<<< Все статьи психологов
Ягодзинский Андрей Автор: Ягодзинский Андрей
17 ноября 2021 г.
440

Токсичные родители: решение существует

токсичные родители
Токсичные родители: решение существует
Речь нужно написать и подготовить для того, чтобы, когда у вас поедет крыша, заплачут глаза и затрясутся руки, все же довести дело до конца

Те, кто, к сожалению, в курсе, уже читают эту статью. Для более счастливых или менее информированных поясняю, что степень токсичности может быть любой, вплоть до банальной пассивной агрессии. Если ваши здоровье, отношения, дело и творчество не на 100% такие, как хочется, то эта статья для вас.

Позвольте дать вам две рабочие техники, одна из которых потребует уйму смелости. Она о встрече с монстрами. О вызове «богам». О свободе, которая пугает. Потому что, как говорит Уилл Смит, дело не в вине ваших родителей, а в вашей ответственности спасти свою жизнь и жизни ваших детей. Это лонгрид: практика и теория.

Очень много запросов пациентов начинаются со слов «я живу с родителями», после которых идет оправдание данного положения вещей, потому что естественный первый вопрос, вытекающий из этого — «что заставляет вас это делать?». И это вовсе не те оправдания, которые любезно предоставляют нам лобные доли коры головного мозга. Истинная причина сидит в мозге спинном и она до обидного проста — привычка, сценарий, инерция и… боязнь потерять с ними связь. Уж какие есть, но родители же. Другой мамы не будет, хоть ее и мамой не назовешь, а только «маман» и «эта женщина». А вдруг они все же окстятся? И, самое главное, а что дальше делать? Как жить без всего этого пусть ада, но привычного и понятного? Свобода не равна ли столь пугающей пустоте? Дьявол, которого мы знаем, лучше того, которого не знаем. Короче говоря, истинная причина продолжать этот грустный, вредный для здоровья и опасный для жизни цирк — это инерция и страх перед новизной и оценкой социума.

Те, у кого есть дети, прекрасно поймут следующий постулат:
Мы ничего не должны своим родителям, кроме благодарности за жизнь. Мы должны только детям.

Это работает исключительно в одну сторону. Времена кланового аграрного домостроя и общинного выживания закончились еще в индустриальную эпоху, а теперь, в информационную, — тем более. Однако привычка осталась. Традиции живут, так сказать. Но чего вы желаете своим детям? Здоровья и счастья, причем, любым удобным для них способом, в котором вы хотите их поддержать, пусть все получится! Верно? Теперь представьте себе, что вы ничего не делаете, чтобы себе помочь, живете на автопилоте жертвой, доводите себя до больной несчастной старости.

Вы хотите нагрузить свою любимочку-кровиночку сидением рядом с вами и подачей стаканов с водой? Лично я лучше просто умру один в лесу, чем завалю такой грязной и колючей тяжестью своего сына. А он пусть летит и творит, наслаждается, любит, живет! Так вот, если это не так, если пусть ребенок «тоже жизнь узнает» и «дерьма поест», ведь он «вам жизнью обязан» если завидно легкости и удачливости, счастью и здоровью, успехам своих детей, то такой родитель и есть токс. И самое лучшее, что можно сделать, это развязать связь, остановить это кошмарное домино на себе и спасть свой род.

Развязать, а не оборвать, тем более с мясом. Почему? Потому что при незавершенном гештальте мы всегда будем танцевать вокруг проблемы. Делать все так же, как токсопредки или делать все наоборот (Я никогда не буду так делать со своим ребенком!) — это все равно опирается на вечно болящую тему, которая не заноза, а основа, трамплин всей жизни. Мы не умеем прощать, не поняв. Отпускать, не завершив. Уходить, не попрощавшись.

Поэтому вот вам второй постулат:
Они ни в чем не виноваты.

Их такими сделали их родители, которых такими сделали их родители, которых… И так до 7-го колена, как минимум. Да, скажут многие, но мы тоже такими могли бы быть, однако же выскочили, насколько смогли. Конечно, ведь сейчас-то информационная эра, а раньше что? Даже не Комаровский, я уже молчу про Гиппенрейтер, а адовый этот Спок, который сразу с колыбели готовил железных панфиловцев к борьбе за победу мирового пролетариата.

И тут мы подходим к тому, что кто-то все же виноват. И кто же? Это те, кто свои семейные драмы вынес из родительской кухни на поля сражений миллионов человек. Сталин, Гитлер, Ленин, Троцкий, Наполеон и все остальные парни, доказывающие отцу, что они крутые, а матери, что и без нее справились. Ценой миллионов жизней, которые покалечили все до одной семьи на много поколений вперед, лишив их мужей, отцов и сыновей. Превратив женщин в железных выживающих баб. И так было всегда, задолго до Наполеона.

Кто виноват мы выяснили, теперь черед того, что делать. Обижаться, вывалить им это все, выпустить обиду, дать своему внутреннему Ребенку шанс и дубинку — обязательно. Но только на какое-то время. А дальше поступить разумно и логично, вызвав «богов» на дуэль в формате Взрослый-Взрослый. Если человек не совсем больной на голову, а про таких родителей тут каждый второй пост, то его токсичность — это просто обида и копирка ваших бабушко-дедушек.

Взорвать их нелогичные защиты в позиции Обиженного Ребенка или Праведного Родителя вполне реально. И совершенно безопасно. В большинстве случаев наш страх пойти на это — детский, а в реальности у людей уже совсем другие гормоны, и они вас побаиваются, а вы и не знаете даже. Чаще всего они идут на встречу и это оказывает колоссальное позитивное воздействие на всю семейную систему, волна пользы расходится аж до дядь, теть и их детей — ваших кузенов.

Если же родители не пойдут навстречу, отказываясь прямо или съезжая косвенно, то это освобождает ваши ноги к уходу, руки к действию, а сердце и голову — от долга, вины, обиды, привязок и необходимости что-то с ними делать. Вы сможете оставить их с легким сердцем и заняться собой и жизнью вашей собственной семьи, строя будущее для своих деток без токсичной вони из-за угла. Это, как говорится, ситуация Win-Win.

Сделайте и заполните такую табличку:
4 колонки — основные сегменты жизни человека: здоровье, деньги, отношения, творчество.
В строки вы помещаете себя и всех старших родственников, которые на вас повлияли. Если долго прожили с супругом, то тоже туда же.

В полученные клеточки вы вписываете все, что видели в их моделях поведения, слышали брошенное в воздух и получали в виде прямых наставлений. У всех позитивных установок вы ставите плюсик. У негативных — минусик. Нужно отметить, что люди без подготовки эти знаки в основном путают, так уже кривенько прошито сознание. Но все же. И потом внизу вы подсчитываете по каждому сегменту жизни количество плюсов и минусов.

Финальный счет каждой колонки — то, чего больше. И тогда вы видите свой трамплин в жизнь, например, 4 минуса по здоровью, 2 плюса по отношениям, семь минусов по работе, 1 плюс по творчеству. Я подозреваю, что большинство из вас насчитают кучу минусов по всем параметрам, к сожалению. Теперь у вас есть объективная картина причинно-следственной связи.

Дальше вы берете деструктивные установки и переписываете их на позитивные. Тут тем более нужен навык психолога, а лучше психолингвиста. Но если нет финансовой возможности поработать со специалистом (а другой причины быть не может, если вы себе друг), то делайте сами. Ибо что-то всегда лучше, чем ничего.

На мой любимый классический пример, «Все мужики козлы» мы пишем «Все мужчины разные, а твой самый лучший и только твой, я разрешаю и благословляю!». «Надо ишачить, чтобы выжить» — «Деньги приходят легко и в изобильном количестве к женщине, которая занимается любимым творчеством на пользу людям, которые ценят это и голосуют рублем. Твори, любимая доченька, я разрешаю и благословляю!». «У всех дети, как дети, а у нас беда с руками не из того места, дрянь такая!» — «Ты у нас звездочка, талантливая и особенная девочка, мы любим тебя и гордимся тобой, спасибо, что ты у нас есть!»

И так далее. То есть, вместо токсопотока — поддержка и любовь, отсутствие которых в жизни вызывает такую обиду, боль, зависть, отчаяние и даже нежелание жить. И обязательно в конце «Я разрешаю и благословляю!».

