Бывает так, что повторный брак, второй, третий, четвёртый почему-то тоже заканчиваются разводом. Почему так происходит? Вроде все уроки из прошлых отношений пройдены, вы сделали все выводы, вы точно понимаете, как вы не хотите, как вы не будете позволять с собой вести себя другому человеку. Но почему происходит так, что снова некомфортные ощущения, снова тревожность? Почему снова кажется, что партнер изменяет, обманывает, может предать? Почему вы снова ощущаете тревогу, ищете подвох? Если кажется, что все уроки пройдены, все выводы сделаны, но ситуация повторяется, значит, на самом деле уроки не пройдены. На самом деле где-то сидит убеждение, которое заставляет вас проживать этот сценарий снова и снова.
Что такое убеждение (установка)? Установка — это конструкт нашей психики, который фильтрует для нас реальность определённым образом. Он заставляет вас выбирать таких людей, реагировать на события таким образом, чтобы вы снова прожили определённую ситуацию, прожили определённое состояние и утвердили эту установку у себя в голове ещё раз.
Примеры таких установок: “все мужчины изменяют” или “настоящей любви не существует”. Недавно мы разбирали комментарий одной моей подписчицы о том, что в одних отношениях она думала, что любовь вечна, но после предательства она в этом разочаровалась и больше не верит в то, что любовь может быть вечна. И этот момент может быть установкой, которая будет влиять на её дальнейшие отношения. Она будет запускать тот сценарий, который заставит её снова и снова проживать ту ситуацию, проживать тот момент, убеждаться в том, что вечной любви не бывает.
И здесь не важно, ей будут изменять, её будут предавать, либо это будет делать она. Факт в том, что она будет разочаровываться в любви раз за разом, если не проработает эту установку.
После расставания всегда лучше работать со специалистом, с психологом, с психотерапевтом. Даже если расставание инициировали вы, в любом случае вы теряете что-то. Вы теряете какие-то совместные планы на будущее, какой-то совместный быт, какие-то свои привычки, которые были вам удобны и комфортны. И с этой потерей нужно работать, нужно вычищать все конструкты психики, которые могли сформироваться и которые могут потом негативно на вас влиять. Ну и позволить себе погрустить
Что еще может быть? После каких-то тяжёлых отношений, где, например, был абьюз, где было насилие, физическое, психическое, где человека унижали, где не считались с его потребностями, может возникнуть страх, что так же будет поступать и другой партнёр. При этом будет уверенность, что нет, точно, я запрещаю так со мной поступать, со мной так больше ни один человек не поступит. Но когда начинаются отношения, вылазит этот страх. И любой комментарий в свою сторону человек трактует, исходя из этого страха, как будто на него нападают. Он начинает защищаться там, где защита не нужна.
Ломается коммуникация и опять отношения рушатся. Партнёр даже может не походить ни привычками, ни характером, ни поступками на предыдущего партнёра, который сделал больно. Но при этом само состояние, само ощущение нахождения в этих отношениях будет такое же, как в первых.
В принципе-то, мы часто бежим не от поступков, а от нашего состояния в этих отношениях, когда нам плохо. Человек может делать какие-то нейтральные вещи, разбрасывать носки, не закрывать тюбик зубной пасты, не предупреждать, что задерживается. В принципе, что-то некритичное, но нам важное, и мы себя из-за этого чувствуем плохо, и от этого мы бежим.
Даже находясь в отношениях с другим партнером, он может делать другие нейтральные вещи, от которых мы тоже будем чувствовать себя плохо, и тоже будет казаться, что эти отношения не заладились.
Если такие отношения повторяются, этот сценарий проявляется всё сильнее, то может начаться история про венцы безбрачия. Про то, что раз мне не везёт с мужчинами или с женщинами, на мне, наверное, какая-то порча. Это «венец безбрачия», это точно «Светка-разлучница» наколдовала. Человек в это начинает верить всё больше и больше, сценарий крепнет, установка крепнет и подтверждается ещё сильнее, ещё чаще и ещё больнее.
Такие сценарии мы можем получать в детстве от родителей либо в целом от родовой системы о том, какими должны быть отношения. И если ребенок усваивает в детстве, что любить равно страдать, бьет значит любит, все мужчины изменяют, семейная жизнь — серая и пресная. Такое убеждение часто сидит у людей, и они просто не доводят отношения до семейной жизни.
Сначала люди встречаются, там «огонёк, задор, всё классно, мы любим друг друга». Но как только наступает семейная жизнь, люди разбегаются, потому что «это серо, пресно, скучно и неинтересно». А вот не было бы этой установки, могли бы построить длительные отношения и жить вместе долго и счастливо.
Что с этим можно и нужно делать? Во-первых, нужно понять, что все отношения проходят через кризисы. Кризис — это этап отношений. И после неудачных первых отношений, столкнувшись с первым кризисом во-вторых, не стоит бежать из отношений. Стоит бежать к психологу, к помогающему практику, который занимается этим вопросом и который поможет вам преодолеть этот кризис и вывести ваши отношения на новый уровень.
Но часто люди после тяжелого расставания, после болезненных отношений, встречаясь с первыми трудностями, с первым кризисом, а он зачастую наступает на первом году совместной жизни, бегут из этих отношений. И говорят потом, что «нас загрызла бытовуха, мы не сошлись характерами, наша лодка любви разбилась о скалы быта».
