Как токсичная позитивность сказывается на ваших отношениях с другими людьми?
В последнее время, когда мы листаем новостную ленту социальных сетей, очень трудно на увидеть позитивные аффирмации, вдохновляющие послания и разные мотивационные тексты, пропагандирующие радость к жизни и позитивное мышление.
В определенные моменты нашей жизни мы чувствуем надежду, просветление и облегчение, когда видим подобные фразы – ведь они действительно помогают понять, что жизнь не так ужасна, что важно замечать приятные мелочи и ценить каждый момент своей жизни. Это может помочь в ситуациях, которые кажутся безысходными, даже таких, как пандемия или экономический кризис.
Однако позитив такого рода может иметь обратный эффект и даже навредить тем людям, которые обратились к вам за поддержкой. Термин «токсичная позитивность» относится к концепции, согласно которой необходимо сосредоточить внимание на так называемых положительных эмоциях и отказаться от всего, что может вызвать отрицательные.
Он часто используется для описания такого рода реакции — своего рода непреднамеренного газлайтинга (Прим. отрицание реальности), — который в конечном итоге мешает кому-то выразить то, что он на самом деле чувствует.
27-летняя Наталья была настолько расстроена ответами друзей, когда два года пыталась устроиться на новую работу, что вообще перестала говорить им о своих неудачах.
«Когда я не добивалась успеха в поиске новой работы, они говорили нечто наподобие: «Умей ценить то, что имеешь» или «Все, что не делается, к лучшему».
«Но иногда я настолько ненавидела свою работу, что мне было тяжело подняться с постели по утрам. И в ответ я слышала фразы типа: «Ну что ж, могло быть и хуже!» Или: «Если ты просто будешь оставаться позитивной, то получишь работу!» Не знаю, как с другими, но со мной это точно не работает, в этом есть явная нечестность, и я настолько боялась подобных ответов, что решила никому больше ни о чем не сообщать.»
«Мне бы просто хотелось, чтобы кто-то сказал: «Знаешь, это действительно ужасно».
Вера, 38 лет, пережила агонию, когда ее сыну поставили диагноз «рак» в возрасте 9 месяцев.
«Сейчас он в порядке, но мы прошли шесть месяцев химиотерапии и операций, и это было очень нелегко», — рассказывает она.
«Я писала об этом в блоге и постоянно говорила об этом. Многие люди писали: «Все будет хорошо», «Продолжай улыбаться», «Ты вдохновляешь», а это не то, что я хотела слышать в тот момент.
«Это никак не вписывалось в мой эмоциональный фон, никак не помогало и заставляло меня чувствовать себя виноватой за то, что я чувствую.
«Я была очень обеспокоена и подавлена. Такие сообщения заставляют вас оправдываться, и это может перейти в затяжной спор о том, почему те или иные чувства уместны в данной ситуации.»
Между тем, 26-летняя Рита, дочь влиятельного человека, была разочарована реакцией своих друзей, которую она получала в ответ на свои переживания в связи с интернет-травлей.
«Это началось, когда я участвовала в одном шоу про детей богатых родителей, после чего люди начали меня всячески унижать в Интернете», — рассказывает она. «Они говорили, что хотят ударить меня и дать пощечину, постоянно критиковали то, как я выгляжу, как я одеваюсь, говорили, что я избалованный ребенок и понятия не имею о реальном мире.
«Я думаю, что мои друзья просто не понимают, что такое хейт. Можно, конечно, пытаться «сосредоточиться на позитиве», «отбросить плохие мысли» и «радоваться любому вниманию», но это ненадолго помогает. В конечном итоге, как ни крути, все равно продолжаешь придавать огромное значение этим негативным комментариям.
«Иногда мне хочется, чтобы люди просто сели и попросили рассказать, почему это меня так расстраивает, вместо того чтобы накидать позитивные фразы о том, как все на самом деле хорошо».
Вы не можете сделать кого-то счастливым, просто сказав ему: «Цени все хорошее, что есть в твоей жизни» или «Решай трудности с высокоподнятой головой».
