Иногда кажется, что люди выбирают друг друга не потому, что влюблены или заинтересованы, а потому что мстят за что-то и люто ненавидят. Хотят мучить себя и своего партнера, вытрепать все нервы, держать в напряжении. Искать красивое объяснение почему же нам так трудно вдвоем и почему нельзя это прекратить… В таких отношениях есть одна общая черта – нет даже мысли о том, что партнер в первую очередь живой человек. Он скорее дополнение или аксессуар, который должен выполнять определенный функционал. Сегодня о том, почему может быть трудно в таких отношениях.
Партнер – родитель.
Идеальный родитель, которого так не хватало… А это значит, что теперь все раны будут залечены, а пустующие емкости будут наполнены безусловной любовью, заботой, вниманием. Не хочется осознавать, что у нашей половинки нет такой обязанности, поэтому выбирается путь обвинения: не делаешь этого, значит не любишь. В ход идут манипуляции, претензии, скандалы, партнер пытается что-то сделать, но все не то, все не так.
Обиженный, раненый внутренний ребенок руководит процессом и ждет, когда же кто-то взрослый додаст ему все то, в чем он так сильно нуждался. Но даже самый терпеливый взрослый не выдержит бесконечного потока капризов и обид от такого же взрослого, потому что нет такого человека, который рожден для того, чтобы быть нам родителезаменителем. Их вообще нельзя заменить, так же, как и сделать за них работу над ошибками. Только мы сами можем разобраться со своими детскими психотравмами, работая совместно с психологами. Но для этого придется самому стать взрослым, а это не всем по душе.
Партнер – спасатель.
Когда кажется, что жизнь предрешена, приходит ОН и вытаскивает из пучины бед и невзгод. Беды могут быть объективными (например, токсичные родители, нездоровая атмосфера в семье, и поэтому нужно скорее «выскочить» замуж, лишь бы только покинуть отчий дом), а могут быть субъективными (например, никто не обращал внимания, не получалось строить отношения, а он меня выбрал и стало понятно, что не все потеряно). Или приходит ОНА, которая отмыла, накормила, в порядок привела, из канавы пьяного вытащила. И вот здесь у спасенного может возникнуть вопрос: достаточно быть просто благодарным или автоматически становишься обязанным? И достаточно ли благодарности на словах или нужно обязательно отдавать себя в пользование? К самому спасателю вопросов не меньше, но это уже другая история.
Спасение в таких историях часто становится фундаментом отношений, а благодарность путают с любовью. Но признаться себе и партнеру в этом страшно, поэтому выбирают тянуть лямку и мучиться обоим. Даже если спасатель считает, что спасенный пожизненно ему обязан и должен его любить, ничего не может сделать с возможным отсутствием искренних чувств.
Для созависимых отношений, где один страдает зависимостью, а другой его спасает – это вообще основа основ. Кто ты, какой ты, чем ты дышишь – все это неважно, главное, чтобы рядом с тобой была возможность провалиться в свой любимый омут, и чтобы потом вытащили как водолаза на страховочном тросе.
Партнер – объект.
Венец функциональных отношений, когда партнер нам не важен, а НУЖЕН, как нужен диван, стол и чайник. Нужен для того, чтобы обслуживал и удовлетворял наши потребности, решал наши проблемы, подчеркивал нашу значимость, состоятельность и тд. Остальное – второстепенно. О чем думает, о чем мечтает, от чего горят глаза, от чего будет больно? Какие-то странные вопросы. Мультиварка и банкомат таким страдать не должны.
Плохая новость заключается в том, что и к себе обычно такое же отношение. Какая польза, в чем нужность? Вот и устраивается соревнование, кто больше сделал, кто больше вложил. Если убрать акцент со слова «нужность», и начать говорить о важности и ценности, то обнаружится, что формат соревнований при таком раскладе не подойдет. Придется убрать линейки и пьедесталы, потому что никто не выиграл, и никто не проиграл.
Два живых человека выбрали друг друга, чтобы быть вместе, разделяя друг с другом свое время и создавая что-то особенное. Получая опыт и понимая, каким образом каждый видит отношения и как проявляет себя в них. В отношениях бывает по-разному, но если большую часть времени плохо, то стоит разобраться, почему каждый из вас вносит именно такой вклад в общий котел и почему вы держитесь вместе. Ответы могут очень удивить, поэтому, чтобы построить нормальные отношения с кем-то, важно сначала построить их с собой. Тогда не придется обвинять судьбу, звезды и типы привязанности в том, что у двоих людей не складывается.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Kandinsky.