В этом случае стоит научиться коммуницировать и стоит быть готовым к тому, что в любых отношениях вам нужно будет меняться и учитывать мнение другого человека. Это касается обоих партнёров. Не бывает счастливых отношений, где один меняется и подстраивается, а второй как барин сидит и ничего не делает. Это не счастливые отношения, это больная история. В конце концов, один взрывается в этих отношениях и из них уходит. Либо сильно заболевает, проявляется психосоматика. В любом случае отношения не могут быть счастливыми в этот момент, когда игра в одни ворота.
Поэтому первое, что мы должны понимать, что в отношениях могут быть любые затруднения, и это причина для роста и развития, для того, чтобы с этим что-то сделать. Чтобы с этим что-то сделать, можно пойти к специалисту, который в этом разбирается и который поможет с этим справиться.
Бывают отношения, которые спасать уже не стоит. Это такие отношения, в которых действительно уже нет чувств, в которых нет любви, нет близости, нет понимания. И тогда вопрос, а смысл? Что вы делаете в этих отношениях, если там нет любви?
Если какие-то чувства остались к человеку, то с этими отношениями нужно работать, и не надо пугаться первых признаков кризиса. Просто если первый кризис не пройдён, он будет отягощать течение второго, третьего и последующих.
Кризисов в семейной жизни минимум семь, их проходят все семьи. Это так называемые нормативные кризисы, и это нормально. На этих кризисах отношения растут, они на них строятся. И, проходя через каждый из этих кризисов, люди становятся ближе друг к другу, становятся роднее.
Поэтому что мы делаем?
Первое, понимаем, что трудности в отношениях бывают. Второе, с этими трудностями можно и нужно работать. И очень часто кризис — это проверка ваших убеждений, ревизия, перетряска всего, что у вас есть. Когда вы их перетряхиваете, делаете ревизию, от некоторых убеждений отказываетесь, говорите «нет, мне это больше не надо». «Я иду туда, моя цель такая-то, и чтобы туда дойти, это мне с собой не надо».
С любым убеждением можно работать, любое убеждение можно поменять, и практически любые отношения можно вылечить, исцелить, если там есть чувство. Если чувства нет, то и зачем?
Говорить о том, что “мне не везёт с мужчинами» — это тоже одна из таких обманок. Попытка переложить ответственность на мужчин, сказать, что это они плохие, поэтому мне с ними не везёт. По большому счёту, это не вам с ними не везёт, а это вы таких выбираете.
А почему вы таких выбираете? Опять же, мы начинаем смотреть в установки, мы начинаем смотреть в ваши сценарии. Сценарий нужен для того, чтобы проживать какое-то чувство, которое очень часто проживалось в детстве.
Сложный пример сейчас приведу, но если его понять, будет понятно про все отношения. Например, девочку не долюбили в детстве, неважно, мама или папа, а ей это было очень нужно. Она скорее всего будет выбирать себе в партнёры холодного человека, холодного мужчину, который тоже будет её недолюбливать.
Она будет своей любовью, своими действиями пытаться его заставить полюбить её, долюбить ее за маму и за папу. Это будет её сценарий — не получать/заслуживать любовь. И каждый раз она будет на это натыкаться, ей будет больно, но она будет думать, что «нет, вот сейчас я всем покажу, я его своей любовью исцелю, и он меня полюбит, он увидит, какая я классная».
Здесь, если не разобраться с тем моментом, когда её не долюбил один из родителей, если не разобраться с тем моментом, когда ей надо любовь заслужить, когда ей надо доказать кому-то свою классность, она так и будет встречать таких людей.
Даже не то что встречать, а выбирать таких людей. Потому что они изначально будут ей казаться более привлекательными, более сексуальными и более подходящими для отношений. А человек, который готов о ней заботиться, ей покажется скучным, странным, как будто он просто что-то от неё хочет.
«Я не понимаю, что с ним делать, мне вообще скучно» так она его просто не выберет. Так работают установки. Она будет выбирать именно тех, которые способны ей дать то детское ощущение, где её не долюбили, и где она будет стараться преодолеть этот сценарий в рамках этой игры.
Поэтому если раз за разом не складываются отношения, это повод посмотреть, а почему я выбираю таких людей, что у них общего? И это общее — это не какие-то черты внешности, хотя, может быть, и они тоже. Это общее, что я чувствую рядом с ними, что они делают для меня, почему я их выбираю.
Вот с этим, почему я их выбираю, что я там чувствую, зачем я туда иду, в эти отношения, такие неблагополучные, нужно разбираться. И тогда ваши отношения меняются и становятся счастливыми и гармоничными.
С вами может поменяться рядом даже тот человек, с которым изначально было плохо. Либо следующие ваши отношения уже будут с другим человеком, который будет готов вам дать заботу, любовь и понимание.
Если вы считаете, что у вас есть такой запрос. Если вы хотите разобраться с такими отношениями, которые никак не складываются. Если вы встречаете людей, которые делают вам больно раз за разом. Если какой-то сценарий, какая-то ситуация повторяется в ваших отношениях постоянно, это повод обратиться к специалисту.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