Пока вы будете это делать, вас уже порвет на атомы и изменит не только настрой, но и восприятие ситуации, способ думать, анализировать и реагировать. Случится здоровая переоценка ценностей, сдвиг приоритетов. Но этого мало. Это все лишь подготовка, самое простое и легкое. Дальше вы пишете речь, которую зачитаете своей маме отдельно и папе отдельно. Не делайте это вместе. Не обсуждайте со вторым родителем первого. Например, предки в разводе, один токс, а другой адекватный — все равно не выбирайте сторону адекватного, не обсуждайте с ним. Можете начать с него, но попытки обсудить, как дальше пойдете ко второму пресекайте. Такова терапия, все потом.

Речь нужно написать и подготовить для того, чтобы, когда у вас поедет крыша, заплачут глаза и затрясутся руки, все же довести дело до конца. Речь должна быть от имени Взрослого, корректная, позитивная, понимающая, прощающая, примиряющая, дающая шанс. Если родители совсем дикие психи, то выдавить из себя это будет сложно, но необходимо сделать именно так, потому что вы подаете пример, а не выпускаете обиженного Ребенка выдать все обидки Родителю. На это они заточены, на это у них есть защита и способы соскочить, выкрутить все, и облить вас новой порцией токсичных отходов. Так что не бегаем по кругу. Вот этот текст на примере мамы и дочки:

Мама, большое спасибо тебе за все, я люблю тебя и знаю, что ты всегда любила, любишь и будешь любить меня. Как могла, наилучшим образом, как умела, из того, что знала, — спасибо! Помоги мне, пожалуйста, исправить некоторые твои настройки по жизни, чтобы я была здорова, свободна и счастлива. Тебе очень легко это сделать, ведь это — материнское благословение, оно очень весомо для меня, мамуля. Пожалуйста, замени свои наставления, которые сработали плохо, на новые, конструктивные. И тогда я буду здоровее, сильнее, счастливее и полезнее для мира. Смогу развивать наш род дальше, принося нашей семье больше любви и пользы. Я уже совсем взрослая женщина, я хочу любить и быть любимой, творить и делиться радостью. Пожалуйста, обратись ко мне, как в детстве, и зачитай установки, которые написаны ниже. Спасибо тебе огромное заранее, я знаю, что всегда могу рассчитывать на маму в хорошем деле! Люблю тебя!

И даете ей свой заранее подготовленный список для перепрограммирования. Если родитель согласится, вас обеих ждет катарсис и серьезный разворот всего семейного корабля. Если нет, вам будет больно, но в последний раз. Вы услышите звон своих опадающих цепей и с чистой совестью сможете уйти, гештальт завершен. В этом случае вы сами читаете себе эти новые установки по 10 повторов 3 раза в день в течение 4-х месяцев. Возьмете количеством: к счастью, наше сознание — это биокомпьютер, который можно программировать кодом родной речи.

Это еще не все. Есть полная программа для самостоятельной работы. И главная ее часть — это перепросмотр. Существует 2 способа его осуществить. Классический связан с дыханием и похож на медитацию, он описан у Кастанеды. Второй, поновее — это опять же вербальное программирование, описан в книге Турбосуслик. Но в обоих случаях все начинается с составления списка ВСЕХ ситуаций с каждым из участников первой таблички, которые вы сможете вспомнить. И негативных и позитивных. Это кажется неподъемным, но нет.

Полный перепросмотр жизни включает не только их, а вообще всех людей, с которыми вы можете вспомнить хоть что-то эмоционально наполненное. Лично я справился с этим за 1 неделю, правда маньячил целыми днями. А несколько человек из семьи — вообще не вопрос. Справитесь. Если жить хотите, конечно. Дальше вы ныряете в каждую ситуацию и прорабатываете главное в ней ваше чувство. Например, мама вырвала лист из тетради, обругала, ударила и заставила переписывать. Работаем с обидой первым или вторым способом. В конце проработок всех ситуаций сливаем себя и этого человека вторым способом. Хотите подробности — пишите запрос в комментариях, пожалуйста.

Эти 2 техники — перепрограммирование и перепросмотр — завершат ваш гештальт с родителями, дадут свободу и совершенно новые установки, настройки на успешную и здоровую жизнь. Все, что нужно сделать — это взять и сделать.
Пожалуйста, задавайте вопросы в комментариях и записывайтесь на консультацию.

Живите и будьте здоровы, счастливы и любимы наконец-то уже!



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн
Задать вопрос психологу онлайн