Нарциссический абьюз в отношениях – что это и почему он происходит?
Как мы уже знаем, человек нарциссического типа личности или страдающий нарциссическим расстройством – это человек с глубокой травмой униженности, выстроивший барьер величия для того, чтобы адаптироваться к миру и избегать напоминания об этой травме.
Другими словами, это набор деструктивных защитных механизмов психики, который наносит ущерб как человеку, так и его окружению. Данная тенденция характера для каждого расстройства личности, но наиболее сложным классом для межличностных отношений является кластер Б: драматические, импульсивные, агрессивные личностные расстройства. Это весьма яркие и эмоциональные люди, которые имеют в анамнезе травмы детского сексуального, эмоционального и(или) физического насилия, покинутости, униженности и отвержения.
Безусловно, далеко не каждый человек с таким опытом приобретает личностное расстройство: все зависит от генетических и индивидуальных особенностей.
Нарциссическое расстройство является одним из них и характеризуется высокомерным поведением, отсутствием эмпатии, преувеличением своих талантов и манипулятивностью через «ложное я». В действительности, для таких людей жизненно необходимо укреплять и поддерживать этот образ, ибо это единственная привычная для них опора. Чем крепче этот образ, тем меньший контакт к душе и своим чувствам имеет такой человек. Очень часто это осознанный выбор, так как контакт с чувствами приносит невыносимые страдания для нарциссов.
Следовательно, если для нормативного человека счастье проявляется в чувствах любви, привязанности, сострадания, поддержки, единства, тоски и заботы, то для человека нарциссического и социопатического склада оно идет исключительно от эго: успех, признание, внимание, деньги и зависимости (в частности наркотики и алкоголь).
Почему же нарциссы наносят столько ущерба в романтических отношениях?
На самом деле, далеко не каждый абьюзер в отношениях – нарцисс, а нарцисс – абьюзер. Помимо нарциссов есть много других типов личности, которые способны делать больно своим партнерам.
Как правило, человек нарциссического склада имеет больше шансов быть абьюзером (абьзюзер – это человек, который причиняет вред своему партнёру в романтических отношениях), но это далеко не всегда слова синонимы.
В большинстве случаев это происходит не целенаправленно – абьюзер сам не отдает отчет своим действиям, пытаясь сделать как можно лучше себе единственным привычным ему способом.
Однако, если рассуждать о нарциссическом абьюзе в отношениях, то он имеет собственные отличительные особенности.
Я предлагаю разобрать классический и наиболее частый пример, характерный исключительно для данного типа личности.
Согласно вышеизложенному, мы уже поняли, что нарцисс не может получать радость от любви и теплоты. Единственный возможный способ для нарцисса чувствовать себя хорошо – это получать эгоистичную эйфорию. Чем крепче эго, тем меньший шанс столкнуться с собой настоящим – ранимым, подавленным и беспомощным.
Чаще всего нарциссический абьюз происходит по такой схеме.
В начале отношений нарцисс кажется заботливым, добрым и любящим человеком. Он ведет себя так, чтобы завоевать вашу привязанность. Это происходит посредством «отражения» ваших взглядов и интересов, дорогих подарков, громких обещаний и многих других манипуляций («lovebombing»).
То есть, именно нарцисс с большей вероятностью признается вам первым в любви спустя короткое время близости. Он очень редко делает это осознанно – такое поведение чаще происходит машинально и непонятно даже для самого нарцисса.
Тем не менее, эффект от такого поведения крайне негативно сказывается на жертве.
После «конфетно-букетного» периода у нее создается уверенность, что это лучший человек в мире, которого она больше не встретит. Это способствует формированию нездоровой зависимости от нарцисса и максимального желания его удержать.
Для укрепления этой зависимости нарцисс пускает в ход другие, менее приятные методы: пытается оградить жертву от ее родственников и знакомых, чтобы держать под максимальным контролем и убеждает, что кроме него никто не сможет ее так полюбить.
И как только он убедится, что он главный человек в жизни жертвы и она полностью от него зависит, он начинает через нее укреплять свой грандиозный образ. Это обычно происходит посредством принижения, лживости, газлайтинга, ревности и других «прелестей» абьюзивных отношений. Ведь чем больше жертва сомневается в своей ценности и адекватности, тем с большей уверенностью нарцисс ей повелевает. Как я уже писал ранее, отсутствие подпитки – самое страшное, что может случиться для нарцисса. Это обнажает спрятанную внутри боль и сводит его с ума.
Нарциссическая подпитка – восхищение, подчинение, комплименты, зависимость жертвы от нарцисса, проявление ущербности в сравнении с ним – нарцисс воспринимает все через мерило «хуже – лучше», «победитель – проигравший», «идеальный – ужасный» и т. д.
Чем сильнее нарцисс смог к себе подчинить жертву (и не только в отношениях), тем большим контролем над ней он обладает. И как только он убеждается, что она, как источник подпитки, с ним навсегда, он становится спокойным.
Если углубляться и отбросить рассуждения про значимость нарцисса, то это далеко не единственная причина токсичного поведения. Это также связано с тем, что нарциссы обычно интерпретируют любые отношения как «родитель-ребенок». Он в роли ребенка, а партнер в роли родителя. Он бессознательно делает все возможное, чтобы в конечном счете его отвергли, как когда-то родительская фигура: плохо себя ведет, много обманывает, хулиганит и бунтует. Ведь, в отличие от здоровых родительских отношений, чаще всего нарцисса обесценивали и жестко критиковали за такое поведение. В его понимании это равнозначно тому, что его невозможно любить таким, какой он есть. Практический каждый человек на земле может найти в своих отношениях с родителями немало особенностей и недостатков: в том числе и таких. Однако для формирования нарциссизма опыт условной любви выражен значительно больше, чем для других случаев.
Это самая главная боль нарциссического типа, которую он неосознанно повторяет вновь и вновь, чтобы подтвердить свой самый главный страх.
Эту схему можно описать вкратце так.
Начало отношений, как в сказке: подарки, признания в любви, комплименты и т. д.
↓
Далее другие способы взять жертву под контроль: ограничения, обесценивание, игнорирование, манипуляции и газлайтинг («Я этого не говорил», «Тебе это приснилось», «Ты меня не так понял(а)», «Я не это имел в виду»).
↓
Использование жертвы для поддержания своей значимости (заставляет
ее страдать и пытаться завоевать его внимание и расположение).
↓
Жертва не выдерживает и покидает нарцисса.
↓
Разочарование.
(Мысли нарцисса: «Я так и знал(а), что меня никто не сможет никогда любить таким, какой я есть. Ты меня использовал(а)»).
Как вести себя в таких отношениях?
Если вы определили, что вы в отношениях с нарциссом, очень важным является его уровень самосознания. То бишь считает ли он, что он наносит вред вашим отношениям и готов ли он меняться. Во всех остальных случаях лучшим решением будет завершить отношения: если вы, конечно, не страдаете синдромом спасателя и не пытаетесь регулировать свою самооценку через попытки «исправить» тяжелого человека. Более того, «жертвы», терпящие нарциссический абьюз в течение долгого времени, также используют свое положение для корыстных целей. К примеру, это может быть любовь к состраданию и поддержке окружающих людей, освобождение от ответственности или простой мазохизм.
Тем не менее, многие нарциссы способны признавать свой вклад в отношения и готовы меняться. Очень важным является готовность такого человека ходить к психотерапевту и в моменте осознавать и менять свое токсичное поведение на здоровое.
