Что я имею в виду, когда говорю «разделить ответственность»? Признать свою и отдать другому чужую.
У меня есть чёткие критерии.
Например, муж говорит «выходи на работу», а ты не хочешь, хочешь заниматься творчеством. Возникает напряжение и конфликт. Где тут в чём чья ответственность?
Кто испытывает негативные эмоции — тот не хочет нести свою ответственность.
Если мужа раздражает, что ты не работаешь, значит у него есть какой-то триггер, болевая точка, которая в этой ситуации задевается. Например, страх, что он финансово не потянет обеспечение семьи в одиночку. Или ощущение несправедливости. Или он трудоголик, не позволяющий себе отдыхать, и в тебе его триггерит именно то, что он сам так хотел бы, но не может себе позволить, потому что есть бессознательные установки на эту тему.
И разбираться со своим страхом, ощущением несправедливости или непозволением себе жить в удовольствие — надо ему. Это его ответственность. А он хочет её избежать. Внутри себя ничего не менять, а поменять мир снаружи (тебя), чтобы в свои неприятные чувства не лезть, это ж не понятно как, а ещё больно и дорого, в общем он хочет все свои внутренние боли оставить без внимания.
Но жизнь, с помощью тебя, будет ему постоянно в них тыкать. Потому что она (жизнь) добрая и хочет, чтобы он от своей внутренней боли исцелялся. А самая сильная мотивация — негативная. Когда у человека долго болит тело, он, как бы это не было дорого и неприятно, чаще всё-таки идёт к врачу, чтобы это полечить. С душевным дискомфортом та же история. Только не все считают нужным его признавать и тратить ресурсы, чтобы исцелять. Но это уже выбор каждого.
Понятно как муж перекладывает за свой дискомфорт ответственность на тебя? Я свой финансовый страх лечить не хочу, поэтому буду тыкать тебя, чтоб вышла на работу и не триггерила меня.
Но это ещё не конец истории. Думаешь муж абьюзер, а ты невинно попрекаемая жертва? Как бы не так))
Если муж требует, чтобы ты вышла на работу, и ТЕБЯ это триггерит, вызывает раздражение, злость, чувство вины, ощущение несправедливости, бессилие — любую негативную эмоцию, то значит ты тоже не признаёшь свою часть ответственности в этой ситуации.
А уж что для тебя его упрёки значат смотри сама. Там может быть десять разных причин. И даже все десять одновременно.
Начиная с твой инфантильности и заканчивая обесцениванием себя.
И работать с твоими внутренними болями — твоя задача. Которую ты не хочешь решать, а вместо этого хочешь обвинить мужа в абьюзе, чтоб он осознался и исправился, и перестал на тебя давить, чтобы ты все свои травмы сберегла внутри себя в целости и сохранности, пусть и дальше болят и мешают жить.
То есть ты на него переложила свою ответственность.
Что в этой ситуации нужно?
В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ взять на себя свою ответственность. Если тебя цепляет — из тебя что-то торчит! Займись тем, что торчит, отстань от мужа.
А вот когда ты разберёшься со всеми своими болями, то тогда спокойно, уравновешенно, от чистого сердца, с любовью и заботой ты можешь сказать мужу: нет, дорогой, я тут не при чём, разбирайся со своими тараканами, не вали с больной головы на здоровую, если хочешь, я могу тебе рассказать свой опыт, как я своих тараканов разгоняла.
Если ты в бешенстве кричишь: вали к психологу, твои страхи — это твоя ответственность!!! — значит ты свою всё ещё на себя не взяла.
Ну и скорее всего в этой ситуации, после того как ты разберёшься со всеми своими страхами, то ты с вероятностью в 80% устроишься на работу или начнёшь зарабатывать на своём творчестве, потому то обнаружишь что это надо ТЕБЕ (если у тебя нет личного дохода, ты зависишь финансово от других и тебе больше 18 лет — это почти всегда нездоровая инфантильность).
А муж останется довольный и непроработанный. Вот как ему с тобой повезло! А если тебя это бесит — ты знаешь, что с этим делать.
Часто, кажется, что свою часть ответственности на себя взяла, свои триггеры проработала, а другие вон какие трусливые и ленивые, не хотят ответственность нести и к психологам не ходят!
(Знакомо, да?)
И тут прям надо прорабатывать искажённое восприятие реальности.
Тебе вообще никто ничего не должен. Если ты выбираешь развиваться, становиться здоровее и счастливее — это не значит, что другие не должны жить в своих иллюзиях. С их точки зрения они делают всё правильно! Это ты неправильно живёшь и позволяешь видите ли тут себе всякое!
И позволь им иметь своё мнение. Позволь им быть не согласными с тобой, позволь думать о тебе плохо, что ты ошибаешься, или обнаглела, или в секту попала.
Реальность так устроена. У неё свои законы. И по этим законам 98% людей жили и будут жить в иллюзии, и принимать свои государственные законы из этой иллюзии, и влиять на всех вокруг, в том числе на тех, кто от иллюзий отказывается. И если ты не согласен — тебе будет больно. В споре с реальностью всегда выигрывает реальность. Идеального мира не будет — будет только реальный.
Но если ты с ним перестанешь спорить и не будешь как ребёнок ждать от всех поддержки и похвалы за то, что ты такой осознанный, а просто будешь жить, вписывая свои правила в правила мира, то ты обнаружишь, что этот неидеальный мир справедлив и хорош. И он тебе всегда дискомфортом покажет, если ты опять улетел от реальности в свои мечты как оно должно быть.
