<<< Все статьи психологов
Жукаускайте Виталия Автор: Жукаускайте Виталия
11 апреля 2024 г.
850

Когда пара расстается

Когда пара расстается
Первое, что нужно понять: завершение отношений – это потеря, а любая потеря должна быть оплакана

Конец любой истории не похож на титры фильма с надписью «конец». Особенно когда речь идет об окончании отношений. Инициатор завершения обычно помнит тот момент, когда впервые появилось странное ощущение: «Это все…». До активных действий может дойти не сразу, кому-то нужно удостовериться в правильности своих ощущений (не почудилось ли?), кто-то просто не верит и до последнего будет пытаться что-то исправить. Тот, с кем расстаются, находится в еще более уязвимом состоянии, хотя тоже может чувствовать изменение в отношениях. Но часто это новость становится настоящей неожиданностью, и нет более точного описания, чем фраза «все рухнуло в один миг, земля ушла из-под ног». И даже те немногочисленные пары, которые совместно приняли решение о расставании, тоже проходят сложный путь разрушения и отстраивания новой жизни.

При любом раскладе пара столкнется с большим количеством эмоций, обид, воспоминаний, невысказанных претензий, а если расставание случается по причине измен, рукоприкладства или других серьезных причин, то все это будет сопровождаться еще и выяснением отношений. Если пара в браке, у них имеются дети, то в параллель будут идти еще и юридические разбирательства.

Как пройти через завершение отношений, сохранив себя и сохранить хотя бы нейтральные отношения с бывшим партнером, если у вашей пары есть длительная история?

Первое, что нужно понять: завершение отношений – это потеря, а любая потеря должна быть оплакана. Любую потерю нужно отгоревать, и речь не о том, что ваш партнер умер в ваших глазах. Нет, он жив-здоров, только ваша дальнейшая жизнь будет идти без него, поэтому обязательно нужен период для понимания и адаптации к этому. Особенно это касается пар, которые находились в длительных отношениях, измеряемых годами и десятилетиями. При таком раскладе ваш партнер не просто спутник жизни, он – часть вашей жизни и довольно большая часть. Совершенно нормальный вопрос, который может возникнуть: «А кто я без тебя?», и чтобы найти ответ на этот вопрос нужно сначала научиться жить без своей когда-то половинки.

В этот период очень важно называть вещи своими именами, не затягивая болезненный процесс. Если пара или кто-то из пары принял решение о расставании, то важно делать все для реализации этого решения. После выяснения отношений, многочасовых разговоров и переписок, наступает пора разойтись по разным квартирам и на какое-то время прекратить любые контакты (если нет детей, судебных разбирательств, совместной работы и прочего). Любые сказки про то, что мы можем остаться друзьями, нам надо что-то еще выяснить, завершить отношения как-то иначе, подробно разобраться в причинах – так и останутся сказками, а еще лишним поводом оттянуть момент обоюдного освобождения.

Если нет возможности сводить свое общение к нулю из-за детей, совместной рабочей деятельности, то оно должно быть строго по делу и не должно быть использовано как повод для продолжения общения на животрепещущие темы. Особенно важно не вестись на провокации бывших партнеров, и какие-то инициативы по типу «давай как друзья сходим прогуляемся» или «давай проведем ночь вместе напоследок». Это очень сложно сделать, но только в первое время – потом, когда эмоции улягутся, уже будет возможность для более спокойной реакции и не придется держать себя в руках.

С приходом социальных сетей появилась еще одна проблема – всегда можно последить за своими бывшими, даже если вы в блоке друг у друга. Цель такой слежки разная: кто-то ждет сигнал, что можно вернуться, кто-то ждет подходящего момента, чтобы напомнить о себе и не давать расслабиться, а кто-то хочет потешить свое раненое эго, найдя доказательства страданий бывшего и ухудшения качества жизни после расставания. Но заведя себе фейковую страничку и прикинувшись кем-то другим, важно помнить, что в расход идет ваша единственная жизнь. Вы по-прежнему оттягиваете болезненный момент, а могли бы уже давно освободиться.

Важно дать себе поддержку в моменты, когда рука так и тянется позвонить/написать/последить. Полезно вести дневник, где можно отмечать количество раз, когда такое желание возникало, сколько раз оно было реализовано и чем было вызвано. В одиночку бывает справиться тяжело, поэтому важно обращаться за помощью к тем, кто может вам ее дать: друзья, подруги, близкие, но без злоупотребления, потому как земля не крутится вокруг вашей проблемы – неприятно, но факт. Если совсем «не отпускает», то необходимо обращаться к психологу (в индивидуальную или групповую работу).

Второе, что нужно не только понять, но и реализовать: при любом горевании вы будете уязвимы и ослаблены, вас будет метать из стороны в сторону, будет казаться, что эта боль, помноженная на прежние чувства, никогда не закончится. Но любое горевание завершается, особенно если не мешать. Вам придется проделать очень много внутренней работы, поэтому нужно беречь себя. Начиная с банальных советов по поводу заботы о своем теле (питание, минимизация вредных привычек, сон, физическая нагрузка) и заканчивая заботой о своем эмоциональном состоянии.

Найдите для себя такой способ, который помогает лично вам улучшать свое эмоциональное состояние. Большинство клиентов не умеет проживать свои негативные эмоции, поэтому приходит этому обучаться, чтобы не избегать/заедать/запивать, а уметь замечать, называть, размещать их в себе и выражать наиболее экологично для себя, уметь их регулировать, а затем и анализировать. Неумение проживать свои эмоции часто приводит к поступкам, за которые потом стыдно. Будьте очень осторожны с желанием заменить образовавшуюся пустоту кем-то другим – этот кто-то не обязан излечивать вас, к тому же, проживая свои болезненные чувства, не забывайте, что у других людей они тоже есть.

Когда заканчивается история пары, начинаются две новые отдельные истории. Какими они будут – это самый сложный вопрос, на который нельзя ответить сразу. Нужно достаточное количество не только времени, но и действий, и внутренней работы, чтобы тот период жизни, который вы делили на двоих, вызывал не только боль и раздражение, но и другие эмоции и чувства. Такой труд сделает вас мудрее, сильнее, а самое главное – вынужденное одиночество познакомит вас с собой и перестанет пугать. Отношения с собой фундаментальны, но они не заменят всех остальных видов взаимодействия. И когда они неустойчивы, остальные отношения не смогут это исправить, поэтому учитесь быть с собой в самые сложные моменты. Не бросайте себя.

© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Kandinsky.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен