в этот момент она очень уязвима.
Если в этот момент у женщины были установки «я плохая», «я недостойная», «я неценная», «я буду плохой матерью», «я повторю судьбу своей матери», что-то связанное с женственностью и материнством, эти установки просто расцветут буйным цветом. Каждое замечание со стороны будет попадать в яблочко. И каждое замечание будет отражаться сильной болью и сильно повышать тревожный фон. Тревожный фон матери будет отражаться как на ребенке, так, естественно, и на ее супруге.
Что по супругу? Супруг приносит в свою семью установки из родительской семьи. То есть, в своей семье он видел, например, что мама сидит дома с детьми, а папа работает. При этом мама делает абсолютно все по дому и сама на это соглашается. И для него это в порядке вещей.
И когда вы будете говорить своему мужу с такой установкой, что женщина не должна делать все одна, он будет честно недоумевать, почему? Ведь в его семье это было нормально.
Здесь нужно уметь договариваться, здесь нужно идти в ту коммуникацию, где вас услышат, подбирать правильные слова, говорить из правильной позиции, разговаривать из ролей “взрослый-взрослый”.
Если границы с родственниками не выстроены до родов, его родители могут ему говорить: «нашел, тоже мне! вот я и готовила, и убирала, и все делала, а твоя вообще ничего не может, разве такая женщина тебе нужна?» Или что-нибудь в этом роде, даже может быть не прямым текстом, а какими-то завуалированными посланиями, которые мужчина будет принимать на свою установку. Установку, что женщина, сидя с ребенком, должна все делать по дому и при этом еще оставаться грациозной сексуальной кошечкой. И он будет это вам транслировать.
При этом вы можете на это влиять, вы можете договориться, если в этом моменте вы с ним не соглашаетесь.
Часто бывает, что мы собираемся в пары по своим определенным ограничивающим убеждениям. То есть у нас такая, знаете, сцепка нашими тараканами. И вот на этом фоне мы как-то сосуществуем.
Поэтому вряд ли мужчина, у которого есть установка, что женщина должна вести весь быт, а я, типа, добытчик, зарабатываю деньги, будет жить и рожать детей с женщиной, у которой такой установки нет. У которой: я ценна сама по себе, я могу не убирать, не гладить, не стирать, я могу не упахиваться дома и при этом остаться женственной, сексуальной, я могу работать наравне с мужчиной, я могу зарабатывать как он, либо больше чем он, и при этом мы будем парой.
Две такие установки рядом не уживутся в первоначальном виде. Отношения либо развалятся, либо кто-то изменит своё убеждение. Поэтому если у мужчины есть установка о том, что женщина это должна, скорее всего у женщины тоже есть такая установка.
Обратный момент. Женщина с установкой «женщина должна» замечательно уживется с мужчиной, у которого этой установки нет. Ему все равно, а она вроде как должна, и вот она делает. Ссоры здесь будут на фоне того, что она будет ему предъявлять за то, что она делает, делает, делает, а ему все равно. А ему действительно все равно, потому что ему это не важно. Если женщина разберет у себя установку о том, что и кому она должна, то их отношение наладятся.
Возвращаемся к ребенку. У вас возникает ощущение, что вы должны делать все сами, раз вы вроде как сидите дома. Наверное, эта установка тянется со времен Советского Союза, установка о том, что раз ты дома, значит ты можешь делать всё. И с ребёнком погулять, и посидеть, и развивашками позаниматься, а ещё постирать, погладить, поесть приготовить. Муж с работы вернулся, он ляжет просто, полежит, потому что он устал, он работал. А ты вокруг него попляшешь, массаж ему сделаешь, поесть ему принесешь, на завтра все погладишь, лоточек на работу соберешь, еще и в постели все отработаешь. Ну потому что ты же дома сидела, ты же не устала. И это очень коварный крючок, на который вас ловят, и который потом очень сложно из себя достать.
Понятие “отдых” превращается в смену деятельности. И отдохнуть очень тяжело. Что должна делать женщина в декрете? Ребенок спит, она ложится спать рядом с ним (если устала). Но что делают наши женщины чаще всего? Они идут убираться, готовить и так далее. Просто потому, что когда ребенок проснется, у нее не будет на все это времени.
