Ситуация столкновения различий – вот я со своими интересами, видением, чувствами напротив он со своими – часто вызывает сильное тревожное волнение. Потому что считывается, как необходимость сделать выбор между плохим и очень плохим, между тревожным и страшным. Если конкретнее: либо я проявляю и утверждаю свои интересы, видение, чувства. Либо я сливаю свои интересы, видение, чувства в пользу признания правоты и выражения уважения к интересам, видению, чувствам другого.
Выбор зависит от того, что конкретному человеку страшнее в моменте. Речь не идет о сознательном выборе — личный опыт на автомате «подсказывает» за что скорее последует осуждение-наказание:
Забить на другого и утвердиться в собственной правоте за счет капитуляции другого, сделать все по-своему. И получить как «побочный» результат итоговое переживание одиночества и отверженности.
Либо не упорствовать в отстаивании своей позиции из страха потерять расположение другого и желания сохранить отношения. И получить как «побочный» результат итоговое переживание униженности и зависимости.
Логика автоматичного выбора (что страшнее) как правило исходит из нашего детства – за что от взрослых прилетало (что осуждалось), а что так или иначе ими поощрялось – «не высовываться» или «быть первым\правым».
Чувство тревоги в данном случае указывает не только на страх осуждения, но на внутренний конфликт между нашими собственными потребностями: самовыражения и потребностью в принятии, одобрении другим. Надо отметить, что социальные потребности чувствовать принадлежность (к какой-либо социальной общности) и принятие (хотя бы одним человеком) – критичны для психологического и физического здоровья человека.
Реализация потребности в принятии и принадлежности немыслима вне контакта с другим, невозможна без самовыражения в присутствии другого (если ты не выражаешь свою позицию – как мы можем понять насколько и в чем ты «наш»? если ты не выражаешь свои чувства и отношение – как мне понять и принять тебя?). Словом, идя на поводу автоматичной реакции, мы моментально оказываемся перед стеной ошибочного выбора, который запускает конфронтацию при любом раскладе (с собственными важными потребностями и с собеседником). Это очень неприятное переживание стены под напряжением за которой желаемое, не достижимое из позиции, описанной выше.
Любое негативное (вызывающая отторжение) переживание, легко конвертируется в гнев. А гнев имеет обыкновение проявляться в агрессивном поведении. Просто потому что в процессе эволюции живых существ агрессия оказывалась эффективной защитой, особенно в ситуациях, когда бегство было невозможным. Неприятное переживание, связанное с необходимостью выбора между плохим и очень плохим, происходит внутри меня – бежать от него некуда. Но можно совершить агрессию или обидеться, подавив энергию гнева в себе. При этом происходящее часто истолковывается как негативное влияние другого – это он на меня давит, загнал в угол, провоцирует. В результате, вместо того, чтобы притормозить, обдумать ситуацию из перспективы желаемого будущего, свою позицию, взвесить все и ощутить, как будет правильнее, скреативить решение вне деструктивного выбора, мы в раздражении как головой об стену бьемся о другого.
На самом деле, не важно, как вы реагируете на основании ошибочного выбора – агрессивным поведением или затаенной обидой. И то и другое в равной степени приводит к формированию зоны отчуждения вокруг вас. Иными словами, становится препятствием к удовлетворению здоровых потребностей в принятии другим. Склонных к агрессивной реакции людей называют конфликтными и стараются по возможности не иметь с ними дело. С обидчивыми также небезопасно сближаться. Как бы ни скрывал человек свою обиду, она является фоном отношений и считывается другим как немое осуждение-неодобрение. Чувствовать себя априори виноватым неприятно. Чтобы другой не сделал прекрасного, затаивший обиду не сможет искреннее почувствовать благодарность, принятие по отношению к нему (а тем более выразить это). К тому же, неизвестно в какие неприятности эта «фига в кармане» (в виде обиды) выльется и когда. Поэтому хронически обиженные вытесняются сообществами, близкие стараются держать с ними максимально возможную дистанцию.
