Если я слышу: «У нас идеальные отношения. Мы никогда не ссоримся», то у меня сразу возникает вопрос: «А за чей счёт такая идиллия?»
Кто из партнёров постоянно приносит в жертву свои потребности в угоду другому?
Конфликты — это неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они сигналят нам, что по-старому продолжаться больше не может, а новое никак не наступит. Это застревание между старым и новым, и есть — нерешённая проблема. А конфликт здесь служит инструментом для её решения.
И тут напрашивается следующий вопрос: «В каком болоте живёт человек, если у него не происходит никаких изменений?» То есть условия окружающей среды меняются, это нормальный эволюционный процесс, а у него всё замерло. И ладно если застыло в удобоваримом виде, а если проблем выше крыши, постоянный душевный дискомфорт вперемешку с физическим (болезни). Тогда это уже не полноценная жизнь, а существование какое-то.
Так что же теперь, скандалить по каждому поводу, чтобы болото превратилось в бурную реку? Это лишнее, искусственно создавать ссоры нет никакой необходимости. Нужно просто начать налаживать свою жизнь, предпринимать попытки сделать её комфортной именно для себя и тогда конфликты нарисуются сами собой. Многие окружающие люди будут недовольны. Потому что мало, кто захочет отпустить человека на вольные хлеба, особенно, если много лет находится на его иждивении, причём как финансовом, так и ментальном.
А продолжать существовать в фантазии, что всё хорошо, потому что нет ссор, это бессмысленно.
Если субъект «живёт в сказке», но осадочек присутствует, значит именно за счёт этого субъекта и создана иллюзия мира в этих отношениях. Главное, обнаружить этот осадочек, и честно себе в этом признаться. Да, изменения даются не просто.
Давайте образно поговорим о душевном дискомфорте и выходе из него.
Вот представьте, вы сидите в тёмном подвале. Ваши руки, ноги, шея — в кандалах. Этими цепями вы крепко прикованы к стенам темницы. Больно? Больно. Но в этой страшной комнатке есть окошечко с солнечным светом, оно находится перед вами, в двух метрах от вас, чуть выше вашего взгляда. Вы примерно знаете, как выбраться из оков и, что прекрасное ждёт вас за этим оконцем. Вы стремитесь к нему, но оковы крепко вас держат, натирают, образуя раны. Больно? Больно.
И вот в один замечательный момент, вам удаётся вырваться из оков, тоже не без боли, конечно. Вы выбираетесь из своего заточения в светлую комфортную жизнь и вот оно счастье! И единственное, что остаётся, так это подождать, когда уйдут болевые ощущения, раны от оков заживут и покроются рубцами, как напоминание о жизненном уроке — «как больше не надо поступать».
Вот примерно так и выглядят перемены в жизни. Меняетесь вы сами с внутренними перестройками через дискомфорт, меняются люди вокруг вас (кого-то вы просто разочаруете, кого-то потеряете, кто-то останется), со временем меняется и сама жизнь. Но период переживания душевных мук всегда будет присутствовать: в момент нахождения в темнице (психологический дискомфорт), в момент освобождения от оков (разрешение проблемы), и после выхода на свет (налаживание новой жизни, опираясь на старые «рубцы»).
Процесс не из приятных, поэтому многие предпочитают оставаться в таком знакомом до боли болоте, чем попасть в бурную реку жизни. Ведь перемены всегда сопряжены с преодолением душевной боли, страха неизвестности.
Выходит, что люди трусливые существа? Нет, это не так. Всё дело в особенностях мозга. Это он не любит перемен.
Чтобы мы могли существовать, природа придумала для мозга такой механизм, как угадывание, предсказание будущего. Мозг старается спрогнозировать, что будет в следующую секунду и готовится к этому. И если что-то не совпадает с его ожиданиями, то он испытывает шок, а мы дискомфорт.
Давайте для примера каждый из нас сейчас мысленно зайдёт на свою кухню, чтобы включить чайник. Чайку захотелось. Вы идёте к тому месту, где он обычно стоит, и вдруг вместо чайника обнаруживаете дрель. Вы в недоумении: «Как так? Здесь всегда стоял чайник.»
В поисках чайника вы начинаете оборачиваться, искать его взглядом. Для пущей сложности предположим, что вы впервые видите эту дрель в своём доме, да ещё и живёте один. И вот вы «потерялись», потому что мозг ваш в шоке. Он этого не предсказывал. Потом, конечно, вы вспомните, что вчера приходил мастер чинить розетку и случайно оставил дрель. Но мозг настолько привык к картине чайника на этом месте, что от шока не сразу ввёл вас в курс дела.