Задача преодоления этого кризиса – расставить границы с родственниками, если они не расставлены до этого и договориться об обязанностях между мужчиной и женщиной.
Задача женщины донести своему мужчине, что работа мамы — это такая же полноценная работа, на которой вы устаете, которая требует очень сильного эмоционального вовлечения. То есть это примерно та же работа, но вы не вагоны разгружаете, а как будто работаете в колл-центре, целый день на телефоне. Это работа с вовлечением, когда вам постоянно приходится эмоционально вовлекаться. Вам постоянно приходится быть на стрёме, потому что за ребёнком нужен глаз да глаз, за ребёнком нужно внимательно следить, чтобы с ним ничего не произошло.
И первый шаг – это договориться. Договориться с мужчиной о том, что работа мамы – это тоже работа. Поэтому не «он работает и деньги зарабатывает, а вы дома сидите», а вы оба работаете. Просто вы работаете с вашим ребенком, общим, между прочим, ребенком, а он работает, чтобы заработать деньги.
Если это не получается сделать самостоятельно, то лучше всего привлечь специалиста. Лучше всего пойти к психологу, либо по отдельности, либо к семейному психологу, прийти и поговорить об этом. Разделить обязанности.
Часто, опять же, корни этого всего сидят в том, что не проработан первый кризис, который молодая семья проходит вдвоем. На том этапе еще не разделены обязанности, еще нет договоренностей.
Но опять же, если мы смотрим в тот кризис, почему там не распределены обязанности, почему нет договоренностей? Потому что до этого (пока пара еще не была парой) у каждого из членов будущей семьи было мнение, что и так все понятно.
Есть женские обязанности, есть мужские обязанности. При этом особо непонятно, какие из них женские, а какие — мужские. Что, женщина не может полку прибить? Может. А может заработать на человека, который приедет и полку эту прибьет. Мы уже давно не в тех временах, когда действительно было такое разделение обязанностей, где женщина не могла с плугом пахать, потому что это физически тяжелее.
В данный момент женщины и мужчины могут зарабатывать одинаково. И женщины и мужчины могут вести быт. Женщины и мужчины могут оставаться в декрете с ребенком, и в принципе, вы можете договориться о том, что работаете вы, а в декрете сидит ваш мужчина. Это тоже нормально.
Но все-таки стереотипы очень сильно на нас влияют, и часто мы тащим в свою новую семью то, что видели в семье наших родителей. Как вела себя мама, когда вы родились? Скорее всего, вы этого не помните, условно, лет до пяти, вряд ли вы осознавали, что происходит. Но с пяти лет, как вела себя мама, как вел себя папа? Как они выстраивали родительские роли, как они выстраивали роли между собой, оставаясь родителями? Если у вас были братья и сестры младшие, вы часто можете видеть, как менялись роли в вашей семье, когда в ней появлялся новый человек. Как вела себя мама? Какие обязанности она брала на себя? Как вел себя папа? Что происходило в отношениях между ними? И это все вы тащите в свою новую семью, когда рождается ваш ребенок.
Поднимаются глубинные паттерны отношений, и вы начинаете их проигрывать в вашей семье, в вашем сценарии. Особенно, если вам не хватало любви. Особенно, если вы боролись за любовь родителей, а родители были холодными, либо то вовлечёнными, то холодными, отстранёнными. Или, например, когда у родителей есть какая-то зависимость, часто на зависимости родители проявляют какую-то активность. Либо наоборот, они уходят в запой и им всё равно.
После таких историй вы можете начать испытывать к своему ребёнку ревность.
Очень часто женщины ревнуют мужчину к ребёнку (у мужчин тоже такое бывает). Это кризис трёх лет, когда ребёнок отделяется от мамы и начинает идентифицировать себя либо с мамой, либо с папой.