Вы не можете избавить кого-то от страхов и проблем, засыпая его WhatsApp видео с милыми животными, хотя это может доставить кратковременное удовольствие. Когда люди рассказывают вам о своих чувствах, чаще всего они хотят поддержки, чтобы их чувства не обесценивались и их полностью выслушали.
Мы устроены так, что у нас нет выбора, какую эмоцию испытывать. Каждое чувство имеет право на существование и играет важную роль в наших дальнейших действиях, каким бы неприятным оно не казалось. К примеру, чувство вины может быть хорошим указателем того, что вы поступили неправильно, чувство отчаяния может стать неплохим ориентиром, чтобы поменять что-то в своей жизни в лучшую сторону, даже необоснованные чувства злости и страха могут свидетельствовать о деструктивных глубинных убеждениях насчет себя или окружающего мира, которые могут многое рассказать о вашей жизни. Если мы будем вытеснять «негативные» чувства и всячески пропагандировать их неуместность, мы тем самым будем запрещать себе расстраиваться или злиться, а это приведет к еще более печальным последствиям, так как чувства не стоит давить. Только признавшись себе и другим людям в том, что по-настоящему с вами происходит, вы сможете найти решение данной проблемы и получить необходимую поддержку. Если, конечно, ваш собеседник не подвержен влиянию позитивной токсичности и нацелен на конструктивный диалог.
Хорошим примером людей, которые пытаются чувствовать только хорошие чувства, являются люди, злоупотребляющие психоактивными веществами. Влияние наркотиков или алкоголя на их настроение кратковременно, и в последствии они начинают чувствовать себя еще хуже, чем чувствовали до употребления.
Вместо того чтобы игнорировать негативные чувства, мы должны использовать свой опыт для своего развития, чтобы лучше справляться с подобными ситуациями в будущем.
Благополучие человека не должно быть сосредоточено только на том, чтобы быть счастливым, потому что это отрицает многообразие чувств, каждое из которых играет важную роль в вашей жизни и в том, насколько здравые решения вы принимаете.
Если вы избегаете чувств, которые бросают вам вызов, или побуждаете других избегать их, вы сужаете диапазон отношений, которые у вас могут быть с этими людьми, как и жизненный опыт, необходимый для развития.
Существует понятие «лимбический резонанс», которое свидетельствует о способности отражать чувства другого человека, чтобы углубить нашу с ним связь.
Отражение печали собственным несчастьем помогает людям чувствовать себя понятыми и поддерживаемыми. Если вы пытаетесь помочь кому-то, самое главное — не решать их проблемы, а внимательно выслушать, поддержать и поделиться схожим опытом, если он у вас был.
Чем меньше вы будете отвергать и обесценивать чувства других людей, которые не ложатся в вашу картину мира, тем большую поддержку вы окажете этим людям.
Имеет смысл, не так ли? Так почему же многие из нас используют эти позитивные фразы, а не вступают в конструктивный диалог, который был бы более полезным?
Доктор Дарья Кусс, профессор клинической психологии, считает, что наш собственный страх перед негативом является наиболее вероятным фактором.
«Мы научились использовать такие фразы, потому что это простой выход, и это избавляет от необходимости отражать несчастье другого человека, позволяя нам сохранить хорошее настроение, а не впитывать то, что он чувствует».
«Я думаю, что во многом это происходит из-за того, что люди не хотят сопереживать, чувствуя негатив, и нести ответственность за состояние других людей», — добавляет она
«Однако это может быть неплохим ресурсом как для вас, так и для другого человека. Ведь когда вы проявляете сострадание, это позитивно сказывается на вашем собственном эмоциональном высвобождении, а не портит вам настроение, как думают многие люди. Попробуйте слушать без осуждения, не пытаясь решить проблему другого человека, а вместо этого говорить о схожих переживаниях или чувствах.
«Большинство людей, которых я вижу в качестве клиентов, просто нуждаются в том, чтобы их чертовски хорошо выслушали. И не более того.
«Это также поможет вам укрепить отношения с этими людьми, не заставляя их чувствовать себя плохо за то, что они расстроены», — заключает она.
«Речь идет о том, чтобы помочь им уменьшить влияние этих проблем на их повседневную жизнь, и токсичная позитивность, в отличие от эмпатичного выслушивания, – далеко не лучший для этого способ».
