Всё, что мы делаем, мы делаем, чтобы жить дальше. Поэтому, какие бы поступки мы ни совершали, какой бы выбор мы ни делали, что бы с нами не происходило, это всё происходит ради продолжения нашей жизни и по-другому мы в тот момент поступить не могли!
Всё начинается с выбора любимого человека, любимого дела, важного для нас понятия, в которые мы вкладываем свою конструктивную (любовь и т.п.) и деструктивную (ненависть и т.п.) энергию.
Эти виды энергий называют:
— либидо, которое является бессознательным стремлением продолжить жизнь самого человека или человеческий род, жизненной энергией;
— мортидо, так называют стремление к покою, к завершению всех жизненных процессов внутри тела человека, всех эмоциональных процессов.
В человеке, которого мы выбрали в качестве любимого, встречаются наши конструктивные и деструктивные влечения: с одной стороны, стремление продолжать жить и создавать жизнь, с другой стороны, закончить жизнь. Есть теория, согласно которой мы рождаемся со стремлением к смерти (покою). Выражается оно в том, что «всё живое стремится вернуться из органического состояния в неорганическое», то есть, в конце жизни мы в любом случае умираем. Этот процесс в биологии называется «апоптоз клетки».
Это похоже на программу самоуничтожения, которая заложена в ракете. Когда она выпущена в цель, она не самоуничтожается лишь потому, что ей постоянно посылается сигнал об отмене программы самоуничтожения. Если такой сигнал более не посылается, значит, программа о самоуничтожении более не отменяется и вступает в действие. То есть, это не желание умереть, это прекращение сигналов отмены запуска программы умирания. В жизни этот процесс ощущается, как отсутствие энергии, чтобы жить дальше, таким образом наступает старение, приводящее к смерти.
Так как эта программа рождается вместе с человеком, то у младенца при рождении, может быть, до и для рождения должно появиться желание жить, иначе ребенок не рождается или рождается мертвым. Каждый ребенок рождается только в том случае, если он «хочет» родиться, поэтому, слова подростка, который говорит, что «не просил меня рожать» неправда, он родился, потому что хотел родиться!
Будущий новорожденный изначально стремится к покою, это можно описать как ощущение «зачем я буду что-то делать, когда все бесполезно, я все равно умру в конце», что является правдой. Такое состояние бывает у каждого человека, мы его называем «опустить руки». К стремлению к покою должно добавиться стремление к жизни. Количество и сила этого стремления у каждого индивидуальны, даются природой, как цвет глаз или рост. По другой версии, его должна вложить в младенца мама. Мама «соблазняет» своего малыша к жизни, включает в нём желание жить с помощью вложения в него своей любви. Возможно, что «включение» желания родиться и жить зависит и от природы, и от мамы.
Каждое из этих стремлений в отдельности, жить дальше или быть в покое по отдельности опасны для человека, они могут его разрушить. Только при их соединении они дают возможность жить дальше. Эти два вида жизненной энергии не могут соединиться внутри своей собственной психики, только внутри психики Другого, в которого мы влюбляемся, то есть вкладываем в него и любовь, и ненависть. Поэтому, нам так важно выбрать любимого человека, поэтому, мы не можем долгое время никого не любить, быть одинокими и при этом счастливыми, от факта наличия любимого человека рядом зависит наша жизнь.
Часто молодые мамы удивляются и пугаются своим чувствам ненависти к своему ребенку, но это как раз говорит о том, что они вложили в него максимальное количество своей двуликой (амбивалентной) от природы любви: любовь+ненависть. Это нормально, взрослость человека характеризуется в том числе тем, что он может выдержать осознание двоякого чувства к любимым людям, которых он любит и ненавидит одновременно.
Эта ненависть реализуется через случайные действия: «Дорогой, я случайно поцарапала твою новую машину! Любимая, прости, уронил твой пирог, наверняка очень вкусный! Сын, прости, мы совсем забыли забрать тебя сегодня из сада пораньше!». Или через случайные слова: «Если ты откроешь дверь незнакомому человеку, он тебя точно украдет! Еще раз скажешь такие слова, я тебя убью!»
Эти потоки любви, потоки энергии жизни и энергии разрушения можно сравнить с потоками воды. Есть поток холодной воды и поток горячей воды. Принять ванну только с горячей водой или только с холодной водой опасно, это разрушит тело. Чтобы принять ванну, мы смешиваем эти потоки не внутри себя, а вне себя, в ванной, это и приятно и полезно.
Вот мы и ищем себе людей или занятия, понятия, в которые мы сможем вложить душу, свои конструктивность и деструктивность, чтобы они не разорвали нас изнутри, а подарили нам чудо любви, привязанности и самореализации. Подчеркну, что это не один человек, это много разных направлений, людей и занятий, и чем их больше, тем эти потоки слабее, но тем легче нам пережить потерю одного из них.
Мы ищем их или по образу и подобию своих близких (таких, как они или не таких, как они), тогда это нормальные отношения, в которых мы знаем, что эти люди Другие и Отдельные, не часть нас, они нам не подвластны, могут остаться рядом или покинуть нас в любой момент, поступить не так, как нам хочется. Это взрослый выбор, признать в человеке Другого, любить его и ненавидеть за то, что он Другой и может причинить нам боль своим уходом, но иметь возможность выдерживать это.
Инфантильный выбор, это выбор любимого по образу и подобию себя. При таком выборе Другой не признается Другим. Есть иллюзия, что этот человек подчинен нашей воле, будет делать то, что мы хотим, читает наши мысли и чувства, должен угадать наши желания. «Он должен сам догадаться, что мне нужно дарить цветы, я не должна ему об этом говорить, если не догадался, значит не любит». «Она сама должна понимать, что мне нравится смотреть футбол, а не ее сериалы, если она не хочет со мной его смотреть, значит, она меня не любит». Этот вид отношений нарциссичный, инфантильный, не взрослый, он ощущается как зависимость и в итоге приносит разочарование.
Нормально расстаться с человеком можно только если он Другой, это больно, но этот процесс конечный и переживаемый. А если отношения нарциссичные, то расстаться с любимым человеком так же невыносимо тяжело, как расстаться с частью себя, например, со своей ногой, глазом, легким. Расставание с человеком, который разочаровал своими поступками, не происходит по схеме «оплакал, переварил, забыл», там схема горевания сломана еще на этапе отношений. Невозможно грустить о расставании с тем, кто разочаровал, то есть, не достоин слез.
Если нет оплакивания, сожаления, значит нет признания, что он больше не рядом. Есть лишь резкий разрыв: вчера человек с вами общался, а сегодня он вас полностью игнорирует и уже нашел вам замену. Он выбирает любимого по типу костыля, функции поддержки: без костыля я жить не могу, если один потерялся или сломался, срочно нужен другой. Его горе от разрыва навсегда останется внутри него, оно не будет прочувствовано, будет мешать ему жить и приведет к депрессии, аддикциям (всяким формам зависимостей от трудоголизма до наркомании) и соматизациям (разного рода тяжелым заболеваниям, включая онкологии и сердечные приступы).