Ребёнок начинает смотреть по сторонам, видеть различия полов, и у семьи начинаются уже триадные отношения, когда в отношениях их становится трое. Трое на психическом уровне. До этого ребёнок идентифицирует себя с мамой как одно целое.
В этот момент кому-то из пары часто бывает сложно пережить, что ребёнок выбирает не его, и партнёр выбирает не его. Например, ребенок играет с папой, и в этот момент у мамы появляется тревожность. У мамы появляется непонятно откуда взявшаяся агрессия. Она начинает раздражаться, потому что на нее в этот момент не обращают внимания.
Ну или, допустим, мама с папой смотрели фильм, прибегает ребенок, и кричит, папа, вот машинка, вот еще что-то. И в этот момент у женщины появляется агрессия на ребёнка, потому что как так, сейчас моё время, моё внимание, а ты забираешь у меня моего мужчину. То же самое, в принципе, характерно и для мужчин. Мужчина может раздражаться на то, что ребёнок прибегает и кричит: мама-мама.
Это происходит неосознанно, внутри поднимаются паттерны поведения в родительской семье, поднимаются старые незалеченные травмы, когда родитель выбирал не вас, либо когда родители не обращали внимания на вас, поднимаются непроработанные отношения с вашим родителем.
По моим наблюдениям в работе с клиентами мужчины чаще в этой ситуации решаются на адюльтер, а женщины увеличивают частоту и градус скандалов и/или начинают играть в сыщика, либо у них подключается психосоматика на высокой тревожности.
Также на детей очень часто перекладываются отношения, которые вы хотите проиграть с мамой. То есть как мама обращалась с вами, так вы начинаете обращаться со своими детьми. И такое очень часто есть в сиблинговых отношениях, что как будто бы вы одного ребёнка любите больше, а второй постоянно чем-то бесит, что-то с ним не так.
По факту этот ребёнок отыгрывает ваше поведение в вашей родительской семье, а вы отыгрываете поведение своей мамы. И вам нужно разрывать этот сценарий со своей матерью у себя внутри, тогда отношения с вашим ребёнком выровняются.
Что еще может быть в отношениях мама-папа, когда появляется ребенок? Мне кажется, ключевой момент — это когда мама-папа забывают о том, что они муж и жена. Женщине нужно в этот момент и с ребенком управляться, и границы, о которых я рассказывала, выстраивать, и что-то еще со своим телом делать, как-то себя принимать, свои установки какие-то раскапывать. А она еще и жена.
Вы издеваетесь? Почему все на меня одну? Вопрос как раз в том, что женщине некогда уделять время себе. Женщина забывает о своем теле. С чего я начинала? Что послеродовая депрессия часто возникает на физических мотивах. То есть, когда есть очень сильный дисбаланс по гормонам, по макро и микронутриентам. И когда он не закрыт, у женщины меняется уровень тревожности, психологический фон, появляются проблемы со сном. И это все, естественно, влияет на семью.
Женщине, в первую очередь, нужно настраивать баланс отдыха, разбираться с тем, что происходит в её организме. Организм — это не только “я покушала и добрала всех минералов” и так далее. Во время беременности сильно страдает позвоночник. И занятие своей осанкой, выравнивание своей осанки тоже очень сильно влияет на то, как женщина будет себя чувствовать.
Как минимум это будет правильное дыхание, на уровне диафрагмы. Когда вы дышите грудью, используя шейные и грудные мышцы, вы получаете тревожное дыхание, и часто вы даже не замечаете, что у вас частые короткие вдохи. Это стимулирует тревожность, это активирует нашу симпатическую нервную систему, которая как педаль газа в машине. И уровень тревожности скачет, он всегда превышен, а вы этого даже не замечаете.
Как только вы начинаете переключать свое внимание на дыхание диафрагмой, то, во-первых, это включает парасимпатическую нервную систему. Все говорят, нужно дышать животом. Но проблема в том, что дышать надо не животом, а именно диафрагмой, на уровне ребер, и надо, чтобы она во все стороны расходилась, а не только надувался живот. Как только вы начинаете правильно дышать, вы с помощью дыхания тормозите нервную систему, регулируете ее работу.
