Бывало ли такое, что никто не подходит?
Одного слишком много в отношениях, другой эмоциональное полено, третий не дарит подарки, а значит — не хочет заботиться, четвёртый — оказалось не сепарировался, пятый — абьюзер чистой воды.
Ну да, правда, бывает и такое.
Но вот представьте, хоть на мгновение, а может и представлять не нужно.
Сейчас с вами человек.
Человек с которым вам очень хорошо, есть базовое доверие, принятие, забота о ваших чувствах и границах, ваша автономия и компетентность ценятся и поиграть можно.
Но, с развитием отношений появляется чувство неудовлетворённости.
Постепенно становится всего мало.
Мало разговоров, мало близости, мало чувств и всего мало.
Хм… недодаёт.
Наверно не любит больше. Наверно пропал интерес.
Растёт чувство покинутости. Становится больше мыслей что вас покинут, или хочется уйти самим.
Так может работать схема эмоциональной депривированности. Тут может подключится и схема покинутости, которые блокируют потребность в безусловной любви и принятии.
Вы одновременно можете находить логическое объяснение поступкам партнёра, но этого становится недостаточно и вы возвращаетесь в ловушку своего прошлого, когда думать о том, что вас покинули из-за вас или что вы недостойны любви — нормально.
Если проанализировать прошлые отношения, нет ли связи?
— «Вот если партнёр сделает это, то я успокоюсь и больше не буду тревожится. Ведь это значит, что я нужен.»
Возможно вы слышали фразы в свою сторону:
— «Тебе вечно не то» или «Что тебе ещё нужно от меня, ты вечно недовольный/ая».
Тут можно выявить некоторую закономерность. Возможно, что это не с партнёрами что-то не то, а именно с вами. Почему именно вам чего-то недостаёт в отношениях и почему хочется всегда большего, большей уверенности в своей нужности, больше чувств, в которые мы не верим?
Вы пробовали найти тот момент в прошлом, когда вы думали точно так же, как сейчас?
Когда кажется, что никто не сможет полюбить меня, принять меня с моими слабостями и тараканами?
Как вы действуете, когда обычно начинаете чувствовать себя таким образом?
Замираете? Убегаете? Или стараетесь переиграть эти чувства, гиперкомпенсировать (нападать?)?
А ведь сценарий бывает таким:
Чувство лёгкости и интереса пропадает, когда мы можем столкнуться со своими чувствами к партнёру, например влюбленности. И если раньше, опыт был болезненный и отвергающий, то мы как побитая собака, ожидаем очередного удара и не можем поверить, что бывает по-другому.
И вместо того, что бы расслабиться и наслаждаться, мы стараемся отыскать поводы, что бы дополучить этот детский травмирующий опыт, либо изменить его, убедившись, что нас не отвергли.
Чаще всего партнер, может не выдержать таких качелей. И мы подтверждаем свои схемы.
Но что бы, выйти из этого замкнутого круга, нужно измениться и довериться. Принять свои чувства и наблюдать за ними, так, что бы они не влияли на нас.
Этому учит терапия.
Позаботьтесь о себе во время.