Или возьмём пример помасштабнее. Вы отправились на отдых за тридевять земель, день на поезде, и вот он долгожданный пляж. Вы ныряете в море с головой, выныриваете и встречаетесь лицом к лицу со своим участковым врачом, она тоже там плавает. Вы ошарашены. Как она тут может быть, если её место в кабинете в белом халате? Вы день назад у неё были, перед отъездом, она точно там присутствовала. Ваш мозг в шоке, ведь это никак нельзя было предсказать. Через минуту мозг примет эту невероятность как факт, и вы узнаете, что она прилетела на отдых на самолёте и случайно оказалась в этом месте.
И таких шоков у мозга предостаточно. То, что идёт не по его сценарию, вызывает бурю эмоций и не всегда положительных.
А теперь представьте, что человек надумал кардинально изменить жизнь. Так сказать, решить свои проблемы в одночасье. Понравится это мозгу? Вряд ли. И дело тут не в «хочет — не хочет». Он просто не может сделать это быстро, ему нужно время. И вот почему.
В мозге взрослого человека 87 миллиардов нейронов, у младенца в два раза больше. То есть ребенок появляется на свет с бОльшим количеством нейронов. Отчего же он не способнее взрослого? Оттого, что расположены эти клетки мозга локально (зрительные в теменной области, зрительные в височной и т.д.). Действуют по назначению. Когда ребенок начинает активно познавать мир, эти нейроны объединяются в группы для решения определенных задач. Ведь чтобы взять, например, игрушку, нужны разные виды нейронов: зрительные, двигательные, слуховые и т. д. Для обеспечения какого-то либо действия нейроны создают целые ансамбли, из которых образуются функциональные сети, соединяя нейроны из разных закоулков мозга.
По мере взросления неиспользованные нейроны погибают.
Когда умения переходят в навыки, работа нейронных сетей доводится до автоматизма. Мы многое делаем на автопилоте: включаем свет, пользуемся предметами, каждый раз не задумываясь, а как они работают и для чего нужны.
Подобные сети образуются в мозге не только под действия, но и под эмоции, способы реагирования, привычки и др. Ведь для мозга нет разницы, какую информацию обрабатывать: психическую или биологическую. Все процессы проходят сообща.
Для каждой новой единицы информации в мозге создаётся новая связь. И чем чаще человек уделяет ей внимание и время, тем крепче она становится. А чем меньше — тем слабее. Здесь работает ещё один принцип мозга: «Не используешь — потеряй». Мозг не тратит время и энергию зря, особенно на то, что не актуально на данный момент, да и в ближайшем будущем вряд ли понадобится. Например, вы сейчас уже и не вспомните школьное стихотворение за пятый класс, если, конечно, вы не родитель пятиклассника. Мозг «стёр» эти нейронные связи за ненадобностью.
Меняется не просто содержание мозга, но и его структура (вес, объём и др.).
То есть, чтобы человек избавился от старого и приобрёл новое, мозгу придётся потратить достаточное количество времени и сил на разрушение старых связей и на создание новых. А как мы понимаем, выработка новых нейронов, объединение их в комплексы, а дальше — в сети, за час не происходит. Поэтому перемены пугают мозг, усложняют его отлаженную работу, заставляют перестраиваться.
Но если это так сложно для мозга, а значит и для человека, то может тогда и не менять ничего? Ну есть проблемы, а у кого их нет? Зачем создавать конфликты, и так в мире много зла?
Да, в принципе, можно оставить всё как есть, если вам нормально. Все сыты, довольны, и слава богу! Тревогу начнём бить, когда психические расстройства появятся, например, гены шизофрении активируются, которые дремали до сих пор, ну или психосоматика покажет на теле, где какой стресс отложился. Потому что, как мы говорили ранее, в МОЗГУ психические и биологические процессы работают сообща.
Так, одно маленькое неприятное обстоятельство способно вырасти в огромную проблему с негативными последствиями, или запустить в будущем целый каскад психосоматических симптомов.
Ежедневно человек сталкивается со множеством ситуаций, когда нужно сделать выбор. Исход любого момента будет зависеть от реакции человека на него. Потому что реакция — это и есть обратная связь живого существа на внешние и внутренние раздражители.
Итак, с человеком произошла неприятная ситуация. У него есть четыре основных способа реагирования: несогласие, согласие, игнорирование, обида (молчание). От того, какой способ выберет человек, будет зависеть дальнейшее развитие событий.
Давайте возьмём такой пример. Парень и девушка решили пожить вместе, чтобы узнать друг друга для дальнейшего создания семьи. Они собираются позавтракать, садятся за стол и вдруг девушка обнаруживает, что два последних пирожка, которые она оставила на утро, съедены. Ей очень неприятно. Ну видел же человек, что пирожка два и, что в квартире живут тоже двое, неужели нельзя было сообразить, поделиться, ведь ясно же, что они — пирожки — последние.