У женщины может быть недостаток кальция. Ребенок формировался, у него формировались кости, для этого нужен был кальций. И вам не хватает кальция. Опять же, начинаются проблемы с дыханием. При недостатке кальция может развиваться гипервентиляция лёгких, то есть паттерн дыхания, когда вы начинаете дышать коротко и быстро. Это способствует развитию тревожности. И все по кругу.
Чтобы усваивался кальций, вам необходимо пить витамин Д, вам необходимо пить магний. Чтобы был нормальный витамин Д, вам нужен витамин К2. В общем, у вас должна быть целая система, каких нутриентов должно быть в достатке, чтобы у вас, к примеру, усвоился тот же кальций. Но опять же, проблема с витамином Д, витамин Д нам как воздух необходим.
Поэтому женщина, в первую очередь, идет заниматься своим здоровьем, выравнивать свой гормональный фон, закрывать все свои дефициты, которые у нее могли появиться на фоне беременности и родов, либо образа жизни, который у нее был до этого.
Дальше женщина занимается своим отдыхом. Вы должны понимать, ЧТО для вас отдых, и как вы отдыхаете. Отдых – это не смена деятельности. Отдых – это не когда вы отдали ребенка мужу и пошли мыть полы. Вы должны понять, как вы отдыхаете, что для вас физический отдых, как вы можете себе его обеспечить.
Чтобы вы эмоционально напитывались, у вас должны быть еще какие-то свои интересы. То есть помимо того, что вы занимаетесь ребенком, помимо того, что вы занимаетесь мужем, у вас, должно быть время для себя. Хотя бы час в день. В этот час вы можете просто лежать пластом на диване и смотреть в потолок, и это тоже нормально.
Можете рисовать, можете приседать, что угодно делать. Это ваш час, в который вы можете делать все, что вы хотите, для восстановления своего организма. Это помимо тех медицинских манипуляций, которые вам необходимо проделывать для того, чтобы восстановить именно физическое здоровье организма после родов.
Когда вы наконец-то начинаете отдыхать, например, спите вместе с ребенком днем, у вас начинает появляться энергия. И эту энергию вы можете пустить как на мужа, как на ребенка, так и еще куда-то, хоть в свой бизнес.
Отдых касается не только женщин, но и мужчин. В хлам задолбанный мужчина не приносит счастья ни себе, ни семье. Баланс семья-отдых-работа должен быть. Как это устроить — решать вам двоим. Возможно у вас получится сделать отдых совместным, где вы оба расслабитесь и наполнитесь.
Что здесь ещё мы можем делать, чем себе помогать?
Во-первых, убрать отток энергии. Отток энергии – это когда вы, например, смотрите ленту соц. сетей, а там везде успешный успех. И вы такие, блин, вот она в декрете, а у неё уже миллионный бизнес, эта только родила, а у неё уже 90-60-90, а не живот, как у меня.
Вот всё, что вас бесит, всё, что у вас вызывает такое «блин, почему у нее есть, а у меня нет?» на этом периоде нужно убрать. Сейчас это вам не нужно, сейчас это у вас забирает энергию, это вас не стимулирует куда-то двигаться, потому что у вас просто нет на это сил. Вам нужно восстановиться для начала.
Позже, как здоровая мотивация, да пожалуйста. И вам станет легче. Весь информационный шум, информационный мусор вы на время ограничиваете просто для того, чтобы набрать силу. Чтобы ваш ресурс, ваши силы, ваша энергия не утекали в трубу.
Конечно, мы говорим про питание, конечно, мы говорим про медицинские манипуляции, про отдых. Я слышала такую историю от тех, кто занимается родами и восстановлением после родов, что раньше женщины (состоятельные) рожали ребенка и потом просто лежали неделю для восстановления. Рожали второго ребенка — лежали две недели для восстановления. Просто лежали, и ничего не делали, никуда не ходили. Им помогал этот момент очень сильно.
Не было такого, что она вернулась из роддома и начала шуршать по дому. Это нужно для восстановления сил организма, потому что родить ребенка для организма — сложно. Хоть это и заложено природой, но это тяжело. И это надо понимать всем.
В целом, на этапе рождения ребенка и прохождения этого кризиса, вам надо с мужчиной передоговориться. Вам надо перераспределить свои обязанности. Вам нужно сосредоточиться на себе и своих потребностях, потому что у женщины в этот период очень много потребностей, помимо того, что ребенок забирает на себя очень много внимания.
Я советую в этот момент обращаться к специалисту. Потому что часто встает вопрос, вы посмотрели в интернете, например, какие-то общие рекомендации из серии отдайте ребенка бабушке, и у вас будет этот пресловутый час, о котором я говорила. А если нет возможности, например, отдать ребенка бабушке? Все эти моменты прорабатываются со специалистом. Вместе с психологом вы можете подобрать тот набор действий, который поможет именно вам. Это первый момент.
Второй момент, о котором мы говорили, это когда не получается договориться с партнером о перераспределении обязанностей.
Когда всплывают установки «женщина должна», ты же все равно сидишь дома, ничего не делаешь, ведь сидеть с ребенком — это как будто ничего не делать, а что это ты так устала? Ребёнок днем спит, а ты иди полы помой, потому что иначе кто это сделает?
Если возникают все эти моменты, то они прорабатываются вместе с психологом.
Также повышенный уровень тревожности, да, это новый этап вашей жизни, это новый опыт, это маленький человек, с которым вы не знаете, что делать, и это абсолютно нормально. Но ваш уровень тревожности влияет на уровень тревожности и доверия к миру ребёнка.
Как я в самом начале говорила, что если мама на нервах, то она не сможет успокоить ребёнка, либо ей это будет даваться гораздо сложнее и дольше, просто потому что ребёнок всё чувствует. И чтобы с этими скачками тревожности, скачками страха, какого-то раздражения справиться, тоже желательно идти к психологу.
Также, когда вы перекладываете свои детско-родительские отношения на своего ребенка, когда вы начинаете ревновать либо мужа к ребенку, либо ребенка к мужу, когда вам кажется, что вам не додадут любви в этих отношениях, когда вы начинаете чувствовать себя третьей, с этим тоже лучше пойти к психологу. Проработать отношения в треугольнике, тот момент, где вам не хватило любви, чтобы эту любовь дополучить.
Важна позиция «взрослый-взрослый» при отношениях мама и папа, при отношениях муж и жена. «Взрослый-взрослый» — это позиция, когда вы, скажем так, отключаете эмоции и разговариваете по фактам.
Именно эта позиция помогает в ссоре, в каких-то конфликтах выйти на позицию «выиграл-выиграл», когда и тебе хорошо и мне хорошо, и мы оба удовлетворены решением ситуации.
Если же включаются такие наши роли, как родитель и ребенок в отношениях мужа и жены, то в этих ситуациях вы будете повторять стратегии ваших родителей в отношениях. Это скорее всего, не приведет ни к каким хорошим результатам, потому что внутренние родители будут говорить «надо так, надо так», а ребенок внутри говорит «я не хочу так, я не хочу так, я хочу вот так».
Чаще всего это приводит либо к тому, что сдаётся ребёнок, но при этом затаивает обиду, либо сдаётся взрослый, но при этом чувствует себя говном и ощущение, что в следующий раз ты у меня так не поступишь. Сами понимаете, толку от этого нет. Взращивать в себе взрослое состояние тоже можно в контакте с психологом.
Что ещё важно знать про эти кризисы? На них часто накладывается кризис среднего возраста у взрослых, у мамы и у папы. На это часто накладываются сценарии отношений. Допустим, папа ушел из семьи, когда мама родила ребенка. И вот у этого ребенка, когда он уже вырос и у него самого родился ребенок, начинают вылазить эти страхи. Но они начинают вылазить еще на этапе беременности. И человек неосознанно начинает подталкивать своего партнера к тому, чтобы этот сценарий повторился. И чтобы этого не произошло, чтобы эти страхи купировать, с этим разобраться, выйти из этого сценария, опять же, нужна работа с психологом.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