У неё есть четыре способа реагирования: несогласие (высказать своё недовольство), согласие (посмеяться: «Эх, обжора», и сделать бутерброды на завтрак), игнорировать (просто сделать бутерброды, не заостряя внимания на ситуации), обида (молча покинуть кухню, можно ещё демонстративно хлопнуть дверью, не сообщив своих претензий, пусть сам догадается).
Представим, что девушка отреагировала согласием, посмеялась над ситуацией. Чего она добилась? Она своей хорошей эмоцией подкрепила поведение парня, что да, и дальше продолжай так поступать.
Каждый человеческий организм с самого рождения обучается только благодаря подкреплениям, разница лишь в их способе: у кого-то было больше кнутов, у кого-то — пряников. Так, собственно, человек и овладевает навыками от чистки зубов до пятёрок в школе, с помощью, грубо говоря, одобрения и неодобрения.
Идём дальше. Если девушка проигнорирует эту ситуацию, то не донесёт своё недовольство до молодого человека, что в будущем приведёт к повторам этой, неприятной для неё, ситуации.
Далее девушка может выбрать обиду. Это вообще путь в некуда. Заставлять другого человека догадываться о том, что творится в вашем мозге — та ещё затея. Потому что человек сам иногда не знает, что там происходит. Да, возможно, этот способ рано или поздно выведет на конфликт, но это неточно.
То есть получается, что всеми этими способами: согласие, игнорирование, обида, — девушка продлила своё недовольство, так как не сообщила партнёру о своих негативных эмоциях. Он попросту не понял, что она расстроена его поступком, а значит так и будет повторяться подобная ситуация.
Позже они ещё обзаведутся детьми, которые скопируют поведение папы, и тогда страдания мамы удвоятся или утроятся. Либо повторят поведение мамы, и будут всю жизнь наблюдать, как кто-то съедает их пирожки, и молча «глотать» обиды.
Вроде бы пирожок — мелочь. Но, я надеюсь, вы понимаете, что это не просто «пирожок», это неприятная раздражающая ситуация. И у каждого свои триггеры.
Прежде чем перейти к обсуждению последнего способа — несогласие, хочу напомнить, что конфликты происходят не между людьми, как таковыми, а между их мозгом. Так как содержание мозга и опыт у всех разные.
Поэтому всегда нужно знать причину, почему человек так поступил и сообщать свою версию происходящего. И это можно выяснить только в процессе переговоров. Как ни крути, но это единственный путь. И для этой цели подходит — несогласие.
Итак, девушка выражает несогласие с тем, что пироги съедены и, что ситуация ей неприятна. Она объясняет, что в её семье перед тем, как употребить «последние, оставшиеся после пира» продукты, всегда интересуются, можно ли доесть или с кем-то надо поделиться?
И ей хотелось бы, чтобы в их будущей семье делились с близкими.
Всё, несогласие озвучено, причина указана. Молодой человек понимает ситуацию и соглашается с тем, что правило — делиться с близкими — действительно хорошее и подходит для их будущей семьи. Он объясняет, что в его семье, доедать в одиночку десерты, было обычным делом. Но он пересмотрит свою привычку.
И вот все выговорились, разобрались, посовещались и привнесли в свой совместный быт новое правило.
Но не думайте, что они теперь «жили долго и счастливо и умерли в один день». Нет, жизнь не стоит на месте. И в очередной раз, когда «новое» будет наступать на пятки «старому», а человек будет тормозить, ему снова понадобится такой инструмент как конфликт, чтобы наконец-то заставить очередное болото превратиться в реку.
Но может случиться так, что парень не согласится с новым для него правилом. Тогда девушка будет уже рассматривать вопрос о целесообразности дальнейшего построения семьи. Захочется ей тратить свои нервные клетки в будущем, если уже на ранних этапах отношений она испытывает подобные негативные эмоции, а с ними не считаются, игнорируют. Где «пирожки», там и другие спорные моменты.
Чем больше таких «пирожков», тем некомфортнее становятся отношения в паре и жизнь в целом. Это накопительство раздражающих моментов легко может перерасти в депрессию или психосоматическое заболевание, потому что нервная система находится в постоянном напряжении.
Вопрос личностных границ очень важен. Когда человек знакомит другого со своими потребностями, правилами, как с ним можно поступать, а как нельзя, он рассчитывает на взаимонимание и принятие. И, конечно, желательно на ранних этапах знакомства сообщать партнёру о своих границах, а не копить «пирожки», чтобы в будущем не сидеть в темнице в кандалах и не смотреть с тоской на светлое оконце на стене напротив.
Поэтому не надо делать хорошую мину при плохой игре, ваши жертвы вам дорого обойдутся, их никто не оценит. Говорите о своих эмоциях открыто, и не заставляйте партнёра догадываться о том, что творится в вашей черепной коробочке. Огромен шанс, что он ошибётся с выводами, и вы будете разочарованы.
